似水 · 流年

Be nice

2009-05-06T22:06:00.004+08:00

保持快乐的心情生活，工作，容易忘记烦恼。但很多事情，尤其是细微琐碎的那些，仿佛也从记忆中一并抹掉。

诸如，车子忘了拔钥匙——以前自行车的钥匙只管安全，现在的车子还一并管着动力。以前车子极少上锁，因为工厂内部治安不错，另外是锁一早就被我弄坏了。如今换了车子，总是记得关电力，却忘了拔钥匙。昨儿下午，如果不是某位师傅要借车子，还不晓得钥匙一直挂在车龙头上……|||

忘了销假。因为工作上的事情一直往办公楼跑。每次都快把销假的条子揉碎，却总当是最后该做的事情，在干完那些必须领导签字的事情后，如果某人打个岔，或是自己蹦蹦跳跳下楼去，就忘了到二楼人力资源挂号……

磨叽了3天，今儿终于走进去，给某姐签了字，销了案。

生活最大的玩笑不在于此。

也许快乐过了头，会变成荒唐。尤其是我这种骨子里谐（邪）到底的异类。

骑车速度太快而来不及躲闪迎面而来的虫子飞进眼睛的事情已经习以为常。

中午时候去上班，走到下坡的地方，不晓得手为什么会抖动，就那么轻轻一甩，车钥匙飞出去了。好死不死，居然掉在阴沟盖之间的狭缝里。抠抠手指头，太粗塞不进去。跑到路边捡个树枝，也是太粗且脆，竟然断掉了~|||

正是上班高峰期。好在办公楼的头头们大概都陪检查的人去了。看见我慌里慌张的不过是一群很熟的同龄人。有人提议用ta的太阳眼镜架。结果未遂。也不想继续丢人下去。要么算了，要么回去取备用钥匙（总算是留了一手）。赶紧让好心人们上班去，说回去找镊子。

拿了备用钥匙和一把废弃的眉钳去捣鼓。几近找不着地方。遇见好心的年轻人，见我神色慌张，停下来问怎么了。赶紧举着眉钳，充作理直气壮，钥匙掉进缝里了（哎，我怎么就没钻进去……）|||

还好捣持两下出来了。一身急汗，冲人家摆摆手，找着了。人走了，我松一口气。

这得多大的概率才能遇到的糗事啊？！……

幸好有补偿。

加班的时候右眼皮一直地跳。都恨不得拿根针给缝起来。

午餐时小L悄悄告诉我，要领钱。

问了半晌，才知道是秘密奖励。为什么？不得而知。

管它咧。好歹是笔外快。如果真的是工作奖励，我要继续努力。不过，先贴赏自己先。*_*

晚上，又讲了不该讲的话。

师傅说：你怎么讲话这么伤人呢？我教你……

一番教诲。连连称是。

大概损成习惯了。有时候会得罪人自己还不知道。以为他人和自己一样脸皮厚，是种错觉。

还是要，be nice。

学不会温柔。至少要礼貌。

努力。共勉。

About happiness

2009-05-04T21:41:00.006+08:00

五一之前，因为加班，心情一直是灰色的。
回家匆匆和takara见了一面，赶回厂里加班。发现电脑已经配好了，虽然不能上网，但是一个人静静坐在办公室里加班的时候，发现窗外碧色连天，夏天已经到来。

小L帮我把电动自行车从YC运回来，和她的一起。她要了黑色，另一辆属于我。银白色。很轻便。
第一次骑有些紧张——当速度不在双脚的控制之下，心情不免有些不安。
一个人踩着单车去邮局领包裹，换车胎，买帐簿……一个人的自在和紧张。尽管路途中尘土飞扬，好几次都因为拧错把手差点让车子飞出去，如搞笑电影一般的情节，让我忐忑却又快乐。或许骨子里那点诙谐和童趣，是在自我取笑和安慰的时候最真切。

不加班的时候，看完《女人四十around 40》。硬盘的空间腾出来许多。心情也放空许多。
关于幸福，有一种新的了解和认识。

领到工作后第二张奖励书。荣誉并不珍贵，红包亦单薄，但请人吃饭是绰绰有余。

回归办公室的人来人往，怎地阳光明媚五月天。
办公室的小女孩儿说，你今天心情很不错咧。
C姐也说，风风火火的。

不好么？

嗯……
其实很想说无论如何，每天都要微笑着面对。想想，还是藏在心里好了。
毕竟，不是每一个人都能够理解这种情绪。也不是每一个人都能接受如此矫情。
还有些话，放在心里比讲出来更有分量。

晚上和人聊天。
忽然发起善念。许我这样抬高自己。
但愿，一切有个好的开始，能够看到一个好的结局。
好过我一直讲抱歉。那些说不出口的，深深掩藏的，心情。

关于幸福。大概不是两个人才可以拥有的事情。
看看书，听听音乐。自说自话。
偶尔被人记挂。关心。祝福。
付出与得到，大概相当，就很好。

无题

2009-04-28T10:46:00.004+08:00

马上要坐车去YC考试哒~

其实书还没翻几页。心里没底。在屋子里瞎晃悠。一不小心翻出好久之前摘抄的句子。励志版地。就假惺惺地敲下来为自己垫底。

1、不说“不可能”三个字。

2、凡事第一反应：找方法，而不是找借口。

3、遇到挫折大声对自己说：太棒了！

4、不说消极的话，不落入消极情绪，一旦出现立即正面处理。

5、凡事先订立目标，并且尽量制作“梦想版”。

6、凡事预先作计划，尽量将目标视觉化。

7、工作时间，每一分、每秒都有利于生产的事情。

8、随时用零碎的时间（如等人/排队等）做零碎地事情。

9、守时。

10、写下来，不要太依靠脑袋记忆。
11、随时记录灵感。
12、把重要的观念、方法写下来，并贴起来，以随时提醒自己。
13、走路比平时快30％，走路时脚尖稍用力推，肢体语言健康有力，不懒惰、萎靡。
14、每天出门照镜子，给自己一个微笑。
15、每天自我反省一次。
16、每天坚持一次运动。
17、听心跳1min，指在做重要的事情前，疲劳时，心情烦躁时，紧张时。
18、开会坐在前排。
19、微笑。
20、用心倾听，不打断对方说话。
21、说话时声音有力，感觉自己的声音似乎能产生有感染力的磁场。
22、说话之前，先考虑一下对方的感受。
23、每天有意识、真诚地赞美别人3次以上。
24、即时写感谢卡，哪怕用便签写。
25、不用训斥、指责的口吻跟别人说话。
26、控制住不要让自己作出为自己的辩护的第一反应。
27、每天做一件“份外事”。
28、不管任何方面，每天必须至少做一次“进步一点点”。
29、每天提前15min上班，推迟30min下班。
30、每天在下班前用5min的时间做一天的整理工作。
31、定期存钱。
32、节俭。
33、时常运用“头脑风暴”。
34、恪守诚信，说到做到。

壳

2009-04-27T16:16:00.002+08:00

很想找个地方躲起来。
曾经把blog当作小小的蟹壳，只是言辞上发泄一通，就可以缓解一段愤懑的情绪。但现在好像已经失去效应。
想我已经在这里抱怨太多。重复罗嗦的句子，一遍遍讲出来，不止听的人厌烦，说话的也觉得没意思。隔靴挠痒，大概就是这么个寓意？

工作了，有些事情MS可以自己作主了。想出去走走，想没心没肺的倾诉，竟还是要找路子，看脸色的。想似学生时代一般肆无忌惮，直来直往，已经不大可能。偶尔讲些暧昧的暗语，竟是误会居多。何必~

一个人默默地活着。
曾经很喜欢席慕容的那棵树，也试图在心灵上成长为一颗枝繁叶茂的大树。到后来才发现，作为群居动物的一分子，要么，你成长在一片树林里，学会互相扶助，要么你化作一根藤，学会借势攀附。特立独行的动物，仿佛看起来只有那头猪。
即使生长在成片的树林里，你还要学会，如何不在盘根错节的地域里，流失自己必要的养分。否则，若干年的成长，你和一根藤已然无分别。

多少年来，我梦想着独立、坚强、自信以及勇敢。可最后，竟然只奢望一枚小小的蟹壳容我藏身。这世界，是不是太让人失望了？

五一还是加班。
oh，加班……

灼灼花开伤一季

2009-04-24T20:12:00.004+08:00

第一次听说要加班的时候，以为只是一阵风。藉着考试之名到YC小逛了一趟，不想回来即是暴风骤雨的前兆。
浩浩荡荡的复查和整改运动，以为所有评审通过后即可以恢复生产，哪知道每晚加班的命运依旧延续至今。待领导夜半开会一场臭骂，整顿运动愈发膨胀到轰轰烈烈。

原本想安安静静地待着。戴个耳机可以躲避外面一切风风雨雨。可是有人说，上班时间不准戴耳机，放音乐，打游戏——这三宗罪我齐了66.6……％。更遑论得罪了那个小心眼儿的上级。
自个儿生着闷气，一不小心也就讲出来了。不管是敌是友，自个儿逞了嘴巴舒服再说。我也不想让人一直以为，自己好脾气到没有脾气。
是，我是个性张扬，不知天高地厚的八零后。

一直以来有皮没筋骨。这晌也不必再装精。那一晚放肆的言语，原本就是想让人知道，所谓内向，不过是张画皮，骨子里，我也不是盏省油的灯。更何况带刺的外表，已教人领受，就不再需要遮遮掩掩，装什么十三。
已不是那个需要人搀扶的小孩儿。也没有可以倚靠的后盾。凭什么站稳，不过是脚底根。
地面有坎坷不平，可地球是圆的，如果从太阳系看去，它不过是颗小行星。

据说师傅铁定是C岗。那么，祝贺他的同时，让我勉励自己，就算拿个C，也让我痛痛快快地，而不是天天费事教自己平静。那么虚伪的自欺，已快要让眼泪决堤。
就算哭，也要让眼眶舒服些。而不是腌臜的角落里，沾污了双眼。

让我“怒”放！

春随山雨过花丛

2009-04-09T22:44:00.010+08:00

大概是太无聊。会在办公室看《山楂树之恋》。虽然一早有人推荐说好看，可是拖拖拉拉到现在，才是正式开始连续下看。
花了两天时间，终于看完被无数人评为纯蠢爱情的故事。如果，不是放在那个特殊的时代背景，如果，不是男主人公的突然辞世，这样毫无曲折的故事情节，会被我笑作幼稚。
可是，无法否认的是，那个叫树新的男人，比起现实中的很多人，无论男女，比起很多故事里肉麻的情节，他朴实细腻的情怀，是如此难能可贵。

吃过好多次山楂，扮作糖葫芦的，拿来泡茶的，炖汤调味的……唯独没有吃过新鲜山楂，从树上刚刚摘下来，至于它的花，更不曾见，所以觉得稀罕。
办公室的小美女之前问我，YC有山楂树咩？
我还真不知道答案。身为一个YC人，是应该自责的。可是YC地区那么大，山区和平原地域差别也大，作为土生土长的平原人，不敢对不了解的山区植被妄下结论。
但我坚信，既然说是在YC发生的故事，如此朴实的文笔，看不出杜撰的情节，在这个细节上，应该是不会捏造的。即使是不尝见的物件，也定然存在（过）。

更让人惊诧的是，女主人公静秋的勇气。原本的怀疑和挣扎，只是因为她的思想太单纯，还有那个时代下的家教和社会背景，使得她会对树新是否真心不能肯定，并一度否认自己的爱。可是，一旦知道事情的转机，她不再放弃，勇敢追寻，只为着她相信并坚持自己的爱。
相比之下，那份因单纯而生的执着，比起好多人，受过高等教育，想得太多，顾忌太多，就少了那么一点点坚持，那么一份简单明白的相信。

看完与人谈起情节，忍不住叹息，为它太短。有些情节太真实，反而不能够接受。
随后想，大概是我矫情的毛病。总是不愿意看到最真的那一面，怕会失望，会与自己希望的那个样子大相径庭，容不得现实的失落，所以，总是在快要接近时止步。宁可看不到，不愿揭穿那层最真的面纱。

活得稀里糊涂。才会那么二。
又一直装十三。
其实最真的现实不过是，当你以为一直拥有的，其实终有一天会失去。当你以为会失去的，其实没有完全离开。
你才晓得那么苦苦追求的，竟然是幻相。
多离奇？一点也不。

该坦然接受，还是继续蒙住双眼？
大概还需要一点时间。

像山雨拂过花丛，跌落一地花瓣，树上还有果实在吧？

之前去WH申请的课题终于落败。
师傅说，有新的任务接下来。希望，不是个假蛋～hoho

哪想一语静止水

2009-03-31T22:16:00.007+08:00

事故没有发生前，办公室里气氛还是蛮HIGH的，策划着出去玩，或者趁某个下午去爬山。可是，事故发生后，宣布停产整顿，复查，每天能做的就是到自己负责的班组，找一两个人，问话，从每一工步查起，BM本上划的圈圈点点，生怕漏了一点，会在今后造成隐患。
另一项功课是坐在电脑前，一点点录入，还要在每天16:00前催促办公室里每一个人，把录入好的表格发给我，汇总后列成每日复查工作的名目，发给上级部门。稍晚一点，会有电话追到主任那里，问怎么日报还没有发过去。或者，格式一天一个样，今天是A部门当范本，他日换B部门成标准。
一天的工作划分为三个时段，晚上7:00~10:00，也算是正常上班。起初当成是抓紧时间分秒必争。到后阶段，演变成办公室开茶话会。我带去的毽子踢坏了，小L带去的毽子太重踢得脚痛。师傅带去的有点儿轻，正好拿来和他比划互砸。规矩是只能砸头顶，砸中脸的，蹲起10下。玩得不亦乐乎，连日报都不想发了。

出去玩的计划一再取消。桃花园估计已经挂果。看海的梦想，要挪到不知什么时候。至于骑马打仗的游戏，虽是偃旗息鼓一阵，评审过后，生产部分启动，主任又开始谋划。身为办公室一闹，当然是踊跃报名。
似乎大家心头都有阴霾，恨不得发泄在某处，换个心情过生活。
所以办公室里尘土飞扬，毽子四处乱蹦。挖雷的，咵天的，砸人的，八卦的……

技术副主任已经被我损到心有嫌隙。某日起叹，豆苗了不得。
还以为他有什么好话，藉着众人诧异的眼神，窃窃笑问，此话怎讲？
他道：以你现在讲话的水平，不出一段时日，必将整个车间无人能敌，就连“Y总”（一向以民间发布会主持人著称）也不是你的对手！
笑倒人群一片。
我汗～

又一日撩起按摩减肥的话题。看着他人重金之下效果显著，嚷嚷着我也要去，众人都安慰说不必。于是念叨，等中年发福再去。一直待我颇宽的小L不知怎地愤慨起：豆苗，你也算跨入中年了，只不过未婚，没发福而已！
仿佛一记炸雷轰然头顶。说不出个一二三四，我我我了半天。无语。
小L继续发飙，你还不着急，都二十好几了，我是关心你才提醒你，难道要工会的X主席再打电话给你？！
……
诶，还不如某日被人笑“轻车熟路”呢～

以为一个人可以的事情，在周遭人眼里是不被容许的忤逆。
再怎么弯弯绕绕兜着圈子回避，敌不过人家一声哂笑，寒颤四起。
心起微澜，恨意难平。

红颜弹指老，刹那芳华。日子再怎么寂寥，仍是不疾不徐前行。
若无言，不如开怀大笑。好过心底丝丝细雨。明媚的阳光比较招人爱，不是么？

生……命

2009-03-23T20:36:00.004+08:00

周五那天傍晚，去小餐馆的路上，看到救护车火急火燎地从身边开过去，我以为，是有人得了急病。问了身边的人一句，答案是不可能，就不再多想。

周六的晚上，Y出差回来问的第一句话是，厂里有没有什么新闻？因为生理痛躺在寝室一天。压根就没听到什么风声。昏头昏脑回想，答案是没有。

可不曾想，事情其实在我和大多数人不经意的时候，已经发生。待知道消息的那一刻，很是震动。楼下住的那个小伙子，调到新车间不到一年，谈上美丽的女朋友才没多久，竟然在做实验的时候，经历燃烧事故，他是事故现场仅有的一个人，也是唯一的技术人员，严重烧伤。全身皮肤除了眼睛以上，还有穿皮鞋的双脚，三级烧伤面积达92%。

几乎不敢想象——因为见过严重烧伤的照片，也在烧伤医院看过病人痛苦挣扎的惨状。事故的经过在今早上班时明了，除了叹息，唯有悲愤。指责厂里应急设施和措施的言语，已经在同事面前恸诉太多。更多关心的，是生存的希望，以及生者的处境。今晚吃饭回来，正巧遇到他那个小女朋友，憔悴的面容，眼睛红肿。身边的人说笑着，她近乎于躲过去了。

从旁人断断续续的描述中，拼接出的画面，无论是事发现场，抑或入院后伤者的表现，无疑是说明，小伙子已经绝望，放弃治疗。可是，不愿意相信的是，朝夕相处的同事，虽然不常见面，但点头微笑间，总是有个照应在。就那么一瞬间，短短的数十分钟，一个鲜活的生命，一个热爱生活的年轻人，从求生的欲望到彻底绝望，现实的残酷，人性的自私，以及他太明世理的决断，让我无言喟叹。

虽然，越来越多的事实教会人，不必要见义勇为，突遇事故先逃离现场。可是，还是有那么愤慨的声音指责范跑跑，有那么多善良的心灵为谭老师落泪。这突发的事件，是教会我们身为技术人员，不必因为工人师傅资格老而事必躬亲，但是，对于人性的拷问，对生命的震撼，对人格的质疑，无疑是真实的一出考验！我不愿意相信，那个跑回来替他灭火的女职工是真的不怕死，也不能相信，其他逃出去的人跑回来就一定会殃及性命。如果生命脆弱到不堪一击，为什么，他在千辛万苦逃出来之后，苦苦挣扎，希望扑灭身上的火，直至找不着水源，又没有办法扑灭，才坐在地上等死？如果，他真的是放弃希望，为什么，会在重病室仍告诉女朋友银行卡密码，让她把所有财产留给自己的父母？

也许，是他太傻，在操作工人都去吃饭的时候，仍只身前往现场；也许，是他太重孝义，宁肯放弃自己年轻的生命，仍不忘为自己的父母留下一些保障。若果，上天要给春天希望，那么，一定要给他，那个看上去有些凶，可是笑起来那么灿烂的一张脸，那个声音沙哑，却很热情的年轻人！好好活下去，为自己，为家人，为所有关心你的，相信你的，爱你的人……

把事情讲述给朋友听的时候，她提醒我，要注意安全。其实我做的实验和他刚好相反，阻燃品，捣弄的尽是些烧不起来的东西。常接触尘毒，少活几年罢了。她还是叮嘱，要注意身体。我开玩笑，我不怕死，就怕死了没人记得。她听了有些不高兴。其实我想说的是，事故发生了，无能为力的是当时，事后应该汲取的，尤其是工厂应该接受的教训，是认真整改隐患，有效防范事故，而不是让一个年轻的生命付出的代价，演变成文件里一行字，仅仅在某些纪念日被提起，或是在某些事情发生后再次回想。那样，真的不值得。我们的生命只有一次，我们脆弱的神经，大概也承受不住太多次。

听办公室的小女生讲，另一个本该与他在一起做实验的小孩儿当天因为有事，没在现场，侥幸逃过此劫。小女生说，如果换作伤者是他，那么他们同一批来（进厂）的孩子肯定会都走（离厂）。苦笑之余，心里问自己，你呢，还能坚持多久？事故只能警醒一时，而麻木起来，恍然一辈子。生活，仿佛是这么一回事？

一个人的太阳被乌云遮住，其他人的太阳明天还是照样灿烂。没有因此黯淡，亦没有因此低落。世情冷暖，生命自知。命运，在看到它跌宕起伏又不堪一击的面目时，才晓得拥有时要珍惜。这希望，还不算太迟。

更多的希望是，上苍若有心，佑你一路平安。

Any way

2009-03-17T23:18:00.004+08:00

该走的始终要走，如同该来的一定会来。虽然小P孩儿的调动是他与女友恋情确定后势必经历的命运，只是我们没想来来得这么快。人事变动第一次不露声色。毫无征兆，让人觉得很不适应。

其实对于他的走，本不该有那么多的感触。之前的印象，只是保留一个稚嫩的小P孩儿。待他一次次叫我Z同学或师姐，偶尔拗跤，朝夕相处也让我看到一些真诚时，突如其来的一纸借调令，要到别的部门顶缺。

不仅仅是少了一个可以吩咐跑腿的小孩儿，也不仅仅是少了个可以为办公室扛水的干将，仿佛是少了青春奔放的活力，少了懵懂无知也无畏的冲劲，更少了些可以开怀一笑酣畅淋漓的痛快。

临行的敬酒，他依然叫我Z同学，不要急急忙忙，生活还是一天天在过。

颇有些深意，可是，我没能听太懂。习惯了他开玩笑，习惯了他叫我Z同学，习惯了他倚小卖小，乍然间，摸不着头绪。尤其是之前分给他的工作，又重新转回自己手中时，短短数日，已不太熟悉。乱了阵脚，又失去耐性。所以会让他收拾残局再走。

大概还是因为年少。还是热血青年。说着说着，竟似到伤感的地步，看他红了眼眶，不晓得是醉了酒，抑或动了情。

只好端着酸奶讲，能回来还是回来吧。毕竟，和他们在一起，我也觉得自己年轻许多。

有那么一刻，我想，自己是喜欢这样的男孩子的。青春无敌，阳光四射，虽然略显莽撞，却让人轻松。没那么多拘谨与无措。偶尔会被怄到，但是不伤感情。突然间明白多年前为什么有人讲，阳光，是一种美好的品质。

生活里的阳光，稍显灼热，并非明媚。

心情莫名地低落。为工作，为环境，为日复一日不可改变地现状。

可是不能够放弃，再怎么艰难的状况，依然要捱过去，才叫生而活。

第一次和办公室的女孩儿去看球赛。

肆无忌惮地拍手，起哄，甚至于毫无遮掩地辩驳。

我并不是善良的人。装了那么久，憋了那么久，偶尔，可以流露一下本性。让人扶一下眼镜。又如何？

不再喜欢和主任斗嘴。

会倔犟。逞强。不愿退让。

如果不留神犯了错，大不了是劈头盖脸。

就这么撒泼～

轻微

2009-03-15T20:26:00.007+08:00

冬天仿佛过得格外漫长。从黄叶凋零，到绿芽新吐，似有一个世纪。

每每看到满山遍野的枯枝，心情都颓败到无以复加。一度想离开，因物景萧瑟，心境亦不免凉怆。
一遍又一遍地想，春天怎么还不来，花儿为何还不开，枝头的绿蝶何时张开翅膀飞起来？
也只能想，燕子归时，春暖花开，人不再，容颜改。

年后，车间一直有活动。最喜欢的，是爬山。不是随后的聚餐。麻将声声，烟雾袅袅，怕是多一次少活一岁。还不如爬山和打球来得痛快。只不过后者于我太艰难，艺乏手生，缺少锻炼，又丢不起人现不起眼，终究还是爬山更能体现尔等恒心与毅力，那就爬山吧。
初一次，买了柱香，许愿的时候，依旧是贪心，如同多少年前对着流星许愿。而且每一个愿望，都非登天。觉得四平八稳的念想，比较容易实现。只求温饱，不求小康。毕竟，知足比较常乐。
后来，就失却了愿望的欲念。很多事情，水到渠成才叫自然。刻意为之，苦心求之，费劲的事情，徘徊，等待，慢慢失去了兴趣。
或许，我真的老了？

办公室的人群总是在是否年轻的问题上打嘴仗。尤其是在两位小朋友来了以后。
小P孩儿的口头禅是，我很年轻。
小女孩儿常说的是，我们还年轻。
有些时候，我会和小女孩儿达成同盟，奋力与MEN斗争。
而她的青春与活力，也在某些时候让我想起从前。可以和你们互相作伴的日子。只不过，同事与同窗，究竟还是差了那么一点距离。会迟疑，会犹豫，会刻意回避。像某些活动。某些行为。某些自以为应该退避的场合。
但还是要谢谢她，尽管我怯懦，胆小，自私，狭隘，依然可以宽容接受。甚至每每让我回忆，那些青葱一般稚嫩的岁月，分享，一些小小的秘密，和细微的快乐。
有融融的暖意。

3.15。
西河水库&八方。
风轻云淡。
花开朵朵。
叶绿枝头。
蝶舞蜂忙。
我们踏青去。

静静站着，看着。
浅浅的微笑，在心底。

猿粪

2009-03-14T19:53:00.007+08:00

总以为沟通不会是很难的一件事情。

也以为心有灵犀虽然瞎白，想到一块儿的几率总不至于为零。

所谓痴心妄想，大概就是芝麻绿豆大的憧憬遭遇真实的现实。

只不过想听一句大白话。可是，就那么费劲地被误解成IQ测验。只得胡诌是关乎EQ。不过想借个弯子让TA明白而已。哪晓得人心就是这么实沉。

鸡同鸭讲。如果说凡事都要绕着弯子兜着圈子去沟通，LN我活得累不累？人生不过短短数载，耐性再好也抵不过电光火石间心浮气躁。气不打一处来的时候，要我怎地心平静气讲忍耐？

好赖说明一个问题，猿粪咧，真是很诡异地一样业。

有时候，靠着这个借口，可以活得坦然些。

明儿又要去活动。本来踏青是很有意思的一件事情，可是掺乎上一些并无关连的人和事，就变得不好玩儿了。

费事要装精，又不能太冷落人家，以免落人口实讲我清高（孤傲）。

眼睛要真长在头顶上就好了，起码有些高度是可以视而不见地。

但有句话是讲：眼观八方。

大概要突变到苍蝇那个地步，才能体验下被人影晃晕的乐趣。

从WH回来。败了一堆装修这张脸的东东。原以为赚了，Y告诉我，还不如让她带，起码可以折8.8 。我是一时糊涂瓦，难改这冲动的本性。哭到死~

而且武光和庄胜崇光真黑亚~眼瞅着标价牌上的数字，LN硬生生抽一口冷气~得亏没在繁华都市落脚，这白花花的银子怎受得了一个败字！

俺们也就配得上那些专卖店的价码了。瞅瞅汉货，都一路扶摇直上K价了。敢情那CPI指数噌噌上去，就放不下身段来。谁睁着眼睛瞎白话2月CPI负增长来着？！

看完《停车》。一面笑，一面心酸。人生漫长，意外太多。能笑着走到底，实属不易。若真是生活如道理一般明白，天下就没有可以念想的琐碎。

谁比谁通透咧，不过是装着糊涂，唱一首坚持的歌。

哎哟咿儿哟~你笑我，TA笑我，谁不愿意乐和乐和？

测了下自己的脑年龄，从38-22-20，一路下降，原来我还是蛮年轻的哦~如果，集中精神催眠地话。

http://flashfabrica.com/f_learning/brain/tw_brain.html

路在脚下

2009-03-09T20:16:00.006+08:00

上午下班的时候接到H的电话，通知要到WH出差。原本以为有主任可以壮胆，但不想他让我代劳。虽是第一次参加集团级会议，也只能硬着头皮上场勒。

出差要找各级领导签字。到主管厂领导那一级，上午下班前没找到人。下午上班后，见后浪同学要去办公楼，想着可以顺带，便让他拿着审批条去。不想正在电脑前斟酌述职报告的字句，接到他的电话，说是C副厂长在，要求我自己去解释。

急急忙忙奔过去，正巧在办公楼前看见他的车子，见我一头要撞进楼去，连摁两声喇叭。问我出差原因，慌慌张张答复了，审批条又不在手边。他说正巧要去车间，要不4点半再来。而且叮嘱，出差这种事情，还是本人签字比较好，别人解释不清楚。赶紧点头。

约摸4点整的样子找到他办公室，正巧他回来，拿着钥匙开门。问我还是那件事，我点头。

签字的时候，他问，是什么事情。回答是QB课题评审。又问，你英文怎样。不敢狂妄，只答一般。他说，那（课题）怎么办咧？笑答（文献）我慢慢看吧。

签好字，他语重心长地说，不管怎样，干一件事情就要把它干好。莫名的震动，连忙点头答嗯。

出了门。拿到打印好的述职登记表。回车间的路上，慢慢想着他说的那句话。

曾一度迷茫，甚至有面退堂鼓在心里一直敲。甚至前两日Y告诉我，XX走了。心里不是不悲凉。

又想起毕业临走前的那次饭桌谈话，尽管Boss有很多不解和疑问，末了仍是嘱咐我，无论做什么，都要做好。这句话，我写在入职后的自传里自勉。

08年末的课题评审，报告和讲解得到另一位主管厂领导的表扬，却惹来在座质疑一片。我曾经害怕那句，木秀于林，风必摧之。可是师傅说，树敌也要秀给TA们看。

现在，有一个人再次提醒我，做一件事，就要做好。虽然，我不是最优秀的，聪敏的，也不能指望所有付出和回报成正比，但是，青春和人生都不过数年，借用小沈阳那句，一睁眼一闭眼，总不能带着遗憾就这么让青春白白流逝再也睁不开眼来。

还迷茫什么呢？虚度的光阴，再也追不返。可以弥补的，争取的，付出的，是现在和将来的分秒。不求出人头地，但求无愧于心。

路，一直都在，而今，在跌跌撞撞的脚步下变得更加清晰。

三月的太阳终于露脸。风吹在脸上，有温暖醉人的花香。

樱花朵朵，桃华灼灼，迷了人眼，微醺的春意扑面而来，我终于看清这一刻该去的方向。

不要再迟疑，也不要故作折堕。该来的始终要来，何不放手一搏？

还怕什么？但凭我双脚，站稳走好。

然而

2009-03-01T23:14:00.004+08:00

Ipod里，放进去了电脑里所有的照片。包括大学毕业的庐山游，还有研究生毕业后的所有照片。
事情总是无端有些巧合。原本手边的电脑里，只有凤凰之行后所有拍下来的照片。但某次回家，拷贝了一些以前的照片。因为U盘空间有限，无法将所有的拷贝。于是挑挑拣拣，选了些觉得可贵的。哪晓得之后回去电脑就坏了，那些大学时代记录的照片，变成了绝版。其他的研究生期间记录的PP，统统随之而去。
睡不着的时候，会插着耳机翻看曾经的笑脸。有些疲惫或倦怠的神情，但回忆总是美好。思念开始怀旧，我知道再也回不去了。过去的种种，再难忘，都如云烟，徒留怀念。唯有那些照片，记录下来的人和景，让记忆变得温暖。
然而，我们都是要朝前走的人。有些人和事，必将留在身后。

手机的短信很久没有响过。昨天突然收到消息说，已经把浮光看完了，虽是断断续续，可是很用心地了解了我提到的那个名字。
还有那盒叫做害羞的巧克力。每一枚黑巧克力都是苦的，恍如某些名字被提起时的感觉。但Dove的口感总是华丽的，表象。
然而，阿甘说，人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一块是什么。

所以，我沉默。是因为不知道答案究竟是什么。

小白，TWO

2009-02-23T20:33:00.009+08:00

昨天是个好日子。2.22，如果任性地记下来一些唠叨，今天不会有这么多牢骚要发。

实验一直没开始做。心里头着急，却耗着。想一个方向，找一个依靠，仿佛，只能倚赖自己。可是，我偏偏又那么懒~

办公室之前一直活动，爬山，吃饭，打麻将……现在是车间3.8前的排练。每天下午14*4*8拍若干分钟，再聊会子天，作鸟兽散。

其实这样的日子好像也过得去。如果我不把大好青春耗在学校那么多年，不坐办公室，为着生活，好似麦兜他妈。可以唱1234567多劳多得，谷宝个手瓜，操硬个脚瓜……见步上步凭我脚瓜运劲上~

这样的日子既充实又惬意。想那么多人生将来作甚？

星座说的很对。谨守分寸，求同存异。这稍不注意，一大早就同人干起架来。明明是2.23阿？就因为昨天没抒发，今日就得发泄？

晚饭也吃得不甚如意。起先只是有人围观。好容易送走了围观者，又听得隔壁桌做作的嗲声嗲气。暗忖点的火锅不是鸡肉，不然还能拾起满地疙瘩烫烫，兴许滋味别有不同。

边吃饭边闲扯。Y同X提起要继承我未竟的事业——泡菜。土土的坛子早就买回来了，泡水尚未求得。于是一干人举箸发起春秋梦。

Y问：你们说泡什么好咧？

X说，我要吃萝卜。

包菜。我补充，还有豇豆。

唔，还不知道我泡出来的好不好吃呐。一向爱创新的Y似乎有些担心。（敢情您还没泡呐~）

没事，只要你泡萝卜，不管是红萝卜，白萝卜，胡萝卜，我都吃。X仿佛很想往。

没容得我问，胡萝卜能泡么？Y道：行，那我就拿你当泡菜的小白鼠吧？

嗯，小白鼠吃萝卜么？X反问。

小白兔吃，我赶紧接上。

对，小白，two！Y指着我俩大笑~

嗯，小白，吐~我指着火锅，狂笑~
这顿饭吃到最后，周遭人散了，剩我们仨，没TWO。

回来路上，天是灰的。月亮和星星，不见了好久。

Wine

2009-02-17T20:46:00.004+08:00

喝了点儿白酒。

发现自己愈来愈有较劲儿的架势。也许只要一点刺激，便沉不住气，不肯服软。

有些玩笑，听起来像是真的。或许大家都以为，看上去一本正经的我，没有幽默感。其实我应该也算闷骚的人吧？只是不习惯在人前疯疯癫癫，像以前那样子，只好装精。

Y说，LT说我心理年龄年轻。

赫赫，心理年龄咧~其实我看上去不是比心理更年轻？中午挎个小包，M师傅开口便道，豆苗，你就不能背个大点儿的包？看上去那么小（像个小孩子），真是气死我了~

原来我不止装精，还装嫩。

饭桌上，Z主任又扯出Y师傅的爆料。都多久之前的过去时，难道人都不与时俱进滴么？

争辩了几句，一杯酒喝下，没什么好讲的了。被烟味熏得头晕时，只好大声地笑，偶尔说两句，插科打诨，还能装二。

坐在回来的车子上，一路喋喋不休。原来喝酒了，话容易多。究竟是醉，还是兴奋，我不知道。

很想找个地方透透气。
于是拉人结伴。上周的加班，阻挡了办公室小美女的行程。
可我想走的远一点。
远远地，抛开身前身后事，静静地享受一段惬意的时光。她应承了，时间却好远。像要过发霉期。又怕人生地不熟，我是个路盲（也有人说是路痴）。
嗯，无论怎样，该做点打算和安排，然后，上路……

寂寞烟花

2009-02-11T21:44:00.004+08:00

小时候总以为，作烟花一定是不快乐的。短短的一瞬间，消灭了踪影。可是，在人生虚度的时刻，竟觉得能做一枚发光发亮的烟花也足够欢愉。

它的生命匆促，只在顷刻间。变幻的影像，可以千姿百态，五颜六色。惹来一片赞叹。

十五那一场半个钟头的烟火表演，簇拥在人群里，寂寞消散片刻，坐下来仍是思绪空白。

大概是年纪渐长的缘故，会想起一些人和事，却也不记得另一些人和事。顺其自然的蜉蝣人生，不再有所谓的理想。

今日在办公室闲聊。常在饭局上见的Y师傅进来，正巧话题止住。Y问我们聊些什么，师傅随口说，理想。

二人非要在理想和目标间作一个断定。争辩了几句。

Y说，现在的人，还谈理想是傻子。师傅也道，是，工作久了，人都没了理想。

这一点倒是达成一致。

只是我不愿相信，理想是不存在的一样业。于是提到梦想。

我的梦想咧？

走走停停，仿佛丢了。

亦舒曾说：人的理想永远忽隐忽现，却不离不弃，在沮丧失望的时候，理想会来鼓励他，但理想虚无缥缈，无从捉摸。

这一度的迷茫，在昨天的电话之后，不愿意再推托。奶奶走了，再不需要大的交待。目前必须考虑的，不是某些纠缠不清的问题。虽然不愿意一个人，可是找那么一个人，比起做一点实际有效的事情似乎还要难。所以，缘分二字，可以暂时当作借口。

P说，没想到都成剩男剩女了。

X说，找个好人嫁了吧。

其实我本任性，剩下来稀松平常。找个好人，岂不是把人家给连累了。成不了大器，也不要祸害人间噻~

寂寞，总是有一点，可是，只是一点点。我要的快乐，和两个人无关。

无聊的时候，仅仅看那一句：愿得一人心，白首不相离。做个美梦，就罢了。

年

2009-01-31T13:27:00.005+08:00

这个年，因奶奶的故去，变得和往常不一样。虽然每次聚首时都凑足一大桌子，可是，少了一个人的牵挂，反而多出些嫌隙。
大伯俨然是一家之长，年事已高，憔悴的样子。看看父母头上的白发，意识到，自己也会有老去的一天。
以往，只是叹时光不再，待皱纹爬上眼角眉梢，皮肤上斑斑点点留下岁月的痕迹，竟有些恐慌。
人生，大概没有几个可以挥霍的数年。苍老只是一瞬间。
青春似烟花绽放，灿烂于眨眼间。曾经的放肆与纵容，今日化作父母眼里眉间的哀与愁。

与父亲的分歧愈来愈明显。甚至有些时候，忍不住动怒。
母亲絮絮叨叨的想要教诲。可是人前，我并不想也不是如此。如弟弟的小女朋友所说，越是亲近的人，越是容易怄气。
是呀，总是觉得你应该和我站在一起。总是认为我们亲近到此等地步，不应该存在嫌隙。可是，人连自己都无法理解，做出些事情自己也难免后悔，又何尝期待他人能够迁就？
无法指望，这血浓于水的亲情，能够化解一切龌龊，只求赖于依靠的家庭，能够牢固屹立于风雨。
纵然我无法成为这宁静港湾的倚靠，却希望你们后半生能够平安度过。

回到工作的地方，发现一连数日上火所起的疙瘩已悄悄平复。临行前剪的张牙舞爪的头发也开始服帖。
这世界有一处地方，可以让心灵静如止水。原来是一个人享受寂寞的片刻。

又要开始日复一日单调的曲目。
好像，心平气和也不是那么难的一件事。
或许，寂静的磨砺中，我已能够独当，从容应对这生活。

离开

2009-01-22T00:13:00.004+08:00

我知道终有一天你将离我而去。可是没想到这一天来得这样快。

我以为你可以一直看着我成长，上班，结婚，生子……让你欣慰，不必记挂。可是，你就这样走了，难道不会有遗憾么？

我曾说要报答你，最多的关怀不过是偶尔回家去看你。上一次回家，你说很高兴，安心了。可是，我还没有来得及恋爱，结婚，笑出个幸福的样子给你看，你就舍得这样走了么？

大家为了你留下来，以为这个春节，热热闹闹的过去了，你就会好起来。可是，你就那么急，等不到我回家再叫你一声，就悄悄地去了么？

你要我怎么舍得你离开？那些对我的慈爱，骄纵，偶尔严厉起来，也不过是看透这世间百态的感慨。
你说终有一天要离开，只希望我们都有幸福的一生。我的未来，没有你，仿佛再多努力，都不够完满。再多期待，失去你的寄望，都显得苍白。

当我快要忘记那些悲伤的时候，你就这么悄悄地走了。我怎么快乐得起来？

是我晚了这一步。原以为你会等我回来。

奶奶，让我最后叫你一次，再离开……

无题

2009-01-20T19:32:00.008+08:00

小年夜。睡得顶不安稳。回家迫在眉睫。竟一点急切的心情都没有。

为着一批产品数据，和C吵得不可开交。到此刻，我还是分不清楚自己是想笑还是想闹。错不在他，可我按捺不住脾气，做不到对任何人一视同仁。虽然他并不欠我的。庆幸的是，S代表的笑话讲得好。最终确定的方案让众人都算满意。哪怕最后我对C道谢，是言不由衷。

接手JJ的工作之后，慢慢意识到这人生，是否就如生产的曲调，低沉亦无起色。临到头，才想起头痛医脚！
忙得如同陀螺。在闲下来的片刻，审视自己，这是你想要的生活吗？
尽管在H来时，一再地表示，他目前的生活，即是我的追求。可是，当要面对一切未知的可能，需要去了解和接纳他人的时候，忍不住怀疑，这真的是你想要的吗？真的，就这样了吗？

有些事情，本来不复杂，可是放到某个闭塞的环境里，会变成一种无法辩白的纠结。
那些言语和眼神，在这一段路途中，如锋芒在背，让胆小的我停下脚步，观望，是否有走下去的必要。
其实一个人走路也挺好，多一个伴也不是坏事。可是一路同行，能够欢声笑语到终点吗？
很久以来，我都没有建立起这种信心。
所以只能止步。
看看别人的路途，仿佛千沟万壑亦渡过。而懦弱的我，竟只能也只好观望。

第一次正面以对。
原来微笑可以化解很多东西。
虽然，心里有些难以解开的纠结。但一次微笑的言语，也该放下了。

今日，我已年方27。
有些事情，不能够再勉强。
有些人，不可以再留恋。
H说得对。该往前看。往前行。
要相信，有更美好的未来在某个地方。

小寒

2009-01-05T18:06:00.005+08:00

下雪了。09年的第一场雪，来得是时候。

每到周一便习惯性心烦意乱。伏案冥想时，L男的一声惊呼，看见窗外满天纷纷扬扬的雪花，就更不想工作。他是这样说的，纷纷~见我怒视，又道，大雪~惹来办公室的哄笑声。
报应在中午吃饭的时候，他给小女朋友烫碗，招来师傅们的一阵调笑。出来混，总是要还的，哼哼~

下午一上班，X mm说讲个大八卦给我听。赶紧掏出瓜子，来来来，咱们一起。
原来天大的八卦是……
她带来的陕西石榴果然甜。却隐隐有些涩。
装作不经意地大笑。我从来只会这样子。
讲完她道，这下你解脱了。
赶紧摆手。
其实一直觉得歉疚。为圣诞那一晚发生的事情。
人是有自尊的动物，我的表现，着实欠妥当。
我爱自己，也不愿意伤害任何人。只是，无法委曲求全，尤其是在某些事情上。

有时候，记住一个人，并不是因为TA对你有多好，多重要。而是，TA的出现，让你的人生出现一些预想不到的状况。防不胜防。也许不是坏事。但是，也不算什么好事。

纠结。
为一些莫名其妙的小刺。
会在某些时刻，扎痛我。

再见，我的2008

2008-12-30T20:57:00.006+08:00

元旦三五天假。回家看奶奶。妈妈终于回家，打电话说香肠已经灌好，一如既往的咸，但是想念好久的家的感觉。

收拾行装的时候，翻出一个信封，赫然写着“Dreams of 2008, from 8.10, 2008~12.31, 2008”。已然不记得是何时放进抽屉的，但好像，有梦比没梦好。
大抵是奥运放假时刻写下的。一个人无所事事的时候，可以梳理下烦乱的思绪，顺便写下关于梦想和目标的句子。

具体条款如下：
1.给某人RMB若干。（依稀记得，人生的困境里，是TA的帮助，让我渡过难关。完成时间是11.15日。电话那头的TA问，你怎么老是存钱时，我笑了。因为而今，再也不亏欠任何人。）

2.给家里RMB若干。（爸爸说要装修房子的时候，一度很为难。因为上半年经济并不景气。但还是凑了一点钱。年底本来说是两倍，预估的时候，以为不景气，所以只写了一倍。看起来，这个是完全可以兑现的。在春节前。）

3.为自己储钱。（是谁说过女人不能把鸡蛋放在一个篮子里？我是个自私的人，还是对自己的某些想法念念不忘，所以把应该给家里的钱，拨了一倍给自己，以备不时之需。ok，基金让我失望了，但是，没有完全落空。）

4.RMB2K～6K的相机。（本来想买单反，但斟酌很久后，知道自己没有常性，亦穷得可以，出去的机会也不是很多，至少今年很少。所以买了CANON的卡片机，而且在2k内搞定，算是不错的抉择。年末意外的奖金，奉献给了IPOD。人生，总是有一些必备的点缀品。）

5.英语单词。（那本词汇书放在枕边很久了，一直没有翻过。《宽容》看完了，《哲学家的故事》也快看完了。它依旧那么厚实，那么难以翻开。明年还要职称考试，诶，什么都不念叨了……）

6.SR for first product（我的预研课题。试验是一直在做，但效果并不理想。黑暗的摸索中，终于在11.26日用在第一台产品上，虽然效果并不理想，当时还是欣慰终于交差了。之后师傅告诉我，最终客户废弃了我的产品，因为不敢用。我怒。转念想也好，不必担责任了。可是，可是，真的很郁闷。12.24那天做了年度总结报告，没想到被某总夸奖，从此也树敌一帮。师傅说，就是得挫挫那些颇有微辞的人的锐气。我还是担心，因某天看到的那句“木秀于林，风必摧之”。也许，因为我是女人。狮子座的女人。A型的女人。）

7.高分子物理&化学（同样有心无力的一件事。和5一样，因为……）

8.确定去哪里（大概写这一条时还不曾意识到外面就业形势的严峻。后来的某天写下的，是“stay here for a period”。我老了么？还是渐渐适应了？好歹，目标明确了。）

9.留长头发，改变形象。（彼时短发。为什么要留长头发，为什么要改变形象，我已经忘了。昨天刚剪了头发，估计这茬……等留起来之后再讲吧。）

10.找一个志同道合的人（很有勇气的想法呀。大概那个时候太孤单了啵？事情做得不多，闲起来还是蛮难得打发的。下半年MS有桃花，但不过尔尔。也许师傅说的对，我等的那个人，还没出现。唯一正确的是，和过去挥手握别，做到了。从此向前行。）

总结这10条，做到的大抵一半。做到的其中4条，和经济有关。一条，和工作有关。和梦想沾边的，皆未实现。可以看出的是，人懒。
凡是能够解决的问题，不过饭碗和钱包的事情。如师太一早说过的，没有爱，那么便有钱，没有钱，留住健康。
一个人打仗，不输已经算好。
值得庆幸的是，我输的不多。仅仅数年的青春，却换取TA人的和平。多好。
就此为界。

2009，我来了。

作

2008-12-29T19:27:00.005+08:00

MS已经过了任性的年纪。却还是愿意听任性的歌曲。偶尔心底会有任性的念头，但往往打消在意识里。
莫名的天气。莫名的短信。莫名的情绪。
有时候想，如果一切可以摊开来，或者是人人都能理解明白TA人的本意而不必兜着圈子绕着弯子揣摩却不得要领，世间会少多少麻烦，又成全多少欢喜。

昨天请师兄吃饭。听TA讲了好多人生体验。受益匪浅。关于去与留，他说的很对，看能不能够忍受。
我忍。
去医院时，第一次一个人捧着花束走在大街上，迎面而来的那么多眼神，可我不在意。
理直气壮是一种勇气，那一刻，我有很多。但是过了头，会变成傻气。

吃罢饭回来。啃完了鸭掌，辣得舌头吁吁。Y说，我没让人家给你刷辣椒啊，怎么会辣成这样？听见你吃我都不敢吃了。递给她一个鸭掌，啃完人家说，不辣呀，我这刷了辣椒的都不辣，奇怪你能吃成那个样子。
看来到重庆吃麻辣锅的愿望是可以搁置了。
还嫌辣得不够过瘾。恨不得把胃给烧起来，躺在床上打滚，那才叫痛快。

晚上洗头，吹到半干，开始剪化妆棉。剪了两张，心念一动，想要自己剪个刘海。留了这么久，也不过齐耳短发，若是剪砸了，大不了把染成黄色的部分cut掉。
世事往往离奇在简单的事情里，有无数因为简单而出现的谬误。
比如刘海这东西，又被称作门帘儿。没了，或是缺了，犹如家门不幸，首当其冲被人瞅见。颜面尽失的事情，就在举起剪刀的那一刻，有些错误不可避免地发生了。结局如何，蒙蔽在一念之间。
一缕缕细碎的发丝落下，就再也长不回去。那苦心积累的形象，从此毁灭。
对着镜子张牙舞爪，哇哇拉拉时，Y说，给我看看。看完后评价，乍一看，也没那么难看。仔细看，确实不怎么样。（经典的Y氏语录嘢～）

修理了数分钟，终于失去耐性和胆识，索性给JJ打电话，请假半天，今天上午去剪头发。
去了师傅推荐的那家，找了他推荐的师傅。OK，两个钟头，加埋刘海修补而做的软化处理。出来后因不敢见人，并为了和不同颜色的衣服配搭，买了2顶帽子。100大洋就这么华丽丽地离开了干瘪的钱包。
回来后，Y说，冲动是魔鬼。不过这说明了你还年轻，想做就去做了。无论做什么，都敢尝试。我答，LN还能折腾，所以作。
却听见无数个高亢的声音响起，唱那句：冲动地惩罚……

下午到车间，帽子不敢摘下。一干人等以为我装酷。偏是师傅笑得诡异，我知道大头娃娃的遭遇不过如此。
庆幸年终评奖，他们都去县城看演出。空荡荡的办公室，就剩下我、W和小P孩儿。
渴了，问小孩儿，楼下还有桔子不？
他果然去拿了。
嗯，真美呀，如果我们永远都不吵架斗嘴的话。
生活可以更美的。如果我不作的话。

晚上吃饭遇到C，依然是关于这头发。
哎，捂着头怒道，不要看我的头发。
这不是欲盖弥彰么？
算了算了，LN倒霉，作到底，作弄的是自己。
小G倒是蛮可爱。自从上次早晨上班打过招呼后，现在已经可以讲话啦～MS我开始融入这年轻人的氛围了？还是本性终于暴露了呀？
不去想。

就当我作吧。

圣诞结

2008-12-25T21:51:00.005+08:00

多么奇怪的巧合。
偏是到这一天。下午。手机会突然没电。晚上又有活动，像极了数年前那个圣诞节。
两张《天下无贼》的电影票，到最后，变成一场误会。
今天实在纳罕。这县城巴掌大的地方。一个已经不存在的地名，不知道TA找了多久。小L说，肯定是等了蛮久的。虽然TA后来讲，去晚了，因为兜了太多圈。
包得好好的礼物递过来后，在周遭的玩笑声中，TA骑上moto急匆匆地走了。
坐在师傅车上，一行人吵着要我打开包装。满足众人的好奇心，拆开来看是个可以插在电脑上的鼠标垫，冬天暖手的那种。还有一张卡片，平实的句子，可爱的卡通，也亏得TA有这样的心思。如果时间在这一秒暂停，我应该记得自己是快乐的。

KTV里，藉着红酒的效力，开始和师傅胡言乱语。一时间，想起很多事情。
有些事情，没有彻底了结，终是放不下。还好TA只听了一半就唱歌去了。
然后就见识了一场不堪的表演。走出去透气的那一刻，其实是很难受的。任何时候，都不希望落人尴尬的场面，而今天这一出，于己于人，都是不良记忆。
只是一转身的距离，可是，一早注定的结局，即便成化石，我也不愿回头。怕多看一眼，会伤己伤人。
如果，多一些勇敢，多一点自信。或许好多故事可以改写。只是，时间的无情，不是假如可以扭转。
只是希望，从此见到，不必尴尬。
对不起。我的视而不见。

整理过去。那些没有梳理清楚的思绪。没有完全放下的包袱。
知情者问，你放下了吗？
应该放下了吧。不会再想去问。不会再去害怕。
“当爱已经沉淀得太清晰，当拥有已经是失去，就勇敢的放弃。”
就这样放弃吧。
因为我开始在乎了。
不仅仅是自尊。不仅仅是距离。
所谓得不到和已失去，留给曾经的死结。

从此应该不怕圣诞节。

沉默不多话

2008-12-22T18:29:00.004+08:00

嗓子莫名地嘶哑。不知道是上火还是感冒。

不再和小孩子吵架了。自TA与某女友公布关系后。
好像看见别人有归宿，是该给祝福的。可事件一开始，Y还怂恿我去当拆散专家。把女友说给另一位男士。因我们眼里，该男士比小P孩儿强百倍。稳重，有学历，有……总之就是比那个昔日不待见的小孩儿好。
奈何感情这样嘢，不是旁人能做得了主的。甲之砒霜，乙之蜜糖。小P孩儿是我和Y眼里的砒霜，却有人甘愿领取。
叫我奈若何？
只能祝福女友好运。
而且MS恋爱之后，小P孩儿有点儿正经样子了。
未尝不是一件好事。
还需要我教训TA作甚？更加不可以指手画脚。最多旁人打趣时，在一旁乐呵乐呵。
世间多一对恩爱伴侣，其实同多一对欢喜冤家没有两样。只不过，驻足观看的心境不同。恩恩爱爱卿卿我我，好过横眉冷对心亘利刺。
何不学人阿弥陀佛，善哉善哉。

昨天是冬至。没有吃到饺子，虽然一早就收到小言的祝福。天气太冷，在大街上转了一圈，从超市拣了包汤圆就打道回府了。
最近偏爱甜食。甚至痴心妄想要吃像昔日“我的甜心”里的各式蛋糕——大概是在痴人说梦。这里最畅销的“麦香村”，所有6寸以下蛋糕皆是奶油所制。都有自己买烤箱的打算。只是时间不够精力不够，耐不得这个麻烦。
唯有画饼充饥，看看人家的方子和图片解馋。诶，或者吃麦香村的蛋糕，只有糕，没有其他点缀的那种。
人生到了不能够满足胃的需求的地步，还有什么意思？
胃口也变差。自从发了两箱1块钱5斤的桔子，看到任何水果都翻胃。
每天带桔子，多半是送了人。因为，冷。因为，脸色和桔子一样黄。

开始抱怨了。尽管师傅写了我很多好话，中肯的意见是说，要自信，要有承压能力。大概是我怕见人，怕出错，怕……什么都怕。唯独不怕死。
呸呸呸，快过年了，不说丧气话。要说点儿吉利的。不好听的就烂在心里。

快圣诞了咧，收到一些提早祝福的短信。虽然回答只是只言片语，心里是蛮高兴的。因为被人记得。我不是擅于说温暖句子的人，但请相信，所有的祝福，都是发自真心。
借这厢，祝每一位看完此文的人，平安，幸福，喜乐，健康生活，快乐工作。
一定要收下哦！！！：）

我真的真的很想念你们。还有那些过去的日子。
尽管已经，离我越来越远……

衰仔

2008-12-18T22:19:00.004+08:00

世界上有一种人，自我感觉良好，仿佛周遭皆以TA为中心。缺了TA，地球不再转动，花不再香，鸟儿不再飞翔……最重要的，女人不再开心。

简直是笑话。此种男人我必贴上两个字的词语：衰仔！（比贱man强不到哪里去~）

每日都能见到这么一位。

听讲分手不知道多少回。每每与人熟络，剩饭一般必问：你比我小么？

笑话，LN额头上没刻字吗？读了那么多年书，能不比你老？

愣头青，又有什么资格装嫩咧？

本来脾气不怎么好。因此往往恶语相向。别的没学会，挖苦人的功夫，曾是久经沙场的。

说我针对你。是你自我感觉太好了。

说我不喜欢你，你以为你是谁？

最可气的莫过于，凭什么你女朋友不去参加的聚会，我就得去？初初不是讲，我不是你女朋友，为什么让我要参加么？

……

世间衰人不少，这里尤其为多。

一段时间的见识，算是领教了什么叫做八零后。

以后别有事没事把LN和TA们划归一类。

烦！烦！！烦！！！

每天暗怒的后果是，终于上火了，嗓子痛。

还好，可以见面什么话都不用多讲。除了吩咐跑腿（哈哈~）。

多省事。

你爱自恋就自恋去吧~

Principle

2008-12-16T22:54:00.003+08:00

那一日办公室聊天忽然讲出，只要不违背原则，都可以接受。
师傅问：你的原则是什么？
想了很久，各方面综合起来，说不出个定数，于是乱讲，只要不让我死，都可以。
是吗？这也叫原则？！师傅愕然，你的原则未免太低了？
怎么叫低呢？
活着还不容易么？他不以为然。
不，生存是很容易，可是活着，快乐地活着，的确是不容易。
说这话，有些强辩的成分。其实我想说的原则，所谓死，不是生老病死那种，而是深陷僵局，生不如死。我的僵局，关乎自尊二字。
撇不下面子来委屈求全。丢不下身份来摇尾乞怜。自以为天地间除了面子（也可以叫虚荣）一词，再无其他。

还好，这是以往。而今，适时地忍让，已经算是修炼到某种程度。不然也不会被人讲，你好脾气。
可是，面对某些情况，还是有些乱了分寸，控制不住自己，像进入更年期的女人（这是我最深恶痛绝的说法），一个拿捏不住就火冒三丈，声音高了八度。情绪差到无法控制，跌至沮丧。

今天再次和新进小P孩儿产生分歧的时候，师傅说，你们俩像同学。
我不知道他是调节还是打趣。
像吗？
难道是因为看到了和自己相似的样子，所以憎恶？
我的天，怎么会有这种现实？
喋喋不休素话痨一般，大抵是平日惯有的表现。现在被一个小孩子演绎得无以复加。活脱脱第二个自己，竟然就受不了了？
嗯，嗯，要控制……

和vivi聊天，晓得大家的好奇心和8瓜情绪。
呃，是我太隐晦了。
误导了大家。
我错了。
这段时日，除了和办公室的烦人琐事打仗，没有什么好新闻。日子如流水一般过去，又如流水一般过来。前后倒置，亦是如此。

私底下讲一句，其实我想要的，不过是某贴上写的：“你肯定觉得自己的身上有着别人无法比拟的优点，不管你是否承认这点，你肯定希望男人不会因为你漂亮这些外在的东西而爱你，而是看到你更骄傲的那部分品质而爱上你。因为漂亮还有更漂亮，有钱还有更有钱，而人总是希望对方欣赏自己最好的那个东西。”
我还是蛮自恋地。哈哈。
原则这玩意，不过如是。

最后的最后

2008-12-10T21:36:00.005+08:00

周一。情绪很坏。
一度，眼睛痛到要吸鼻子才可以撑住。
想要找一个可以诉苦，隔着空气恸哭的对象，竟还要受TA人准许。
自取欺辱的下场不过如此。
也意味着，电话簿上的号码可以从此少记一个。节假日需要关心记挂的人可以就此少一位。
原来所谓的无话不说，或者是知己，只不过是某一时期，TA人的垫脚石——而已。人家上了彼岸，你就不必再奢望自己也有落脚的好运。
其实，老早之前就该晓得，“相濡以沫，相呴以滋，不若相忘于江湖”，是多么至高无上的真理。
曾以为，相忘，可以换作相望，也是一厢情愿的错以为是。
那一刻，眼泪终于止不住掉下来。为这许久以来的隐忍与背负。为这终于辨白清楚的关系。为终于可以放下，毫不留恋地，转身，走自己的路。

周二。凌晨两点。决绝的句子发出去后，反而没有那么悲伤。也不过是，从此少一个无聊时说话的人而已。甚至可以摆脱，那些无聊时无聊的发问，费尽心思去安慰，去关心，却装作毫不在意。
人都是有面具的。属于我的那一张，叫做坚强。
其实我只是倔犟。
生活开始慢慢磨平我的棱角。身边的人说，你都没有脾气。
其实是有的。曾经，我也年轻过。气盛过。最后发现，于事无补。
我不是谁的谁谁，所以奢望不起，有谁谁为自己委屈求全。
迁就这回事，除了自己，原来还可以给别人。
这一刻，我似乎开始成熟。也可以坦然面对，这个渐渐失去满身细刺的自己。
收到W感谢短信的时候，笑了。原来，真实一点，融入现实一点，就可以快乐。

周三。饭局的桌子上。
第一次大声对着头儿嚷嚷。第一次面不改色地说，对，是这样。
其实有与没有，对与不对，有什么分别？不过是一时兴起的说法，无法证明一个人的名誉，身家。
内心的介怀，不如遗忘来得潇洒。
我不是装傻充大。
是真的，希望气氛融洽。这也算是一个不坏的想法吧？

周四。准备应承去吃饭。
我可以放得下。
当然也要拿得起。

左灯右行

2008-12-07T20:49:00.006+08:00

工作始终不能够气定神闲。那么就不说它好了。该来的总会来，无论是暴风还是骤雨。

Z头出差的这一段，L工的调令终于下来。Y头趁Z不在，组织办公室为她送了行。师傅临时有事，没有去。很多事情，就此烂在心里。

敬酒的时候，不知道该说些什么。喃喃低语出口的是，谢谢。白天的时候，算是临行前的忠告，L教我给自己留抽身的余地。

有那么一度，对她是有微词的。因为只看到事情的一面，而不偏听则暗后，晓得人人都是身不由己。

如《Eli Stone》里主角说的，明明知道这个世界没有你，依然在转。明明知道一切都不能够尽如人意，还是必须去面对每一天。因为我们是人，立足于社会的成年人，没有所谓拉帮结派，只有个人。

以前相信，every individual is special.现在可以笃信的是，每个人都是独立的，倚赖不了其他。

收到穷追猛打的短信。无言以对，或许是最好的做法。

已经过了听甜言蜜语就可以当饭吃的年纪。所谓天长地久，海枯石烂，说白了，不过是口是心非的傻话。如果我信，大概也不会剩到今日了罢？

可是，想听的，总是没办法如愿。人人都不是他人肚子里的蛔虫，怎能指望，山盟海誓之时心有灵犀？

始终不是对方那杯茶，怎好意思祈求上天往清淡绿茶里加奶，错当成一杯奶茶？何况，到这里之后，已经戒掉喝奶茶的习惯。

送别宴上听L工笑谈，终于证实LJ就是那个吹葫芦丝的人。有那么一度，我以为TA沉默是金。曾经和同事一起窃笑过，现在才晓得，当初是如此浅薄。人的心意，隐隐约约晓得。师傅打趣过。领导提点过。

某次签字的时候，看到TA桌上的报纸版面里人像面部都被抹黑，明目张胆地暗笑，弄得TA很不自在。

我想TA是个好人。可是听过那些话，还有TA一再地沉默，就失却了打招呼的自在。

总是怕自己看到的只是表面。多希望有双X光一般的眼睛，可以看清楚对方的想法，而不必蒙蔽双眼，大脑发热只看到极好或极坏的一面。

就好像，辨不清人的意图，站错了队伍，终有一天，会于心不安。

很怕是人手中一枚棋子。一不小心落错地方，表错情，伤错人。

内心忐忑。

迷信起女巫每周的星座运势解说。

F曾经说过，一切都是概率而已。如果你还笃信，这么多年的书算是白读。

可是读的越多，为什么越发失去信心？

是因为开始的选择就错了？还是，错了一步，怕到如今？

Time

2008-12-03T21:51:00.003+08:00

总觉得时间不够用。却还是有那么一些时刻，是在发呆。或者魂游。
精力不能够完全集中。干一件事情，丢三落四。
没来由地紧张。或许是接二连三的事故。虽然发生在TA人身上，却不由得害怕自己会犯同样的错。
害怕承担责任。失去以往自以为是的信心。一点点小事，都足够抓狂。
担心自己做得不够好。尽管师傅总是说，不错。可是有好几次，他都没有仔细看就给了表扬。
光光是看一个人辛苦是不够的。我希望人能够当面提出意见，而不是叫好的背后，会说，其实根本不怎么样。自尊比虚荣更重要。

换了妆扮。将闲置了很久的衣服拉出来。配上裤子鞋子。翻出很久以前用过的包包。被不熟的同事见到，以为我要出差。师傅问，你怎么用这么中性的包包？像要去出差。汗～
今日大概是忍无可忍，又问，你怎么换了风格，越来越成熟？
想不出好的答词，只得讲：已经一把年纪，不好意思再装嫩了。众人骇然。
继而想起衣柜里，清一色的黑白灰。红红绿绿，香香翠翠，是多么久远的事情。
L工没事会注意到我的妆扮，夸奖的时候，总是那句，年轻就是好啊。
呵呵，我已经不敢承认自己年轻。站在八五八六年的后生面前，俨然就是苗姐的模样。还有什么资格说年轻咧。

肆无忌惮地讲，你们小孩子呀～
惹来抗议，也不觉得有什么不好意思。人人面前一条鸿沟，赫然写着别靠近。谁管你心理年龄是多少。岁月如飞刀，刀刀不轻饶。
捱过一周，还有下周。嗯，还是不顺遂。

Secret

2008-11-29T12:33:00.003+08:00

不想做试验，不想坐在电脑前，于是就借着烤手（对，给那双难看的爪子加热，使它不要继续恶化）的名义，躲在管理组办公室和小L聊天。
整整一个下午，听到好些有名有姓有据有实的8卦。其间接了Y姐的电话，于是小L也知道我的8卦。语重心长＋苦口婆心，诶，就是这么不长进咧。

关于办公室两个人的战争，我们将各自听到的一家之言综合起来，大抵明白可能是怎么一回事。而且，告诫自己不要因个人感情一时头昏脑热错当成伤人的匕首。无论如何，尽量客观，保持中立。在利益和名誉前，人人都可能弄虚作假，装腔作势地表演。若无心看戏，就扮聋作哑好了。人生第一次，要学习这项本领到炉火纯青。或许，大多数人失去人生所谓的理想和追求，就是从这样的事件开始的罢？

关于厂里无数人的蜚短流长是是非非，无非是告诉我，要擦亮一双眼睛。不要被表相所迷惑。那些看上去光鲜亮丽的，抑或是寂寂无名的，都不可掉以轻心。在一个酱缸里生活，不可能真空保鲜一样永葆真心。但起码要做到的是，不昧着良心，不丢弃原则。
Z的生日聚会，已经让我瞋目结舌。见识到的RP阴影，够一段时间消散了。
若有一日自己也面目全非，翻看此文，至少记得自己曾经挣扎过。

工作了一年多，学会的，是这社会中一个小小的角落里，所谓人情世故，世间百态，竟如此不堪入目。那一日向很久不见的Z恸诉种种看不惯，以及自己的委曲求全和明哲保身，TA说，这也许是一件好事，证明你成长了，终于学会为人处世。
原来成长是这么一回事？
回想数年前TA曾写信数落我的bad temper，而今算是欣慰了么？
没有回问TA。已经是好多年前的旧事，就连那封信，连同那些牵扯不清的回忆，统统烧掉了。

亦舒说，人心乃是天底下最黑暗的地方。
所以有那么多秘密，宁可烂在最黑暗的角落，也不要放到太阳底下，晒成碎片，风一吹，就散了。

天黑黑

2008-11-25T20:50:00.002+08:00

Y到WH出差了。走之前一再问我，你需要带什么。仔细想想，除了衣食还有住，真想不出有什么好带的。于是摇摇头，要不你把我打包带走？
Y大笑，好啊，到时候陪我去逛街。
不由得想起她讲过之前的梦境，她所在的部门搬迁到WH，留我还在此地。离别后回来看我，听我沉恸哭诉。
梦境多像是生活的写照，真实不过。郁闷不过。因做梦都还是日常琐事缠身。
内网上写的那句话很对，生活是梦境的最高层次。奈何咱们投入不够，所以还是噩梦居多。

彻底一个人。可以像Y说的那样，想干什么干什么。上网、看片……到夜半，也不会有人提意见。有老鼠为伴。近来小竖子胆儿越练越大，竟然张开着灯都敢发出声响。夜半惊醒，也是拜其磨牙所赐。
愈来愈困。因接手一只新的产品，前期试验摸索并不成熟，成天提心吊胆。中午不下班，都是为赶未完成的报告和工艺任务。
多数时候，呵欠比眼痛更难熬。

终于有勇气拒绝主任的饭局。因为不会打麻将。不喜欢烟味。更不喜欢熬到夜半才挨着床边。
煮莲子银耳桂圆汤，加几块冰糖，即是难得的美味与消遣。只是一个人煮一锅，食一碗，未免寂寒。
心是暖的。被食物填满。被困倦抚平。未尝不是一件好事。

以为会有的饭局，竟还是不来。偏偏不该去的饭局，误闯。
人生不如意十之八九。

坐在车窗里，看天黑的孤清。惟有满天的星星，闪烁如钻石般璀璨。

明晚，该一个人去散散步了。

手心的太阳

2008-11-22T21:40:00.004+08:00

忙活了一天的试验，午饭都没顾得上去吃。
下午师傅被我突发奇想的电话召来，看我忙得一团乱，好心帮忙搅拌样品。接过他手中的烧杯，竟然出奇的温暖，一双冰冰凉的手霎时感动，忍不住叹出声来，好暖和呀！
难怪你的手会冻呐，肯定是凉性体质。他道。
也许吧。暗忖一刻，又不得不继续手中的活计。

后来他被电话叫走，临时叫来实习的小男生继续帮忙。
也是在接过搅拌的烧杯后，发现如此诱人的温暖。叹过之后，小男生说，据说大部分女生的手都是凉的，是为什么。

我不知道。
恍然想起在某篇文字中看到的那句：手心的温度就是答案，你的手就是你的心。
原来一直冻手，都是心不够暖的缘故。
从读研的那个冬季开始，心的某一部分，就慢慢放凉，寒彻骨髓。

这段时间一直看帖子。温馨的。伤心的。感动的，伤怀的……都是别人的故事。却有自己的心思。
不知道什么时候翻出自己写过的帖子。想起另外一些人和事。
总是忘不了。像冻疮，伤一年，冻来年。生了根，即使一遍遍搽药，依然是伤痕累累，难受且难看（堪）。

想要开始新的生活。
任凭记忆渐渐坏掉。
工作中爱忘事儿。
生活里丢三落四。
伤疤还在，要注意自己保暖抗寒。

话多了。喋喋不休的时候，比起那新来的小同志还矫情。
也许是一件好事。
那个被隐藏很久的自己，就快要浮出水面。
呼一口气，即使冷，还是要搓暖手掌。
因为暖暖的太阳，放在心上。

教我如何不勇敢

2008-11-18T18:04:00.004+08:00

忘记了是怎样开始的话题。说到JJ没有替老公织过毛衣是因为她不会，箭头突然指向正在电脑前编制文件的本人：豆苗肯定也不会织毛衣罢？
我会四平针。头也没抬，淡淡地回答。
那也就是织围巾的水平嘛～
毛衣不就是把（长方形的）边连成圈？
那可不一样……
那么多卖的，机织的，现在谁还穿手织的？我转过头反问。
一干人哑然。
继而心念一动，想要好好教育这帮大男子主义的老男人们，于是大声嚷嚷道：话说我有一同学，大学谈恋爱的时候，还给女朋友织过围巾和手套呐！
这种男人……众人皆是鄙夷的神情。

看，这就是现实中，经历过婚姻，被LP把荷包管着的男人们。账户里银子可以统统上缴。唯独面子，是断然丢不得。
忽然明白为什么，要求这社会男女平等是绝对不可能的一件事。更无法指望，TA们灵光乍现对你嘘寒问暖。最多不过是，瞅着你久久不去关心TA的死活，才想起问一句，你怎么了咧？好似若干年前听过，我从来不会关心别人。前提还是，你挖心掏肺，设身处地为TA着想，才晓得讲句实话是自己不会。
不会的事情多了，端碗拿筷怎地一学就会？不要求发自内心发自肺腑，仅仅是习惯成自然，单单是一个丢不起的面子，拉不下来的脸，就把所谓依赖感彻底打败。

要调教多久，才能把一个男人驯化得如同你贴身的衣褛，寒时暖心，热时省心？定然是一番心血，一段情何以堪的人生。真若到敝帚自珍的地步，还得小心提防有人后墙而入。
做个好女人耗去的心血，远远大过于事业上的全力以赴。彼时一切皆在掌握，而人心不古，或是心无灵犀难点通，实在是苦闷大过天。
所以成功经营一段男女关系乃至姻缘的完满的自豪，绝对是高过于成就一番事业的满足感。

奈何我辈穷酸，苦其心志，亦不得其解。
指望TA人回过神来伸手相助，莫若自己举手投足一气呵成。

现实迫人，教我如何不勇敢？

你情我愿

2008-11-12T22:48:00.001+08:00

F师傅和S师傅的一番打趣，连同某S男的热心过度，都让我不得不正视自己的想要的，究竟为何物。借用师姐的话，适合自己的，到底是什么。

肯定不是一厢情愿，不是剃头挑子一头热，应当是你情我愿，至少，有那么一丁半点儿的叫做感觉的东西。

我知道自己是在痴人说梦。因最不确切又难得糊涂的一样东西，可能就是感觉二字。不能早一秒，不能迟一刻，不能多一分，不能少一点，时间地点心态刚刚好，所谓恰到好处，也不过这般境界。

奈何现实不是做梦。总是对的时间错的人，错的时间对的人也变成不对。世事难堪又难看的一面，即是梦想与其之间的距离，总是那么长，那么远。

所以梦永远只是梦。因为得不到，才更加美好得无以复加。因为是个梦，才触碰得小心翼翼，怕跌碎了，从中醒来，不复以前。

大概也只有在梦里，你情我愿才是那么理所当然的一件事。不然怎会说，你喜欢不如我喜欢，你的不满成全我的美满呢？

就当我痴人说梦罢。

拖欠

2008-11-07T23:01:00.009+08:00

和同事P聊天的时候，无意中提到彼此都认识的一位师傅T。按捺不住心中的疑问，问她，T究竟多大年纪？

P一脸神秘，这个我知道，你先猜。

不知道自己眼光是否准确，但还是敢冒大不韪地讲，是不是四十多？

嗯，差不多。

可是他小孩才那么小～把上次看见T一家三口的情景讲给P，小小娇妻不过三十出头，小女儿大概5、6岁的样子。怎么可能呢？T的样貌，为人处事，怎地都超出身边一般人等。竟还是要这么晚才结婚生子。

噫，还不是让人家给拖的。P娓娓道来。T的父亲是P昔日的老师，婚前EG是集团另一子厂的员工，两个人耗了那么多年，最后那女子还是跟X的当地人结婚。而彼时三十多岁的T也找了X地的女子，结婚生子。所以，看上去T的妻子才比他年轻，女儿那么幼小。

当然是看不惯这样的结局。毕竟，一个人的青春，是经不起没有结果的等待的。所以同P讲，怎么可以这样？如果没有在一起的打算，何必占据别个的人生那么多年？

P笑了。许是觉得我的话太孩子气。

想想，又啖一口气，还好，T是个男的。

最后那句只是想表明，对于人生的无奈，任何人都没有办法改变。只能庆幸，余下的时间，我们看清楚了境况，辨明了利害，趋利弃弊，回头不算太晚。

可是，在当初的那一刻，怎么也看不到结局。又或者，徒留空空的期待，以为会有那么一丝可能，一丝希冀，哪晓得人家原来并不是诚心实意陪你玩到底。半途而废的游戏，失却了原本进行的意义。只是枉费心机，和一去不返的气力。

更加残酷地是，从此以后都不敢相信，等待还能有更美好的结局。

拖欠的，何止是一个明确的答复。简直就是一场人生的赌注。

所以，决计不要听任何关于托辞的字句。最好，也不要同人讲些偿还不起的言语。

你自己耗不起的，更不要拖欠他人。

瘀青

2008-11-05T21:59:00.004+08:00

向来是粗枝大叶兼鲁莽的女子。一不留神，总是被各种各样的静物磕碰到——确切地说，是自己太不小心，怎地就跌撞上去了？

我不知道。许是从前的Boss讲的，小脑不发达，才容易晕车又控制不了平衡。

就连穿平底鞋走路，都能崴脚。不得不承认，我不是真正适合运动的人，才会那么懒，长出一身肥膘。这厢就不好意思再往下细说了。

前两日，记不得是为什么要甩手，只听见叭一声后，右手撞到桌棱上，数秒后开始有痛感，渐渐明显。数分钟后，抬手一瞧，已是不小的一块瘀青。

就是这么不够小心。Y曾讲，你是走路手都能被车挂到的人物。

并不是夸张，数次走路甩手，会触到路人的身上或者距车身数厘米之遥。大概，是太过随性的表现。不愿意受拘束，不愿意安分地作小女子。所以，才会那么容易伤到自己。

若真是钢精铁骨，水火不侵也罢。身体发肤，乃至心灵大脑，都没有修炼到刀枪不入，又难得糊涂的境界。屡次地，盲目的冲撞，磕碰，发现瘀青那么明显，久久不散，才晓得伤痕这回事，原来不是抹煞得了的一样嘢。历久仍会痛，消散亦耗去不少宝贵的时日。

须得要血光四溅，伤处动弹不得才晓得害怕。才晓得凡事小心翼翼一点比较妥贴。才有“一朝蛇咬，十年井绳”的谈虎色变。

可是不长记性的脑子呢，仍有犯迷糊的时候。才会有那么多无知无觉中存在，无意中触碰到会痛的瘀青。

像是隐情。浮上水面那一刻，你才会惊叫，哦，原来受伤的是我。

哦，可惜太晚了。木已成舟。要是当初注意自我保护多好。

像我这种迷糊脑子+反应迟钝的东西，从不晓得端倪和防患于未然这回事。所以，只能祈祷皮能生得厚一点。该不去碰就不要去碰。痛不可怕。可怕的是难看又惹人难堪的痕迹，岂是我等自尊大过面皮之人可以承受？

凹凸

2008-11-03T22:26:00.003+08:00

今天发生的事情，终于证明，人生的凹凸无处不在。就算你想视而不见，但硌脚或是冷不丁陷进去，猝不及防，措手不及。
工作以后，把自己放得很低。多数时候，都习惯把责任揽到自己身上，忙不迭跟人讲，抱歉，是我的疏忽。
可是做人要厚道呀。如果不是下午某位师傅搞清楚原委后给我打了电话，大概一直会抱着愧疚的心态，对足人讲sorry。得亏上午另一位师傅说，豆苗，你不要觉得内疚，不是你的问题。
但好歹事件的负责人是我，虽然结果并不是因我而起，但多少，有无辜的人成为两个人战争的炮灰。也包括我。

有那么一刻，几乎要质问L，为什么要这么做？但想想已经中年的女人，大抵是人生的一种样板。任何人，不可避免有失意的时刻，迁怒于人，不是理智的做法。
这件事，最大的提醒，即是有一天面临如L的境况，除了悄无声息地隐忍和接受现实，不许再兴风作浪。
导致的直接后果，是去吃饭的途中，如L每次同我牢骚一样，对足Y发泄一通。或许她会记得，过不久还会问与之相关的甲乙丙丁究竟是谁与谁，人物关系究竟点解，好歹这一刻，出了憋了一天的闷气。
但也是最大的弊病，只是为了说而说，多数时候，自己都觉得无趣。
如果真的能够做到隐忍那一步，或许不必凭借任何出口，不需倚赖任何人，都可以心态平和。
可是目前，我还做不到。

一直跌跌撞撞地，行这条凹凸不平的路，庆幸的是还没有摔得头破血流罢了。
会有那么一天，岁月将把我磨成类似L的模样，那一刻，该是哭还是笑？抑或，面无表情？
我不知道。

纵然心尖凹凸，于现实，仍是扮作驽钝或齐平，与他人（期望）的一个样。
做人不容易咧。

About Vitas & others

2008-11-01T21:56:00.005+08:00

不要看到标题和图就以为我HC。
本来对此MAN不甚感冒。在学校那阵子看过他的MV。其时某师兄推荐，Russian 男高音。听过一回两回，也就忘了，毕竟俄文咱听不懂，至多也只能算是个伪歌剧粉。
奇就奇在，今天开会之前，因为集团领导和外单位领导（对我来讲都是领导）观看现场去了，一干本厂领导和诸多小小XX员如我坐等得心浮气躁。忽然前排传来一阵熟悉的音乐，然后就听见该男华丽丽的高音飘起，放眼望去，随着音乐节拍摇摆的，是刚刚从身后走过去的S总（工程师）。一向眼拙辨不清他的身份，此刻，见他幸甚至哉的样子，不得不在心底暗叹，真是卧虎藏龙，鱼龙混杂之地呀。

曾听车间小L提起，T处若干年前是摇滚青年，天天在Y县城跑场子的收入比当时一个月工资多出三五倍。提干之时，还是厂领导到某场子去找他谈话。一旁的L工接话，我老公当年是他们小乐队的贝司手，XX是键盘手。她老公现在赫然是X处长，而XX，看上去怎么也不能和键盘挂上钩。
据说彼时90年代，文化生活不如现在风生水起，没有网络，娱乐场所亦不发达。所以我每每看到贵为校友的T处，都惊奇戴眼镜儿的他一脸斯文，怎地会曾对rock & roll着迷？
联系起来，S总也是一副眼镜，满脸斯文。偶尔走路遇到会微笑，我只能低头尴尬地路过，因总不记得他姓甚。：）

大千世界，无奇不有。今天奇就奇在，本来严肃的一场会议，在集团老总作最后陈辞时，笑声连连。

他说，今天是11月的第一天。
听见坐在斜前排主管生产的厂长对党委副书记说，11月1日咧，光棍节。
书记笑了。我忍~

讲到中间，老总提到，要狠抓XX工作，不然到年底，你就成杨白劳勒~
回味了半晌终于明白，他说的是XX一票否决制，大家荷包里的银子都是与之挂钩地。亏我还在想穆仁智系边过~

喜欢听这样的人讲话。起码气氛轻松，场面不必尴尬。也钟意提睇如S总一般心境随和的人微笑点头，虽然我仍然不记得他们姓甚名谁。但每次有什么困境，和蔼如T处都能指点迷津，不摆高姿态，不揪小辫子。用小L的话来讲，他是设身处地为你着想。所以同为校友，是很骄傲且心安的。

晚上记起，今天居然也算是个节日。因楼下有醉酒后的呕吐声，有借酒XX的嘶喊声。
总有些郁闷需要抒发。理解且同情。

唯一值得鼓励自己的是，在把文献翻译发给L之后，回复里除了感谢，有这样的句子：祝你在寒冷的冬天里像热稀饭一样温暖舒服。
纳罕咧，有这样的祝福吗？
倒不是不喜欢稀饭。只是这样的言语，实在不像是出自文学青年手笔。暗忖是不是对什么人讲什么话，尔等俗人，也只配此等福祉了。
且收下。好歹，它是份祝福不是。

相忘于江湖

2008-10-31T22:40:00.006+08:00

好久没有休息了。
十一长假归来。突发的事故，把一切规律都打乱。身为一粒小小的卒子，听人吩咐，任人摆布。上上周，正常上班2天。上周，去XG培训，1D学习，1.5D颠簸在路上，剩下0.5D，一个人加班写报告到漆黑的车间里空无一人，自行车上有一层露水。本周，再一次，要求参会。西装领带皮鞋。尽管之前已经折腾得够呛，可是没有资格say no。恢复生产迫在眉睫，人事斗争风起云涌，每夜在挣扎中醒来复睡去，数个中午趁别人下班借用电脑赶报告，差不多每天都有会议、培训、检查……头都快要炸开。

本以为所谓技术人员只是做某种单纯的工作。可以不看人脸色，不听人蜚语。原来不是。有人的地方就有江湖。有利益的地方就有纷争。并不是人人都像以前遇到的那些人。Boss、colleagues, NO Friends。可怜一直无知地误会，这世界是公平的。原来也不是。
于是在另一种纷乱中挣扎，到底，这是不是自己想要的，或者，能够接受的生活本来面目？
人人都精明强悍，我却是十三。

喂鱼换水的时间都快没有。一天究竟是撒两顿还是三顿，要看记性是否够用。
换水的过程总有些残忍，自来水哗哗流下，动荡的水波里尔等敌不过暗流汹涌。水波不兴时刻，终于可以静下来，看看它们自由自在的摆尾而动。5条鱼同游一盆水中，空间不免逼仄，除了黑色那条是孤单一个，白的红的都是成对。我以为它会落寞。但好像不是，一个月的时间过去，它依然活泼，虽然看起来比其他的都笨拙，却更惹人怜爱。
很是羡慕，那些只知道吃，喝，玩，乐，然后什么都不用多想的人群和TA们的生活。
本来不该是一种负担，但为何，总学不会如鱼得水，自由自在？

据说鱼是没有眼泪的。因为活在水里面。
我的鼻子本来不该酸掉的。可是，快承受不住的时候，就只想，找个安静的角落，屏住呼吸……

有一晚睡得不够早，但也不算太晚。
隔壁WC里，有人抽泣。以为那样已经够大胆。默默祈祷TA小声一点。不想数秒之后，听到歇斯底里的骂声，只差嚎啕。
我只能把耳朵藏到被窝里，翻个身，假装什么都听不到。
其实那样也应该很痛快，奈何个人勇气不够，脸皮不够，无论做什么都有所顾忌。
所以才会活得如此不堪重负。

我猜鱼应该是没有记忆的。不然脑浆怎么会是糊糊的一团呢？又怎么会有那句“相忘于江湖”呢？
也许再过一段时日，自己也会混沌成那个样子。
一转身，把什么都忘了。
所谓忧与愁，烦与恼。
就像一只没有肺，心也小得放不下太多东西的鱼，不用装糊涂，就可以把一切抛到身外。
有水呀，还怕什么？不是说流水把一切都带走？
包括，寥寥无几的，苍白如洗的，青春。
还有，平淡无奇的，如履薄冰的，人生。

心和心总是碰不到面（乔叶）

2008-10-28T14:47:00.006+08:00

　　那天晚上，散了很久的步，回到家倒头就睡，连手机都忘了关。正睡得不知所以，突然被手机铃声吵个半醒，我没睁眼睛，任它响。第二遍铃响的时候，我被迫彻底清醒，拿起电话。来电显示是同学Z的手机号码。看看表，已是凌晨两点。怎么这时候给我打电话？莫非是出了什么事情？我连忙接通，还好，耳边传来他正常的声音。

　　“喂，你睡了吗？”

　　“已经醒了。”我说，”什么事？”

　　“是不是有些打扰你？”

　　“没关系，反正已经被打扰了。”我开玩笑，”有事就说吧。”

　　“我没什么事。”他说，”就是睡不着，所以想和你说说话。”

　　“真的没事？”

　　“真的没事。”

　　“噢。”我紧张的神经一下子松弛下来，不过立马就开始愤怒。睡不着就找我？你把我当成什么人了？我是陪聊的吗？我气不打一处来。不过，再想想，也就算了。毕竟是死缠烂打过三年的同学，虽然彼此一直都有默契，属于他是我的青衫之交我是他的红颜知己的那种，却也不是经常找我。而且，或许他还有什么苦衷没有说出来，另外，我毕竟也已经醒了。

　　在我舒缓愤怒的空档里，他似乎也在犹豫。终于，他又开口了。

　　“你丈夫不在家？”

　　“不在。”我说。心想幸亏我丈夫不在家，不然这电话来得还挺不好解释呢。

　　“那我就放心了。”这个笨家伙老老实实地说，”我说的放心也没别的意思，就是怕打扰他，也怕他误会。”他的言语在停顿中跳跃，“我知道自己不该打这个电话，这么晚了还给你打电话，太不礼貌……”

　　半夜打电话的目的就是为了替自己唐突行为的本身道歉？他的唆让我差点儿笑出来。我想起那个经典的段子，一位护士叫醒了正在酣睡的病人，原因是病人该吃安眠药了。

　　“可我只是想和你说说话……”他接着说。

　　“就是说说话……”他又说。

　　“说说话。”他重复。

　　“我知道了，没关系。”我说，“真的没关系。”

　　我们都沉默下来。我突然感觉非常难过，我真的已经不怪罪他了。可我不知道自己怎样做才能安慰他，怎样做才能让他相信我对他的打扰真的已经毫不介意。是的，不过是说说话。此时此刻，我愿意相信他的目的就是这般泉水一样的单纯。但现在的问题是，他似乎不太相信自己轻易就能获得同样单纯的理解和接受。难道为了饮下这口单纯，我们仅仅掬水如唇还不够，还必得披荆斩棘搬石头去寻找那个十万八千里的泉眼？还必得在说话这个词周围加上一些前缀或者后缀，搞出一堆复杂可笑的定语或补语？难道这样才能给语言环境创造出习惯的安全感？难道我们必得如此？

　　我突然想起央视《艺术人生》的一次访谈中，主持人朱军问一直单身的演员王志文：“你到底想找个什么样的女孩？”王志文想了想，说：“就想找个能随时随地聊天的。”

　　“这还不容易？”朱军笑。

　　“不容易。”王志文说，“比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就会说：几点了？多困啊，明天再说吧。你立刻就没有兴趣了。有些话，有些时候，对有些人，你想一想，就不想说了。找到一个你想跟她说，能跟她说的人，不容易。”

　　是的，这其实很难。或许你人缘不错，和你认识的人很多，和你关系不错的人也很多，但即使是你朝夕相处的家人，甚或是骨肉交融的爱人，你也未见得想什么时候说话就和他说话，什么时候想和他说话都不必担心失礼，不必自责，不必畏惧被冷淡和被斥责。茫茫人海，紫陌红尘，熟悉的容颜千千万万，通讯录上的名字万万千千，有几个人能让你有这样的安然和把握，去随时随地地畅所欲言？

　　终于，我和Z开始聊天，聊的多是同窗时候的事。他讲我的课间操姿势如何不标准，我讲他如何和同学拉起椅子打架，还聊到某位男同学一次吃十六个馒头，某位女同学在愚人节那天同时给两个男生写情书……他居然还记得我和一位语文老师的过节：那位语文老师讲课很无趣，我不爱听他的课，一次，故意设圈套问他每位老师讲课是不是都有自己属意的特点，他说当然如此，我问他你的风格是什么，他自谦说自己没有风格，我连忙作恍然大悟状，道：原来没有特点就是你最大的特点啊，怪不得我这么不喜欢听你的课呢。

　　寂静的深夜中，我们哈哈大笑。Z感叹道：“那时候我就惊奇，怎么会有这么直率的人，心透明得像玻璃一样。”

　　这是他能够在深夜把电话打给我的原因吗？

　　他也说起了自己现在的一些事。身在仕途，看起来是一条大道往前奔，但他的感觉常常却是迷茫的。他说他几乎每个深夜都不能安然入睡，心里空落落的，时不时地会涌起隐隐的痛楚。他和我一样，都做过几年教师，后来阴错阳差地入了宦道。“我常常想，其实自己只是适合当老师的。”他说。

　　那次聊天，聊了一个半小时。他问我累不累，我说不累。他说他怕我累，我说没关系。于是又聊了几分钟，他的声音开始倦怠，我才蓦然明白：他累了。其实我也累了。他问我累不累是想以关怀我的名义结束这次聊天，而我说不累则是为了让他的孤独释放干净。总之，因为客气，我们都没有说出完全的真话。

　　想找个什么时候都可以说话的人，是难的。想找个什么时候都说真话的人，更难。

　　怎么变成了这个样子？我们见人就问好，分手道再见。我们喝汤不出声，嚼食不露齿。我们长裙折扇形容淑女，西装领带装扮绅士，下出租车等待门童护顶，进别人家首先乖乖换鞋——我们用常规行为来展示文明，用琐碎细节来约定教养，用这一切，来衡定所谓的素质、水准，乃至生活质量。在这种指数越来越高的生活质量中，再亲密的人也有了顾忌，再相知的人也有了猜度。而这些顾忌和猜度飘浮在社会生活的表面，恰恰就是人人称许的礼仪和规矩。

　　我突然有些感谢Z 。想想，在重重的铠甲之下，他能够拨响这个深夜来电，该经过多少次的犹豫才会付出这份勇气啊。他肯定想了又想：她丈夫是不是在家？在家会不会给她带来麻烦？丈夫不在家的话她会不会自作多情？她误会了又该怎么办？电话结束之后，他多半还会拷问自己：我怎么可以这么发疯？我是不是神经有什么毛病？要不然怎么不仅睡不着还往她家里深更半夜地打电话？

　　更加混沌，更加繁赘。而他的初衷，不过是想和我说说话。他不过是想在无边的黑夜里，找个无关利害的人，说说话。

　　我们的心，我们最真实的那颗心，都到哪里去了呢？我相信你有，他有，我当然也有。但是身体和身体能碰见，眼睛和眼睛能碰见，唯有心和心，总是碰不到面。我们已经越来越不会真实，越来越找不到真实的渠道。即使偶尔有汩汩的清泉从深山流出——如这个夜晚Z的纵情来电，也很难抵达我们的手掌。因为在它经过的地方，龟裂的缝隙已经几乎把它尽数截流。

　　后来，Z再也没有给我打过电话。以他官场多年积留的秉性，我想，他很可能会把这个深夜的电话视为自己的一次失态，一个把柄。或许，他还会为这个电话多次后悔和自责。但我非常想让他知道的是：我很怀念那次不速之电，我觉得那个夜晚我们之间的聊天，是和他认识这么多年来，最纯净和最美好的一次。
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也许我们也会接到这样的深夜来电，你，想好了怎么交谈吗？

某某

2008-10-27T20:22:00.005+08:00

尽管之前宣传得沸沸扬扬，说什么吸金2亿，某某美艳动人，某某和某某的激情戏，某某终于摆脱票房毒药的恶名，某某成功转型……
作为消费者，对于票房收入和自己的荷包挂钩，尽管是很想走进电影院去瞅瞅，奈何周遭偏僻，出去的机会也不多，这一条是没得什么吸引力；某某太瘦，再美艳也是张可怜兮兮的小MM脸，生为大饼脸看见就妒忌得要死，也不甚感冒；某某和某某太熟，某女也甚少露肉，所以激情戏，料想到不了某戒那个尺度——再说我也不是钟意限制级的male，没什么兴趣。向来不关心票房，MS某某也并非传言中的毒药——个人认为，卖的好与坏，并不在乎演员水准，和剧本（编剧）和导演有极大关系（“东邪西毒”和“东成西就”即是最典型的案例），因此也毫无噱头。倒是某某成功转型这一条，有些心动的意思。某烟云看过数集，那个时候某某已经有点儿淑女的范儿了，就是稍显活泼。可能是TVB版的木兰太深入人心了，怎么看，大家闺秀都不如小家碧玉讨巧。和周一围搭戏的那一部，明明看出来些熟女的气质，但不知道是因为庹宗华太老成还是秦海璐太强势，编剧到最扯的二人私奔情节，让人大跌眼镜。
没有去剧场看大片的命，只能蜗居在小房间里睇电脑。网路发达的好处是，无论何时何地，想要找资源，都有人乐意提供。就凭这一点，无论如何也不该封杀迅雷、BT、快车之列。

断断续续看完整部片（实在是因为忙，连个完整的夜晚都享受不了），故事并不令人感动，结局也颇有些诧异。如果我还是青葱岁月，没看过什么大片，肯定会震撼一把。多么好莱坞化的制作，无论是情节，场面，制作，结局，英雄美人，狐妖与将军，刀侠与将军夫人，浪客与降魔者……纠缠不清的暧昧，令人纠结的关系。
当王生说，没有佩蓉，他也不活了——着实是感动一把。假虽然是假，可是怀抱美好的希望，对爱忠贞信念还是蛮惹人HC的。可是一转身，临死前他又对小唯说，我爱你，但是我已经有佩蓉了。我呸，做人岂可如此贪心？敢情心真是分左右两边，一半放着旧爱，一半搁着新欢才叫完满？
所以小唯心满意足地消失，活过来的佩蓉还傻乎乎地对他不离不弃。最后甄子丹要走的时候，王生想和他一起上路。那叫一个鄙视咧——诶，就算人家不嫌弃您这个大灯泡，难道还眼睁睁看着发妻独守空闺，只因为自私的你对小唯放不下？

讲到这里也该打住。因为看此片的目的不在于欣赏情节，只是看看某某到底有没有长进。应该说，值得肯定。至少比起烟云，淡定很多。也许是崩得太紧，某些时候松下来反而显得突兀。总体把握不错，决绝的姿态，很是入木。
嗯，大概已经心知肚明我讲的是哪位了吧？对，就是她。别厢不敢表，在这爿地，还是有勇气说，对，我欣赏她。从出道开始就关注她的成长。不仅仅是因为那个角色，而是，看到一个碰过壁，撞得头破血流却一直前行的女孩，一步步成长为独当一面，不为人言所动，不畏前途多舛的坚强女子。
看她，笑的如此灿烂。嘴角，仍有一抹羞涩。

我知道，我也必须那样。总有一天，无论发生什么，都可以镇定自若。
不是佩蓉，不是雨薇，不是木兰，不是屈然。而是，我钟意的自己。
就像她，是永不言败的V。

忘不了

2008-10-26T21:05:00.008+08:00

有些事情，明明该记得，不知不觉，却把TA忘了。
有些事情，以为都忘了，不经意间，悄然上心头。

培训时候夜间无聊，一本正经地看起电视剧。某卫视放TVB版《楚留香传奇》，一旁的人如数家珍，我只是不舍地追问，然后呢？是不是……了？大凡无甚兴趣的片子，多半采取这种态度，为了表示我在看，关注剧情。其实楚留香究竟是喜欢苏蓉蓉还是沈慧珊我压根儿不在乎，比较在意的是，为什么，一向处处留情的香帅，居然忘不了死去的沈慧珊，也就是剧情里叫慧琳的女子的姐姐？
人的记忆是一种很奇怪的东西。数年前的事件历历在目，刚发生过的可能不记得。
拼命想记住的，比如课文，考卷，有时候是一个人，一件事，不过一转身就忘掉。
努力地想忘记一些不愉快，也是关乎人和事，却如同一根刺，扎得并不深，就是拔不出来。
有时候暗自庆幸，能够回忆起关于快乐的点滴，可是，有那么一些时刻，支离破碎的画面像利器刺痛自己，有些事情，发生过，无关喜乐，心间痛彻。

翻杂志的时候，看到某文里写，有外国女子，自居住到某地，总是回忆起以前发生的不快乐，历历在目的苦与痛，倍受折磨。求医后的结果说，人应该忘记过去，无法忘记，便无法前行。总有一些椎心的痛，让你活得不够洒脱。若不能放下前行，便难以企及快乐。
有些事，不是不想忘，不是不想放。和某些人努力地要去记住一些人和事一样，努力地想要忘记一些人和事，同属不易。
自然地随时间，把一切都抹成云淡风轻，当然最好不过。却怕有一天，回忆的虱子，冷不丁爬上你的背，咬一口，周身都挠出伤痕。

还是忘不了的居多。
就像一直耿耿于怀的MP4，摔坏了，没什么大不了，失去的是仅仅是听一些可以随身携带的音乐，但是缺去的这一点享受，无时无刻不在提醒我，曾经有过的那一点享受，足以点缀乏味的生活。

也许，存在过，便有其价值。忘不了，不是因为你舍不得，而是，那一点穿插你生活的味道，失去了，就不完整。所以，需要填补的，是当下空白的生活。如果一切都完满了，还需要再对过去有多少依依不舍呢？

不是忘不了，而是因为，彼时得不到。
失去的总是最美的，大概也是这类涵义吧？

可惜不是你

2008-10-23T21:54:00.003+08:00

世事真是诸多巧合。接到小L和W men的电话问某问题不到24h，在办公室里说起倦怠的原因是夜夜与鼠为敌，一向不留口德的上司说，找个BF呗，一切都解决了～
对于站着说话不腰疼，和迈入幸福队伍的人们，解释纯属掩饰。试探也好，奚落也罢，自己知道，要找那么一个人，概率不止是低到尘埃里。掘地三尺，兴许可以挖出个古董，咔咔～

女巫店最新一周（10.23－10.30）的星座说——
狮子座需要大智慧并不能分心的一周。职位调整、工作异动。守护星开始为期三周退行的这段期间，事业上的压迫感明显增强，必须面对一段纷繁迷乱的时间才能辨别未来的航向。本周主运落在新型关系的建立，事业在低迷期，但有良好的运气遇到未来的合作伙伴，开启未来一年的好方向，得经历一番短暂检验、辛酸，才突然摆脱阴影，加速前进。
爱情是暂时无暇顾及的非主题。
非主题，呵呵，从来就没有主题过。手边的事情越积越多，做完一件又来一件。我要分身，分身呐！

开团代会的时候，突然变得很失望。因为看见的，听到的，以及，随之而生的感觉。
明明看见的，却总有距离。不想面对的，偶尔会浮上心头。
一直想平静下来，过平常人的生活。其实生活也算平常，只是自己不太适应这种节奏，更不能够过MS修行的生活。毕竟是曾想走邪星路线的女子，隐忍与悄无声息，失去存在感的生活，会把支撑下去的意志吞没。
所以听到集团团委书记说，“格物、致知、诚意、正心、修身、齐家、治国、平天下”的时候，不是没有触动。只能怪自己当初没有好好弄懂某老师让写《大学》读后感的用意。做人要到真正面对，才晓得冷暖自知。
为何总学不会未雨绸缪的智慧？才会有那么多遗憾。才晓得内心坦然如此不易。

可惜不是你，陪我到最后。人生有那么多未知，以后，没有以后。只有今天。能把握的，且抓住。

过季

2008-10-22T17:00:00.004+08:00

瓢泼大雨。天昏地暗。有那么一刻，我倒是希望窗外哗啦啦的雨点不要停。隔离在办公室的孤岛里，哪里都不要去。
终于把手边的事一件一件整理，留下的，是待今后一步一步去熟悉并解决的责任事故。L的文献翻译除外。我倒是纳罕，难不成是TA听到blog里的声音了？最近MS怨念尤其旺盛。动不动就会要死要活，疯疯癫癫。连话都说不清楚。

周末正常上班的结果是，事情变得越来越多。即使数个中午不休息，数个夜晚熬到12点以后，数次更来改去，试着做一个normal的工艺人员——可是疲劳的后果，除了倦怠，更多出来内心的阴暗。
愈发地心理失衡——也许人家也忙，也许人家也累，可是没有电脑，所有该在内网上进行文字处理的事件，总是要从别人的指头缝里挤属于自己的时间和空间。当事情堆积如麻又不得不装作不经意时，当别人下班我才可以工作时，当主任打电话询问未果时，忿懑，抑郁，让我在下班回家的夜幕里，一脸苦相地步履蹒跚。

心火旺。泡枸杞红枣茶，人说我大补作甚？冲杯必是，人说我太会享受？NND，连喝口水都能被TA人口水噎死，LN我还活不活？
说话的声音大过以往，电话打多的结果是，动不动就开始嚷嚷。对主任也不再客气，你，不是您。
对师傅们还算客气，总是麻烦来麻烦去，到某一刻质问自己，TA们做工是为自己吗？自己拼命是为了什么？

一个包袱，从别车间踢到我这厢，还直接捅到上级部门。上级更厉害，回复抄送到这里的最高上级。一番口水仗来去，我就坐在电脑前看不同部门在Foxmail上FW来去。错误总是在别人那里。道理总是在自己这边。内部矛盾化作敌我矛盾，本该协商解决的问题，到最后变成极不和谐的推托和地雷。
看人掐架也会失去耐性。摁不住气，也想学人挽起袖子到网路上扬眉吐气。师傅说，啥都别说，咱就吞了这口气，把自己的事情做好（功夫）做足。
想想那好不容易积攒下来的RP和耐性，怎么一点儿挑拨就失去冷静？
淡定啊淡定，我是莫愁莫愁～

散步的时候，看见路边的萤火虫不再飞来飞去，而是躺在草丛里，静静地发光。约莫十几天前，依稀还能看见半个山坡的萤火虫灯笼，点缀得好像一幅画。顽皮的时候，还会伸出手来抓住一只，放在指尖上当微型手电。才短短几日，属于TA们的季节便过去，落入草丛的宿命，大抵是看破纷扰，寻着宁静的蜗居逝去。像满山的树木，不多时，郁郁葱葱的绿，会化作苍凉的枯枝，我也不再突发奇想，要把山的头发剃去。

昨夜写完综述，松了口气，只剩下L的翻译是大工程，其他都按部就班好了。却不想老鼠出来活动，一宿阖不上眼。听见雨声淅沥，恰似内心点点滴滴。
又要培训。想起漫长的路程与听课时间不成比例，叹一口气。没有什么可以称心如意。即便拿到的试验结果算是满意，可是想起要在一穷二白的基础上建立起一个号称要达到国家级重点的实验室，想起遥遥无期的规划，想起要打交道的人和事，和自己希望面对的单纯环境，出入甚远。
还是不习惯，站在人前，作无畏无谓状。那一片宁静的天地，那希冀藏在人后，可以遮风避雨的愿望，在无情的现实面前，只能化作硬着头皮，故作坚强地面对。
尽管嘴里不停地念叨着，要哭。但，博得众笑之后，仍不敢松懈内心一根紧得发慌的弦。
笑，比哭容易。内心大雨滂沱，抬头，微笑迎上。

已是秋季。收获，才那么一点点。寒冬，就要来了么？

如果，可以……

2008-10-18T23:21:00.002+08:00

在日落后下班。在月明时归窝。日出时醒来，感觉又是难捱的一天。
广播里聒噪的广告，主持人矫情的旁白，让我仿佛听见Y不由自主地说：每当我看见天边的晚霞，就想起东方奇诺瓦（大概是这三个字？）……
噫，人生，总是有遍地丛生的荆棘，逼着你心生诅咒，又不得不小心翼翼地祈祷，不要被刺扎到。

中午吃饭的时候，有位女师傅说自己明年就退休了。我在一旁羡慕不已，我也想退休。
她笑了，尽是不解。
其实环境是退休后的选择，但是生活，怎地不似那般闲云野鹤。

那一日与Y走在晚归的路上，讲起来之前的幻想，是像歌里唱的那样：踩着单车逛黄昏市场。但，歌词只是三个愿望之一。现实出入太大。自行车买后不久，即厌倦踩着单车上下坡，起起伏伏的山路，是我一厢情愿以为山中生活快乐似神仙。

最近的每一晚，都有皎洁的月光。月亮的脸，从丰盈到遮掩。随面庞一同流失的，有我痴痴的等。
曾有那么多如果，可以，到最后，终成无奈地恨。

我恨，双休日要加班。
我恨，加班要查考勤。
我恨，老鼠夜半偷袭。
我恨，购物要等下班。
我恨，某某人和某某人，净给我增加工作量。
我恨，某某人和某某人，你们为什么连问都不敢问？
我还恨，怎么有那么多无端的恨，无端地，憋闷。

等这该死的邮件发完，就昏昏地睡去。睡着了，什么都忘了。哪怕是恶梦，也希望不要被广播吵醒……

1954年的蝴蝶胸针

2008-10-17T19:29:00.008+08:00

很久不看《青年文摘》，没能早一点发现这样一篇好文。也许，注定是TA们的光彩太夺目，所以一向励志温情为主的内网文摘上，也会出现TA们的故事。
师傅专注地看完后，忍不住问，谁看过TA们那部最著名的电影？
忙不迭地抬头，我。然后讲给他听梗概。才刚开头他便说，别讲了，等我回去看吧。这篇文章太感人了。你看看。
也许故事难免落俗，可是由不经意的句子讲出来，会有那么一刻，即使心已不再如年轻时那般轻信，但还是会存一丝希冀，若有真爱，要好好珍惜。
这个故事，是关于《罗马假日》的男女主角，发生在影片外的人生情愫。发表在2008年红版第10期《青年文摘》上。
他是一个绅士，是世界上最英俊的男人，有着雕塑一般坚毅的轮廓和刚直不阿的个性。他举止优雅，气质谦和，纯净的眼神像个庄严的传教士。他能将笑容演绎得让人心动，柔肠百转而又分寸在握。他是全球数以千万计的女人们的梦中情人，他的生命里有无数俏颜佳丽走过，却没有出现过一次绯闻。在过去长达半个多世纪的时光里，他一直被全世界的影迷们作为偶像与道德榜样崇拜着，他的名字叫格里高里·派克。

她是个天使，出身名门，会讲5国语言，举止优雅得体，气度非凡。她高贵善良，与世无争，柔媚娇羞得像个不谙世事的孩子。她的性格矜持内敛却有平易近人。她有着娇美的容颜和如花般的笑靥，两只会说话的大眼睛如一泓高原的碧潭，清澈静谧，楚楚动人，长长的睫毛像秋日里飞舞的蝴蝶，薄如纱翼的翅膀扇动着青春的快乐与轻盈，她的名字叫奥黛丽·赫本。

纤尘不染的豆蔻年华里，天使遇到了绅士，在浪漫之都罗马的那个假日里，一段尘世间最纯美的爱情悄然萌生。

那个时候的他，已是全世界尽人皆知的的明星，刚刚过完36岁的生日，而当时的她却只有23岁，还是个名不见经传的女孩儿。她是他的影迷，对他有着近乎痴狂的崇拜，当她第一次见到他时，她甚至激动得说不出话来。

他亦如此。

看到她的第一眼，他的心忽然就动了一下，一股异样的情愫从心底悄然涌起，感情像海潮刚刚退去的沙滩，柔软而温润。

眼前的女孩儿，敏感而脆弱，不为人知的心事蕴藏在美丽的大眼睛里，安静而忧伤，让人陡生怜爱。那一刻，他分明感觉到了一个微妙阶段的开始。

那场戏里，他们分别饰演男女主角，忙里偷闲时，两个人便到河边散步，涓涓流淌的河水窃听着这对人儿的喃喃私语。

他喜欢看着她，眼神里蕴满了可以让人融化的怜惜。她也喜欢和他在一起，听他说话，看他微笑。偶尔，她会将自己冰冷的小手放进他宽厚的掌心里，感觉着来自这个敦厚男人的温暖。

那个时候，他的婚姻已经走到了尽头，他多么渴望得到她的爱情啊，可是，他不是个善于表达的男人，看尽了世事沧桑的他已经习惯了将所有的喜怒哀乐都掩藏在波澜不惊的表情之下。

她爱他，可是，她不敢说。她很清楚，身边的这个男人，他是别人的丈夫，是三个孩子的父亲。幼年时破裂的家庭阴影以及她所受的教育让她对他望而却步，善良如天使般的她怎么忍心让自己心爱的翅膀沾染上别人濡湿的记忆？！那个夏日，她的爱，在他的笑容里，一次又一次热烈而绝望地盛开。

许多时候，一朵矜持的花，总是注定无法开上一杆沉默的枝桠。于是，一段故事在那个夏日戛然而止，再也没有后来。

《罗马假日》的公映，让她一夜之间从一朵山野间羞涩的雏菊变成了镁光灯下耀眼的玫瑰。很快，她有了爱情，梅厄·菲热，好莱坞著名的导演、演员兼作家。她很欣赏那个男人的才华，希望那个男人的职业可以带给她更大的成功。

果然，那一年，她的事业和爱情双双丰收，她获得了当年的奥斯卡最佳女主角奖，并且，和梅厄走进了婚姻的殿堂。

他参加了她的婚礼。

他还是那样温厚而宽容，用平静的微笑应对着眼前的一切。没有人知道，他不露声色的外表下，掩藏着的是一种叫做无奈和认命的东西。

作为礼物，他送给了他一枚蝴蝶胸针。那是1954年，爱情于他和她，是开始，也是结束。

那个时候的她，天真的以为自己一转身，便可以躲过千万次的伤心，可是她却不知道，如此，也便错过了一生的风景。

她结婚后不久，他便离了婚，然后又结婚，再次成为了别人的丈夫。

想来，男女之间的交往确实是很玄妙的，从友情到爱情仅一步之遥，但从爱情回到友情，却仿佛要经历千山万水。试问，尘世间，当爱情华丽转身，还有几个人能心怀坦荡地重新摆友情的宴席？可是，他们做到了，凭借着对缘分的尊重和对友情的信仰，两个人将千山万水的距离浓缩成咫尺天涯，将所有的爱与情埋藏在了那个夏天的《罗马假日》里。

梅厄的移情别恋，给了渴望一份爱情至终老的她一个致命的打击。她离了婚，后来，又结了婚，又离了，再后来，一个又一个的男人，从她的生命里，兜兜转转，走近又走远。40年的光阴里，一成不变地陪在她身边的，只有那枚蝴蝶胸针。

无数次，她给他打电话，说到伤心处，忍不住泪雨涟涟。他轻声安慰着她，说一些无关痛痒的话。没有人知道，于他而言，她的每一滴眼泪，都如一枚跌落的彗星，刺入大海的心房，表面风平浪静，内心却已是铁马冰河般的汹涌。

她至死都不知道，从他遇到她的那一天起，她便一直是他生命里的月光。日日夜夜地，灿烂在他心灵的最深处。

1993年1月，天使飞回了天堂。他来了，来送别她，看她最后一眼。彼时，他已是77岁高龄，拄着拐杖，步履蹒跚。

花丛中的她，微阖着双眼，像一株夏日雨后的睡莲，纯洁而安静。

岁月蹉跎了她的容颜，人们看到的，是美人迟暮的悲凉。而在他眼里，她依旧是那个娇小迷人，眼里流溢着无限哀伤的女孩儿。他轻声地唤着她，她却不回答。她听不到了，永远听不到了，白发苍苍的他久久无语地看着她，老泪纵横。

送别她时，他低下头，轻轻地吻了一下她的棺木，嗫嚅着：“你是我一生最爱的女人。”

他终于说出了埋藏在心底的那句话，那是她一生都想要的，可是，它迟到了，迟到了整整40年。此时的他亦不知道，过往的岁月中，她一直将自己的头深深地低进尘埃里，可至死，她还是没能等到与他携手的前世今生。

10年后，著名的苏富尔拍卖行举行了她生前衣物首饰的义卖活动。

又一次地，他来了，颤颤巍巍。87岁的他此行的目的，只为那枚蝴蝶胸针。最终，他如愿地拿回了它。

捧着那枚蝴蝶胸针，抽搐的记忆里，在时光的隧道里，迅速地流转，他仿佛又看到了，《罗马假日》里那个美丽善良、不谙世事的小女孩，正一路快乐轻盈地向自己走来……

40年的光阴里，他一直没有告诉她，自己送她的这件结婚礼物，不是一枚普通的胸针，而是他祖母的家传。

49天后，他微笑着闭上了眼睛，手里捧着那枚蝴蝶胸针，就像握着她的心跳，握着无法回头的岁月和岁月深处那段永不再复的青春之恋。

送别他的那一天，人群举着鲜花，从四面八方涌来。他的葬礼，通过互联网，进行了全球直播。那一天，在世界的各个角落里，成千上万的影迷们默默祈祷着，祈祷绅士在另一个世界里，找到天使，还给她一个在尘世间曾经错过了的天堂。

感动我的，是那些淡薄的字里行间涌动的惋惜。也许，尘世间最美的相遇，不是你我终究会在一起。而是，万水千山走遍，悄然回眸，发现你在那里。
等待，也许不是一场最值得的结局。可是，若果没有百转千回后注定失去，又有谁晓得，拥有时，要珍惜？
人世间最荡气回肠的情节，不是历经千辛万苦而相守相依。明明深爱对方，却不得不转身而去。那一刻铭心的决绝，是我不愿回头的别离。

累……

2008-10-14T22:15:00.006+08:00

没来由地累。说不出来是哪里不对劲。
隔壁WC的流水哗哗地响。似有一根弦崩在脑子里，稍有不慎就会断掉。然后从此不醒。

想改掉中午睡觉的习惯。却变成下午一上班就呵欠连天。

收到原料。兜了一大圈，终于遇到挫折。设备没回音。仪器没着落。然后，制作的样品就华丽丽地，失败。
什么都不想说。
师傅的，也是我的上司，不置可否。突然来一句，我们的方向错了。
心有一刻很苍白。但，只是一刻。
我不想看穿他。因他也无法看穿。只是默默地无视他那些看不惯的行为。什么叫视若无睹。呵呵，其实我们根本不是同一阵线。

师傅说，想买（设备）就去买吧。想测（试验结果）就去测。
他是可以担待一切的么？
我不敢相信。唯唯诺诺——毕竟不是在以前的boss手下了。没有人，没有方向。只有，无尽的失落与迷惘。

偏偏又在这个时候，出了事故。
重大事故。虽然不干我事。但人心惶惶，紧张得厉害。
与Y讲笑话，作旁观者。但心底终究明白，并不是与自己毫无关系。
我不是没有荣誉感，可是休戚与共，同舟共济，怎么听起来就那么无力？

那一日，接了2通电话。关于去向，关于前途，竟还是虚幻的。这几日的挣扎，于事无补。
心终是忐忑。也许，该是作个了断的时候了。

我是李莫愁之列咧。莫愁莫愁，为何敌不过人家的淡定，淡定。

我要留起长头发。对，长头发。如果烦恼可以像头发一样被束之脑后，大概人生也不会有多如头屑般纷飞的无奈与忧愁了吧？

散步的时候，想说话，出口，多是些没法贴心的句子。无聊地发现，人都是想说，而不是愿听。有些时候，应对沉默，会比聆听更难捱。可惜，沉默总是主题。对着电脑喋喋不休的时候，不是不悲哀。

走着走着，很想大哭一场。可是，月光那么亮，到哪里找可以遮蔽伤心的昏黄？闲扯的时候，听见回声那么响亮，终于死心，要把心事曝露于月光。

翻出某超的声音。边听边敲综述。有那么一把声音，轻叩心门。
他唱：垂下眼睛熄了灯，回望这一段人生，望见当天今天即使多转变，你都也一意跟我共行。曾在我的失意天，疑问究竟为何生，但你驱使我担起灰暗，勇敢去面迎人生……
呵呵，到哪里，找这么一个人？
最后他唱：没甚么可给你，但求凭这阙歌，谢谢你风雨内都不退，愿陪着我……
这一阙歌，是哥哥张国荣所唱《共同渡过》。
此刻，陪伴我鼻子发酸的，也只有，这首歌。

我喜欢你——5岁的誓言

2008-10-12T14:21:00.006+08:00

头一天看了disney的《小美人鱼》，第二天餐桌边放的是《悬崖上的金鱼姬》。我又正好养了5条金鱼。很偶然的巧合。据我所知，Y并不是个动画迷，更不是宫崎俊的粉丝。所以，过程中的惊喜又因巧合多了几分。

不得不承认，日本动漫的想象力，尤其是宫崎桑队伍的创造力。让我在看的时候，惊叫连连。心似潮水，澎湃起伏。

海底的世界，从TA们的笔下出来，是童话梦幻里才能够看到的美丽。尽管也有人类的垃圾，有看起来可怕的捕捞渔网，还有庞大的海底动物，可是，看起来，海的祥和与宁静，只有深藏在水底的物种才知道。
最神奇的是，TA们能够把现实与童话贴合的那么好，让人相信，科技发达到日新月异的地步，光怪陆离的现象背后，竟然还有童话与神话的存在。那一片宁静祥和的世界，掩藏在劳碌奔波的每个人心底。无论你是大人还是小孩儿，对生活有更多美好的企盼。

童话的背后，不仅仅是梦幻，更多的是呼唤，人们对这个世界的保护与尊重。创造更多适合人类居住，而不仅仅是为了物质发达不顾一切地毁坏我们仅有一个的地球（哪怕火星、月球、外太空……开发得再好，终究还是比不上地球美丽吧？）。
Ponyo（波妞）的出现，是一个奇迹。作为人鱼女王的女儿，血统高贵，魔法惊人。让我不得不想起，那个曾让我动情的小魔女kiki。靠着一根扫把走天涯。同样地，她们都勇气过人，高兴与生气，都那么洒脱，不造作，不矫情。
遇见宗介，是Ponyo生命改变的开始（我喜欢看喜剧，那些出乎意料的，不悖常理，又不落俗套的情节，大概最能抓住我这般老套观众的心）。
片子的每一处都是可爱的。Ponyo被卡在瓶子里，可怜的神态，还有憨厚的宗介，诶，兴许是我老了，不然怎么看到这种画面都笑到眼角湿润咧？
宗介藏ponyo的地方。
宗介家的房子。在海边的悬崖上。爸爸一直出海，就靠着阳台上的灯塔，父子、夫妻间诉说想念。

很HC地说，这样的山顶洋房，是我梦中的最佳居住地。只是清醒的时候会担心，如果蚊虫多怎么办？但故事里，大概是没有这么多如果的。况且人家在Japan，应该环境还可以罢？：）

Ponyo前进的方向～

这种憨憨的，稚嫩的表情，大概也只有在宫崎桑的动画里能够看到。日本动漫一般人物样貌都过于精致。惟有在他的动画里，才能看到短发又倔犟的女子，宽松的衣衫，以及笨拙而不忸怩的姿态。

当海啸过后，海底世界回复宁静，一切都那么让人焦虑不起来。最富想象的莫过于，海浪是鱼的化身。只是我们看不见。小宗介看见了。因为Ponyo，也许，更因为他只是个5岁的孩子。世界是纯净的，和谐的，对TA们。

Ponyo的最爱，火腿。我也很好奇，为什么人家Japan的方便面里，就有真的火腿和鸡蛋？看上去都那么好吃！

故事的最后，宗介通过了考验，Ponyo化身为人类。这样的结局，大抵只有童话才可以实现。但不妨碍我们痴心妄想，因童心未泯，哪一天，都可以有幻想。一切关于美好的，纯粹的，憧憬。

我喜欢ponyo，不管她是鱼，半人鱼，还是人类！宗介对Ponyo的妈妈说。

他才5岁。

却知道爱，不在乎身份地位，不在乎种族户籍，只要爱，就够了。

所以，那是童话。童年会相信的那些，而今，还剩下些什么呢？

TA们

2008-10-10T21:11:00.002+08:00

下雨了。晚餐叫的外卖。两个人坐在小饭桌前，放部电影作伴奏。Y选了好久，最后看到底的是很老的一部Disney卡通《小飞象》。很简单的情节，美妙的画面和音乐表现出来，一点儿也不普通。令我感动的，不仅仅是画面和音乐，故事情节里小飞象与妈妈之间的感情，也颇能刺激鼻子和眼眶。

看到呆呆的小飞象出场，大大的耳朵，憨厚可掬的样子，很是讨喜。好像下午看到小L熟识的同事抱着的出生不久的孩子，藏在帽子里，不肯睁开眼睛。L和JJ一直逗TA，小家伙睁了一只眼睛，仿佛不高兴的样子，一会儿就躲进妈妈臂弯里去了。

没来由地喜欢小孩子。那些爱笑，愿意同我讲话的小孩儿，喜欢得不得了。

昨晚在某饭庄吃饭。师傅他们打牌，我坐到隔壁打算看电视。出来个扎小辫儿的女孩儿，明明在背书，看到电视就不动了。边摁遥控器边跟着服务员（后来知道是她妈妈的下属）念课文。随后我和她攀谈起来，很开心的对话，感觉自己突然变得有耐性，也颇有个阿姨的样子了。但或许，是小女孩儿本来就不认生，又刚刚好旁边没有其他人吧？我不好意思误以为自己平易近人及和蔼可亲。家里姊妹一大堆，谈得来的，也就堂弟和表妹。而今也都疏远。

不过自我感觉一下，还是很讨小孩子脸面的。一般和小孩子打交道，很少有哭的——当然爱哭的我也不敢让人家多逗留。无论是坐车还是走路，遇到小孩子，都愿意冲ＴＡ们笑，因我以为，我们的世界是平等的，切不可以为自己比人家多吃几年米就摆出大人的刻板和资历。谁比谁老成，谁比谁更幼稚咧？童趣这样业我也喜欢。有时候渴望扮小孩儿，唯独环境不允许罢了。

总而言之，我是很喜欢与小朋友作好伙伴的。除非你吐我口水，除非你蛮横不讲理，否则一概领受。而且同ＴＡ们讲话还颇学得人生道理，教会我不可以倚老卖老，不可以扮权威却无知成人，更不可以装天真。

于是，记住团委书记发来的那张照片，那样灿烂的一张笑脸，要细心呵护。

在武汉（3）

2008-10-08T17:32:00.005+08:00

最后一贴，在武汉吃的，看的。点击图片可以看大图。
去了虎泉夜市。两个人吃了一盆龙虾，味道很棒。
一个人去了司门口。拎着相机躲躲闪闪，始终做不到镇定自若。所以尝了味道并不佳的炒年糕，闪人~但是一个人逛街，居然也买到中意的衣裳。银子白花花地出去，或是刷卡，花钱的感觉还是很畅快——原来骨子里还是有购物狂的因子作祟。
最搞笑的莫过于某些卖食物的大叔，看到我（心里很胆怯）举起相机，很大方地走到前面来，给自己的摊位做广告。赫赫，我也不怕了~
总的来说，武汉之行，比较满意。除了，少了一些亲们的陪伴，会心虚。但我想，我们总有机会再见的，不是么？就留一个期待好了。：）

我买的鱼，带回住的地方，现在还活的很惬意，而且，成了大家观赏的对象。

天为谁春

2008-10-06T22:28:00.002+08:00

「完美跟破碎，沒有一定的界限，全看你從哪個角度去看。」有位朋友，指
著她手上的鐲子說。

　　那是一副有金、有玉的鐲子。兩條彎彎的翠玉，用純金鑲在一起。

　　「這原來是個完整的玉鐲子，不小心打斷了，玉好，捨不得扔，就用黃金接起來，
不也挺美的嗎？」她伸出手，搖了搖，又笑笑：「很奇怪，洋人見到，一定讚美得不得
了，問我在哪兒買的；可是碰到中國人，就不一樣了，他們看一眼，就會露出個很奇怪
的表情：哦！摔斷了，接起來的。」又展示另一隻手上的翠玉戒指：「瞧！摔碎的那一
小塊，磨了磨，鑲成戒指，配成一對，不是比原來還美嗎？」

　　我永遠不會忘記她最後強調的那句話——「何必猜以前是什麼樣子？最重要的是現
在的完美。」

也記得有一回逛骨董店，看到個精緻的小桌子。大理石的檯面，玫瑰木的桌
邊，彎彎的維多利亞式桌腿，還有個隱藏式的小抽屜。

　　「喜歡嗎？」店主說：「但是看清楚，有一條腿斷了一截，所以一壓就倒。
Asis就是這樣，別買了之後再後悔。」

　　「既然買了，就是認了，何必後悔？」我開玩笑地問。

　　「那可不一定。」他說：「有些人一眼看上漂亮，買回去，看膩了，就總盯著腿看
，愈瞧愈不順眼，最後拿來退。」

　　不知為什麼，自從遇到那位離婚的女明星，我就常想起這個骨董店的小桌子。

　　我那天因為錢不夠，沒買。再去，已經不見了。

　　我常想，如果我買了，我會自己去找塊玫瑰木，慢慢雕個精緻的桌腿，為它配上去
。我會用木器專用的牛皮膠，為它黏合，再用砂紙慢慢搓磨。

　　然後，我要為它打上一層厚厚的水蠟，讓那水蠟滲進新的桌腿，顯出玫瑰木紅色的
光澤。

　　我會更愛它。因為它是我心愛而選擇的，又是在我修護下而完整的。

　　我將只見它到我手上之後的完美，而不計較過往的一切。

忽然想起刘墉的这段文，费尽气力从google里仅存的一帧网页里寻出来，只是为了安慰远方的一人。
好久不见。仍无千言。他有他的爱情苦，我有我的世事难。
人愿为得到的叫屈，我甘为失去的安然。命里注定终会有，错到无时不强求。不是看的穿，若是困在一棵树上吊死，喜新厌旧如我等，岂不是要死去活来好多回，怕是钟馗见了这张老脸也烦？
呵呵，为他人作嫁衣裳，自己也从中汲取教训罢了～

今天终于看到团委书记发来的照片。
去XX小学之前，他问过我，有没有时间。很可惜那几天一直忙，而我也不想，把苦心保守的秘密曝露于人前，所以没有去。
之后看网上的照片，领导，同事，都不是我可以承受的目光。所幸，他替我守住了这个秘密，公布在网上的数据，没有我的名字。

看到那张稚嫩的笑脸，没来由地高兴。因我原以为，艰苦的环境里成长起来的孩子，会愁苦。大概是我杞人忧天，以及目光狭隘，他还只是个孩子，也许根本不懂，也许，快乐是天性。
我愿，那一张天真的笑脸，一直灿烂。如这秋阳下的微风，悄悄给我一丝清凉。是快乐的，恬静的，单纯的，心态。
也希望，每一人，每一天，皆有了然于心的小快乐。那些无处不在小幸福和小甜蜜，汇集起来，是喜乐人生。

秋风凉，春意长。
我的头顶，有阳光。

在武汉（2）

2008-10-04T16:08:00.009+08:00

在武汉第2天买了IXUS 85IS。第3天去了江滩。贴图只是给大家一个回忆的念想。因为网页的缘故，看图请从下往上。因为是在别人的电脑上，没有时间也没有耐性调整好。

很爱玩的大叔~

插播，仙人球开花。要把它放到合适的页面位置很难……

下面是花鸟市场见闻。

不要嫌弃我懒哦。

在武汉（1）

2008-10-04T15:08:00.006+08:00

今天下雨。去华科的计划也泡汤。

明天要回远安了。雨天，心情还是挺清新的。看不见山，听见汽车喇叭响，才知道，原来我离城市这么近。可是，为什么一见到人潮汹涌，就开始胆怯了咧？

同事在睡午觉。我就开始闲扯。

在武汉这几天，大概是购物最凶猛的几天。衣服买了9件。7件上衣，1条裙子，1条裤子。很怀念以前一起在学校门口小店里淘宝的日子。虽然这次也去了夜市，小店，但是，同事兴味索然的样子，让我觉得很没意思。所以昨天一个人去了司门口，淘回来6件衣服。我都开始佩服自己了。居然可以一个人逛街。挑选。购买。但好像，工作了之后，大部分的衣服，都是一个人去买的。匆促地流连于每家店面，看见就付钱or刷卡，没有讨价还价的余地。这样也好吧，至少，不必担心一个人应付不来的局面。只是，好像少了很多趣味。有些需要同伙才有勇气去干的事情，就那么悄无声息地湮灭在幻想里。好像昨天，连喜欢的小吃摊都没有勇气多看几眼。噫，人生的刺呀，总是无处不在。

闲话少说，上图勒~

能看出来是哪里吗？

别人的学校里，喜欢的林荫小道。
看见这个，你会想说什么？

我摘了几颗，让同事尝尝。她咬了一口赶紧吐出来：呸，涩的~

偷笑……我不是神农，是神算~：）

点头微笑，心有微温

2008-09-26T21:18:00.003+08:00

临近放假，事情没来由地多起来。首先是兼职XX员的责任，一到节前变得尤其重大。前天处理废溶剂，一干师傅们都没空，只得一个male师傅在现场，他又瘦弱得很。打电话给调度请他安排人的时候，哥们儿（他高兴时在俄等面前的自称）火了，叫不动人？！我来！
我想他是不了解现场情况，一桶不少于30kg的废溶剂，从地面抬到1m多高的车上，岂是他一个退伍已久地男人+瘦师傅+我可以搞定？尽管我一再强调很重很重的，他还是坚持。好吧好吧。我只是恨，为何不是男儿身？每每在需要气力和苦工的时候，这个念头总是很强烈。我们什么都不缺，只是缺一身力气，一点儿厚脸皮，如果两者都有，我还用得着去求谁？！
经历了一番波折，事情终于是搞定。但我还是对调度说了好多声辛苦了。到今天下午开玩笑，才讲出，只恨不是男儿身哪~
他没听懂，还一直笑我，都奔三的人了，怎么这么不上心。

人人都是好意。奈何我不上心。呃，有些事情，又岂是上心可以了结？

好像今天的项目评审。临上场才发现自己把师傅以前写的材料7拼8剪，有多少放在纸上才能看得真切的错误与瑕疵！
是无比忐忑。怕那个面色黑黝的H总工会像上次旁听时，一把冷箭放出来，骇得我惊惶而逃。师傅说，不用怕，就当他耳边风好了。
嗯。嘴巴里这么讲，心里还是不免发慌。只好自我催眠，要锤炼成强悍的心理，处乱不惊。
还好还好。匆促讲完，听他只是提了些建议。也许是今天心情不错，不然怎会一上来就讲神七上天？还问，他们3个人现在在上面干吗呢？师傅说，斗地主吧？
我可是笑不出来。这冷面佛是不好惹的老虎。听闻一干手下均被骂得狗血淋头过。我是谢天谢地，才没被当众P。要是师傅真像他昨天讲地，是武松就好了。：）

好像一提到工作就开始胡言乱语。其实写标题的时候是想分享些温暖的感受的。我这人一向眼神不好，心里素质也不佳。总是会对陌生人的眼神无端猜想。怕人家对自己有误会和不满。所以见着认识和不认识的，反应虽然迟钝，还是会对常见的面孔报以微笑。找人办事会说请您，麻烦，谢谢，辛苦之类的话。这或许不是最好的表达方式，但对一个笨拙又嘴巴跟不上思维的人来讲，已经很不容易。
所以这么好使的一招，在每每找人办事的时候屡见奇效。师傅还一直纳闷儿，为什么文件我拿去签就很顺。最多不过是人家看我是新面孔，样子又可怜巴巴，原因也讲不清楚，不好意思逞老资格和上级的淫威罢了。谁会和一个怯生生的新面孔有仇？
得来好处是，人见着我，兴许叫不出名字，但都有亲切的微笑。也许是我在笑？奈何面前无明镜。抬头之处的神明也许知道我的表情如何。就像今天小蔡看到我风风火火跑进车间，问，你怎么这么高兴？
神经大条如我，脑子来不及转弯就讲：我的样子很高兴吗？也许是我在笑吧…… 切，这有什么好解释的嘛~高兴只是人家看到表情分析情绪，你自己心里到底怎样，为什么表象会这样，人家并不关心啊。所以一个字可以概括我的表现，就是“傻”！一直到锉的那种。

最大的好处当然不是办事方便啦。要知道，当你对一个人微笑而人家又有回应的时候，或者人家看见你就微笑的时候，心情是很好的。当文印室的老师第一次叫我的名字时，我很惊讶。只不过因为去的次数多，人家没问就能叫出我的名字，会不会很欣慰？
没办法，我就是这么小家子气。希望被人记得又故意扮作低调。（咳咳，这一点似乎应该保密的哦？就好像每次人家说，那谁谁问起你，表面上还得装作不在乎的样子讲，那谁谁怎么会认得我啊，心里其实美得要死~若是天天见面还问同人讲，那个新来的，嘴巴上不说什么，可是心里很是不爽——是不是很有点儿心里阴暗地说？）

因为去了神龙架，和有些人也熟悉了一些。比如，C会主动和我打招呼，当然我可以不甩他。腼腆如L居然让我帮忙翻译一篇文献，时间转错方向了咩？还有一帮小朋友找我要风景照，到今天还没记得给人家。汗~

会点头，会微笑。会在无言以对时，报以微笑。天气有点儿凉，怀念人肉的温暖之余，觉得其实也没那么冷。

因为懂得

2008-09-24T22:05:00.007+08:00

本来是没有力气再写一点东西。一直在纸上，办公室的电脑上，写些自己都觉得莫明其妙的句子。读起来语句虽然通顺，总不是那个味道。替别人写的稿子，交差写的总结。都是在敷衍！敷衍！！！却还是不得不敷衍～
到今天参加集团组织的人力资源测试，才发现自己的脑细胞已经麻痹到近乎死亡的地步。图形推理和数字推理做得一团糟。不知道成绩出来后作何感想。性格分析测试很早就做过了。答案忘了。重新填的时候发现性格也是被磨得支离破碎。除了符合，有一点符合，就是比较符合。极端的情况几近为0——是成熟了么？还是麻木了？
好害怕是后者。
尤其是当看到柔软的文字就心生倦怠，只对些新鲜的八卦有些兴致时——真的是折堕成小小市侩了么？！
sigh……

快下班的时候看到一篇文章，讲的是莎乐美的故事。知道尼采，却不知道莎乐美。文章的第一句引用的是张爱玲《倾城之恋》里柳原对流苏讲的：我要你懂得我。结束是说，因为懂得，所以慈悲。只是这一句，触动了那根驽钝很久的神经。文章反反复复看了几遍，就记得莎乐美说，看人若不能从正面，要从背面，然后靠近。
我不晓得她的生平是不是真如google出来的传记里写的，被无数菁英包围，拜倒于石榴裙下。但我知道与之对比的林徽音，是一点都不喜欢。爱人与被爱，喜欢与被喜欢，主动的一方总是受伤较多。爱情无关对错，但伤害有轻重之分。情爱的国度里，总是希望没有人受伤最好。

由此转到张爱玲与胡兰成的是非，一个是旷世奇女子，一个是民国文人，到底是谁欠了谁，谁更懂得谁。安意如解释得明白不过。被爱，纵然是幸福的。被懂得，似乎更能知足。知己，知彼——爱情是一场不见硝烟的战争，无论胜败，都未必是一个关于幸福的完满结局。因伏笔，一早注定。
我原以为她是高傲的女子，哪怕写过低到尘埃里去的句子，不过是爱得眩晕一时兴起的宣言。因她笔下的人物，与幸福关联的，少之又少。惟有那一句，你也在这里吗？扣动心弦。
我也以为，她没有体会过幸福的感觉。不然，怎么会写得如此决绝。不论是《沉香屑》还是《半生缘》，《金锁记》还是《连环套》，没有人在幸福里流连，就连快乐，一瞬间被岁月无情湮灭。但其实是爱过，伤过，痛过，才会落笔如此坚决。安意如评得好，“她只是个女子，一个委曲求全容易受伤的的女子。只是她从不卑微，她是高洁。她不糊涂，了断亦果然。不作瓦全之想，才是明慧女子的选择。”她的明慧，注定了从此孤寂，到老，终了，都杳无声息。

是她说，“这个世上，又有哪一件感情不是千疮百孔的？”
也许，是她看得太清楚。即便他讲再多的好话，诸如“临水照花人”“岁月静好，现世安稳”……她只是一句，因为懂得，所以慈悲。她以懂他，还报最初他懂她的知己。从此了断。

“桐花万里路，连朝语不歇”，却化成，“灼灼花开伤一季，上林春日失难寻”。
这懂得二字，岂是一声叹息可以了解（结）？

神游记

2008-09-22T22:05:00.015+08:00

2008年9月21日。神龙架。

本以为会是一场记忆深刻的旅行。但除了昏昏欲睡。看见人晕得吐天呕地。加埋绯闻男C同志每顿饭都要念叨自己吐啊吐啊，到最后一顿饭都没让人吃饱过。也难怪回来被人说我瘦了。饿的呀～

两天的时间，大约有3/4是在车上度过。有了庐山盘山公路的经历，处之泰然。去兴山的山路十八弯。男男女女吐天呕地——难得小C走到我旁边讲句话，是说：你让一下，我要吐了……
惊得一向迟钝地我跳起，他就扑过去，然后，好容易一个靠窗且可以开窗的位子，就这么华丽丽地变成了废墟。
别提另外一侧。那是另一位华丽男子的晕车地。Y起初受不了我开窗风大，坐过去不到半小时就回来，然后悄悄对我说，他吐了。
其实我看见了。待到她指指自己的身上，我才晓得不是她小器。连带报销的不止是座位，还有Y的裤子。加埋每顿饭被C提起一次就倒一次的胃口。这厮吐完还死不承认我讲他脆弱。

好笑的当然不是这等人事。
上神龙架之前导游就讲，你们要多穿衣服。山上很冷的。起初将信将疑。到山上才知道人家是真知灼见。8点多在山下风和日丽，穿个外套刚刚好。到了上面，风云乍变。雾起云涌，冻得一干人等抖抖嗦嗦。同去的有位带了羽绒服，大叫自己明智。还在尔等单衣薄裳之人面前得意三分，嘿嘿，你们谁还笑我夸张？

尤其在神龙谷那一段，雾起来什么都看不见。四周竹林是风声鹤唳，草木皆兵的真实写照。仅仅十分钟，头发湿了，四肢冰凉。照相时Y让我摆个跳下去的POSE，我就作铁臂阿童木状。只待一飞冲天。下来同Y讲，个个都似梅超风，一旁的新人笑个不停。

到山下又是秋阳明媚。草木葱茏。念叨着这会去看神龙谷定然开朗。人说，你怎知山上山下一个样？也对，导游说她今年到此N次，大概也就看到过一次神龙谷的全貌。你说多个不容易。

由此记得路上看见的两块石头。刚进大门不远，有一处写着：如何。不禁好笑，如何？何如？问谁呢？什么如何？怎么如何？留个大大的问号。
走到半山，风云乍变时，看到第二块：果然。有结果了咩？彼时还没想清楚，果然怎样了？一番冷热交替后，想起导游的忠告。如何？你不信？那就等着呗。果然，到最后，你不得不相信，一切都是真的。真的咧！
连月亮都不肯躲起来。青天白日。借着云彩，在太阳的另一面隐约可见。

念念不忘的，倒不是自然的美景。因一路坐在车上，看到的，比不过想到的切近。只记挂着，若有一日机会，定然是用脚走路更得心头好。
头一晚在木鱼镇留宿，买了好多干果。也借着散步的机会，在香溪街小憩，听水声潺潺，音乐阵阵，和风拂面，秋千摆荡，若是能在此颐养天年，真是一大乐事。

稍稍有些悲哀的，是那些被救治的金丝猴和猿猴。据说离开群体，就再也回不去了。因脱离太久，会被认作是叛徒。所以看他们的眼神里，有麻木的悲哀。即使在人类的养育下有了家庭和后代，仍是落寞的神情。都不忍心去看那双眼睛，怕看进去了，会心有戚戚。

终于回来了。累得。晕得。大睡一场后，生活还是继续。在继续……

很傻很天真

2008-09-18T19:49:00.005+08:00

明明说是组织单身周六去神龙架玩。2天。200蚊。然后人说，08年来的，不用缴钱。然后又听人说，这就是一场鹊桥会。
彼时正在扒饭。一口气，没把刚准备吞进去的米粒儿喷到人脸上。

不会吧？我不置信。
就你俩闭塞。大家都知道。人慢条斯理地说。
嗯，那当时只说去玩？！
难道人家告诉你，我们是组织去相亲地！人的眼神，摆明就告诉我，就你傻，还装天真。

怨气～吞了这口饭。

为了缓和下气氛，讲了下午办公室里的笑话。
L工讲我：是个过日子的人。我连忙摆手，不会过日子。
她又讲，是个本分的姑娘。又赶忙撇清，我是叛逆青年。差点儿舌头转不过来说成少年了。
人问，你怎么不讲我不本分呢？
我，我有那么二吗？
你不二，你是1＋1。
人躲到一旁笑去了，我端着碗筷，饱了。

下班的时候，师傅讲了很多。让我不要告诉别人。他说，如果不是站在同一阵线，有些话还是不会讲出来的。然后我就为了表示诚意，傻乎乎地说了些很二的话。say goodbye 以后，才发觉自个儿真不是一般的天真。唉，只是些提点，有必要这么挖心掏肺咩？怎么还是不够成熟不够稳重？

吃罢饭回来，大抵是兴奋过了头，把小S pi的，后来想想自己也太那个了。一得意就忘乎所以。听见人家说美女借鞋子，38码，她那么小的个子咧～来不及把这句话讲出来，就迸出一句，她的脚怎么这么大？！被人挡住：你不能小声点儿，没看见邻座是谁？看看，原来是她们一伙儿的。说者无意，却难免听者有心。噫，大意呀！
LJ的车子来了又去。有些被绕晕了。讲话都有些颠三倒四。清醒清醒。

明天就要挂牌。
有人翘首以待。有人置身事外。有人被逼无奈（比如我）。
发现原来也不是自己一个很傻很天真。有那么一群人，能把人忽悠得很傻很天真，还有那么一群人，会扮作很傻很天真。

而我，竟越来越二。
没得救。

下一个天亮

2008-09-17T22:26:00.003+08:00

夜半惊醒。居然是为找一份过期的文件。想是昨天那一通翻天覆地的寻找印象太深刻。不自觉地，成为两个人战争中的垫脚石。师傅接过文件说谢谢的时候，我已经决定，不要讲过程。当事人大概知道是怎么一回事就可以了，无须我添油加醋。
某些时候，我只是想搞笑，像在学校那样轻松。可是一到职场，大家关心的不是气氛，而是利字当头。惟有沉默。装作什么都没听到。装作什么都没看见。装聋扮哑。比较适合驽钝的我。但愿，以后不会有人讲，我是某某第二。
但是又怎样？嘴巴长在别人身上，说什么由不得我。

上午小L不小心说漏嘴。于是师傅们知道，我xx了。然后就是沸沸扬扬的言语。多想说，我其实不想这么多人知道。但最后只能顺着TA们的话讲，哦哦哦，真的吗……
待和L单独的时候再三嘱托，别再告诉别人了。
也不是什么见不得人的事情。只是有些事，不想被冠以某种名号。我不需要。不是看不起，是真的没必要。低调的，让人们只关注我的专业，而不是以外的其他。

然后就是诡异地。看见LJ在车间打转。又差点，不小心踩上人家的脚尖。2次，我连正脸也没瞧着。

劳资要组织08年入厂的新员工去神龙架，楼长统计我们有没有人去。去，干吗不去。也就我们，哪里也没去过。活生生遭了一个月的皮肉之苦。还被人教育说，你们应该珍惜机会，好多人想来还来不了呢。
我本不想来，可是您又不准。
于是烤肉计划取消。眼前晃过好多肉串串，哗啦啦的口水呀～想起念书时烧烤吃的，都快成脆骨和鸡爪铁粉。上一次吃烧烤，仿佛是因为参加某人的婚礼没吃饱，一下饭桌一帮人就直奔烧烤店。鲜美的豆腐肉羹汤。虽然一直念叨着森林公园都去腻了，却还是赶着毕业的尾巴，再去一次。印象深刻的是，丢了好多东西。然后某胖华丽地一跤，眼泪都笑出来。之后忙不迭地安慰。这都是多远以前的事情了。在这里秋游烧烤一次，还是请人到现场烤。好不容易自己动手烤的东西，居然没熟。噫，往事久远。生疏了。连记忆都变模糊。

下午听了最没意思的演讲比赛。幸好没参赛。不然得在多少人面前丢人现眼。新来的美女，陕西人氏。大概是印证了上天都是公平的。赏的一副好脸蛋，嗓子发出来的声线，让台下的人那叫一个着急。
也许是我挑剔。罪过罪过，本不该这么刻薄。
我只须凉薄就好了。然后就偷偷看旁边的帅哥拘谨端坐。心底偷笑。大概是太张狂了。前面某车间的主任回过头来：不要讲话。显然他不是说我。但我以为，之前定然有恶劣印象。小小紧张了一把。后来才明白，原来彼时是他车间的新人在台上。不济咧，连三等奖第六名都没有拿到。也是美女呀～（捂嘴笑……太凉了。）

晚上和V视频。都成美女了，还那么没自信。人都是怎么搞的啊？都谦虚过头。急得我，羡慕都来不及，光记着给美女灌输自信。其实自己也没有那么多咧。

师姐的一番话，让我很是鄙视自己。对，超级鄙视。
越来越折堕。
我是不是没救了？

等下一个天亮。
兴许我能够清醒一点。提醒自己，有些坚持，不能够被抹掉。就像理想，也许越来越希罕。但只要有一点点影迹，就要让它更清晰，变成看得见，摸得着的东西。
嗯，要努力。要有毅力。

New shoes

2008-09-16T20:00:00.003+08:00

新鞋子上脚。平底的。休闲皮鞋。只是为了衬一身厂服（白衬衫＋深蓝休闲裤）的行头，临上车前饥不择食地入了此鞋。之后进了百丽，到处是高跟儿，花里胡哨的装饰，转一圈扭头出门。走到车站旁边还看见康奈的牌子，没好意思进去。怕人家再拿好奇的眼神回应我有没有平底鞋的提问。

然后苦日子就开始了。
踢踢踏踏去到垃圾。踢踢踏踏拖地。踢踢踏踏地找历史文件。踢踢踏踏地送到办公楼师傅手里。踢踢踏踏地帮S拿文件复印，踢踢踏踏替调度领资料。

中午下班，已经是一瘸一拐地。新鞋子磨脚。哪怕底是平的，皮是软的。一样地磨。
以为很合脚，试和买都没有超过10min。出门还听见营业员惊喜的对话。兴高采烈的表情和眼神。我也以为自己终于挑对了合脚的鞋子。
却还是会痛。
因为TA是new shoes。就免不了，要磨合。磨合。
必经的历程。

下午学习，贴了创可贴。另一只脚是好的，也作了预防。想起某次和工人师傅聊天时讲起，她说，穿新鞋子一定要做足准备功夫，创可贴是必备的。慢慢就好了。
嗯，慢慢就好了。
虽然今天发生了一些事情。加上昨晚的那通电话，我知道自己已经和以前不太一样了。
不需要再去害怕什么。也不需要计较那些无谓的东西。
有些事情，不去尝试，永远横亘于心，反而难捱。试过了，也许不过如此。

就像新鞋子。穿过了，旧了，才知道是否合脚。也许会爱上TA，也许就此收起来，who knows？
但是不穿，TA永远是新的。你永远不知道，是不是适合自己。

我的新鞋子，是黑色的，很普通。

人生岂能尽如人意

2008-09-15T17:49:00.004+08:00

如果不回家，大概不会有这么多的意外吧？

13日，急着坐车回去。
把充好电的MP4放在床边上，怎地不小心，就摔了下来。也管不得那么多，塞进包包冲出门。等车的时候，发现屏幕花了，显示不出画面。很是诧异。以往从三楼摔下去都没事，才不到1m的床上啊，就这样奄奄一息？回家之后继续掰弄，花屏消失后，出现了白屏……今天照网上说的白屏解决方法弄了一遍，系统还原成出厂设置，屏幕还是白花花一片。同事说，好，MP4只能当MP3使了～
也有人在网上问同样的状况（居然比我的噩耗早一天），回复是寄回厂家，如果需要另外交钱，电话通知。另外一种说法是，换屏幕，180大洋。早知道还不如买Ipod呐！坏的时候倒没有内伤到心痛欲绝，只是不断地挣扎，要不要告诉小C这个噩耗？他说准备去买这个牌子地MP4滴哟。
结果是，没有告诉他。继续盲人摸象般折腾。

15日上午9点多。在BBC试裤子。
你穿多大号？人问。
26、27吧？我估摸着。
啊？你要穿27？看你这么瘦呐～
我真没听懂营业员到底是夸人还是损人。
试了出来，腰只多出来一个指头粗，那两条腿嘛～堪比那什么滴腿。
给我拿小一号的看看。我还不信这个邪。
人家一边递，一边说，给你，26的。
敢情刚才那条是27地。哦，BBC27地裤子。我努力回忆起在武汉去BBC看小言好不容易找条24滴穿上。自己还在一旁笑，谁让你那么瘦！
经过一番努力，26地进去了。那可叫一个紧凑。终于体会到什么叫人生地无奈与悲哀。
天哪～我忍不住叫出来。惹得旁人问，怎么了？
胖了哇～
你还胖，这是我们店最小号地裤子你都穿进去了！
OMG，敢情家乡地胖子这么多咩？但我明明看见她比我小一号。
严重质疑这话里的水分。
然后，灰溜溜地拎着26滴裤子走人。在心里呐喊一千遍，keep fit！！！就为了这条裤子瓦～

下午3点。理发店。
坐车时一直斟酌着是该把头发继续剪短还是留长。
洗好头，发型师问：剪短？
唔，稍微修一下，我想留长。
你以前多长？
本来想告诉他把现在头发上的黑色部分抹去就是原来的长度。想想头发湿了肯定看不出来，所以讲，比现在长1、2公分吧。
他骇然，谁会剪这么短？！
那不就是我！！！
忍气吞声让他剪。明明说的是修。您也嫌我这头发短。为什么又给我从上到下，一层一层，连刘海都给剪短了不止2公分呢？！
谁让忍气吞声是咱一贯的美德啊，连那剪刀卡到耳朵，我都忍着没喊出来。只是暗想，不到万不得已，是再也不进这家店了。哪怕办的会员卡还有18次免费的机会，哪怕发如蓬草，杂乱不堪；哪怕……
还是忍气吞声好了。

3天假就这么结束了。深深体会到的，只有一句话——如题。

小时候

2008-09-13T10:23:00.004+08:00

亦舒的文章提起，人都会问妈妈讲小时候的故事。好像我，并没有这样的喜好。
对于小时候，只有些不愉快的经历永远忘不掉。被人恼，被人欺，那些快乐有关的片段，早随记忆抛诸脑后。人是奇怪的动物，哪怕是丁点儿的委屈都铭心刻骨，反倒是极大的畅快，过去了就如云烟飘散。有些时候会怀念，但悲伤总是一触即发，而残缺的幸福感，徒留余憾。

我的母亲也不似一般女性那般柔情。提起小时候，最多的是，现在还不如小时候。特别是在她举例我的诸多毛病时常这样讲。偶尔讲到一些趣闻，在我看来，都是糗事。倒是这几年，我愈发大了，行为却不似成人一般稳重，她会苦口婆心地讲起小时候，挺懂事的。还有前几年为姊妹的事情劳神，她冒出来一句，还好我的闺女比较听话，从小到大没这么操心。不免有些窃喜。我一直以为自己的倔犟多么的伤她，但结局还是好的，读书工作，除了为学费劳苦，她都不尝费过其他的心力。

让她至今引以为豪的，是能把我养这么大的得意。小时候体弱多病，没入学前就是一个药罐子。刚刚会走路那阵，不知道因为什么毛病，每天要到医生那里打2针，整整一个多月。那么冷的冬天，她就背着背篓，将我裹得严严实实，走10多分钟的路程，带我到诊所打针。一天两次，屁股肿得像砧板，每晚得拿热毛巾敷好久。所幸是后来吃中药痊愈了，不然可是苦了她的劳力劳心。上学后再无大恙。连打针都可以自己到诊所。不怕疼。亦没有泪水。

记得那个冬天，刚刚记事的我，站在她身后的背篓里，透过朦胧的纱巾，看到雪花纷纷落地，好像这个世界就只剩下我和她，相依为命。我并不知道她是我一生的依靠，还是日后我会成为她后半生的依靠。可那一刻我就知道，离开了她，也许就活不下去。对她，应该也是一样。

纵然之后我们有太多的纷争。但每一次最软弱，最需要支持的时候，都是她，说絮絮叨叨的话，绕了很多的圈子，告诉我，不要放弃。

小时候，我看她，很坚强。长大了，她看我，很倔犟。我们都是一样。像在某个算命的地方看到的，她是我生命中最重要的人。受她的影响，我选择坚强。纵然会错，会跌破头，但我知道，在身后某个地方，有她看着，我可以走得很安心。

回忆起小时候，忽然就有了点暖意。在这个多云的秋日，祝远方的她，一切安好。

fatter ing……的若干证据

2008-09-12T16:08:00.004+08:00

证据1：早上穿衣服的时候发现，以前大了半码的裤子刚刚好合穿，明明会滑下去的腰身，现在与肌肤紧密接触。sigh……

证据2：天晴了，太阳底下瞥到自己的影子，腰身已然渐宽，甚至可以看见赘肉被内衣勒出痕迹！哇咔咔～

证据3：洗澡的时候搓肉肉，居然能捏出4、5cm的多余～瓦呀呀

证据4：慢腾腾地走路上下班，注意是不疾不徐哦——总是要出一身汗。彼时天气多云，气温不到30度，凉风徐徐。吃个饭走路回来，要慢慢慢慢，不然也累个半死～

证据5：饭量渐长。吃到撑，还没到午餐时间已饿得心烦意乱。大口吃肉。大口吃零食。储物箱又空了……

证据6：双脚并拢站立，弯腰，双手自然下垂，摸脚尖，1s，累死～

证据7：摸摸小肚子，只见肉涨，不见肉消……

……

证据N：看见车间电子秤没关，站上去，显示屏上数字闪烁，最后数值确凿地表明，长胖了！长胖了……长胖了555555555……

藉口

2008-09-11T20:33:00.003+08:00

日子其实是孤单的。每一晚吃饭回来，走在漆黑的路上。有来来往往的moto和car。车灯晃眼，或是喇叭鸣起，不得不晃到路边。然后滋生出恨意。凄凉的痛恨。

也许是因为人有家与口。我只有双手。人有车代步，我只有蹒跚的双脚。一路喋喋不休的是我。心生寒意的也是我。旁边的人，偶尔嗯一声，偶尔笑两声。让我不觉得那么尴尬。

可也有兴味索然的时候。我并不是天生话痨。只是害怕沉默，彼此之间的沉默，会凝固成一道坚冰。我怕冷。所以不在乎自己的笑话有多冷。

测试结果终于出来了。和期望大相径庭。也不是像TA们估摸的那么差。在一旁观看检测过程时，还扮作挺高兴的样子。
但是分析比较之后，有点儿怀疑自己当初的选择。能否产生好的结果，能否应用于生产，不敢去想。
如果仅仅是基础研究，不会冒一身冷汗。甚至有大把的工作可以做。可现在不是。

师傅还没有回来。
我得赶紧写报告。
终于有了不回家的藉口。
心没有那么不安，却好像，缺了个口。
一直填不满。

困

2008-09-10T21:40:00.003+08:00

因为邮件上通知的检查。整个上午心急火燎。总是怕出错。惴惴不安地楼上楼下晃来晃去，最后检查的人也没有来。

午餐等了很久才送到。已是残羹冷炙。中午就趴在办公室的桌子上睡了一会儿。醒来手脚抽筋，发麻到站不起来。

下班后收到Y的电话，说她坐N的车子去小餐馆。让我赶紧过去。
一路狂走。听到后面有喇叭声。晃过去两个熟悉的车牌。手机响，JJ让我同TA们一起去吃饭。解释了半晌。Z头的车子走了。S的车还等着在。
过去问：怎么不走咧？
你一个人去吃饭？
又解释一遍。他似乎还不信。我指了指Y，他笑了。然后开走。

Y问，那人是谁，笑得这么憨厚？
主管。端起碗就开动了。听Y讲那帮工人的唧唧歪歪。有些心不在焉。
小S领着一群人过来，就坐在我旁边。被人看得不好意思。草草扒了几口饭结帐。

走回来。
还是心若浮游。连安慰Y的话语，都讲的支离破碎。

然后接到电话。
愈发不想回家。
不知道是怕面对两个人的孤寂。还是怕打破沉默变成战争。

挂了他的电话，打了她的电话，被TA挂了电话。
诡异的轮回。

愈来愈战战兢兢。
有点儿濒临崩溃的边缘。

急切地想要离开这个空间。

透一口气。

到一个不知名的地方去。

忐忑

2008-09-09T20:42:00.006+08:00

昨晚打算把资料继续整理，因时间飘走愈来愈快，而什么事情都没做出来。
没想到杀出个小C，平日里交往也不多，最多看见打个招呼。一番让我汗流浃背的话语，头发干了又湿，思绪好乱。

辗转。又一次提到这个词。
清晨一场大雨，把好不容易入睡的梦境吵醒。

一上午没事找事。明明没有雨，却因为一场往返的来回，一身汗。
今天必然不是个顺遂的日子。兼职XX员的工作任务之一，虽然轻而易举地算通过，但总觉得不能够安心。怕中途有变化。打电话第一次不结巴，语速快得像是身后有人点火。

打饭的时候接到Y的电话，没听清楚讲什么，嗯嗯啊啊几遍，终于明白是说下午要开会，要准备发言。还说我被评为优秀实习生。有些不置信。问了其他人的名字，确信她不是唬我开心。
还是纳罕，不会吧？
怎么不会？我还骗你不成。记得准备发言啊……

中午捱到很晚才回——帮工人师傅打印封面和交接卡，心不在焉，6份7页纸的双面打印整了20分钟。还是不放心，装订好放到他们的桌子上，关了电子秤，才能平静地下班。

Y忙着写发言稿。电话，一而再地响。奇怪平时怎么没有这么忙。师兄说他已经催人把说明书整好了。楼长又打电话说中秋那顿饭改到今晚，去不去。仍是不去。
但下午的会还是要开，班还是要上。

午休没了。赶紧去完成XX员的工作任务。准备发言。中间接X姐&X姐通知一会儿去领钱（MS突然间发达了），把调度扛上来的月饼打好包装袋。通知主任明天集团检查X方面的工作。还要应付身旁师傅的对白。原来一心是可以多用的。但连又，我都可以打成有。

开会前20分钟，发言才匆促写了个开头。索性打一半，手写一半。
车间的C姐帮我把奖金领回来了。开会前也是领了没去成的西安会议的稿费。如果不是S工事后告诉我，可能没有纠结。人心呐～

忐忑地进会议室。居然说是茶话会。桌上果盘瓜子摆了一堆。
看见宣传人士摄像机，照相机。Y说给我占了个好位置。
看见新进厂员工的脸。看见Y，看见领导。有点儿晕。

团委书记跑过来告诉Y，会议议程。说，你们主动点发言。
明明说好了推举XX和XX，XX2不同意。抽签。结果是我。推脱。
议程也不是照着纸上来。冷场的时候，劳资主任Y总说，让豆苗发言吧。奇怪，他难道看见我们的小动作了？

我站了起来。人说，你坐下吧。然后看见话筒和录音笔。觉得坐不下去。睁着眼睛，没歇一口气。一向同人讲话都磕巴的我，突然间嘴巴变得利索，也没有人插科打诨。把写的不足500字的稿子压缩，大概讲了2分钟？没人给我计时。
怎么顺的这口气啊？

后面的人讲什么，假装在记。松一口气。终于发现老员工与新员工的不同。大概是傻和傻X的区别。
也看到美女与帅哥的待遇。的确是有不同。我不是美女，也不是帅哥。还好，还好。

为什么总是那么轻易就不安？为什么总是一点点事情就担心？
晚上回来，发现一个陌生电话和S的电话。打过去，S说，想问你去吃饭（领导在那顿）没，没去就一起吃。另外一个是通知我去吃饭的。人家说，你是Y么？多么尴尬！

其实我应该谢谢S的。他是好人，和小C都是好意。但我还是忐忑。怕什么，我不知道。
喝了Y用豆浆机新开发的大米＋玉米面＋板栗粥，忽然平和。为什么，我也不知道。也许是遇到吃喝，容易满足。
但我不可能日日喝Y的粥，因为要起夜。又辗转。

花香

2008-09-08T19:14:00.012+08:00

下班的时候，闻到一阵芬芳。想起来，时令八月，该是桂花开放。

想起去年这个时候，还在宜昌训练。听Y打电话告诉我，发月饼了。那一阵早起早睡却疲累不堪的日子，无比向往山里清静的朝与暮。

待回来后，吃着本地风味的月饼，又开始怀念KANSO的冰激凌月饼。人心始终是贪婪的。

十一之后，曾在实习的车间拣得一株小小的桂树苗。拿回去养的时候被主任看见了，满是诧异地望着我手里。

怕他误会，赶紧说，拣的。我拿回去养养看。

主任笑了，说，找个地方，让它和你一起成长吧。

今天开会的时候还碰到他。只是不好意思同他打招呼，低着头，放慢脚步在后面走。原来他问过我，想待在我们车间么，想的话到时候我去要你过来。虽然同现在的地方比，那里的待遇要高出不少，最终我还是选了与专业相近的现车间。因此，对他的好意总似有一点辜负。大概是梦想与现实的距离吧。这样的时候，自己总是无可奈何的苍白。

可惜的是那一株小小的桂树，在矿泉水瓶子里待了一个月后，终于枯萎。

事实再一次无情地证明，我确实不是养花花草草的手。于是怀念起小时候，无论从哪个同学那里要来一点种子或是苗苗，都能够养的鲜活无比。为此写的一篇《我的花圃》，还被老师当作范文。现在，大概是心不在，而苗难活。培养任何一种兴趣，都是需要心血和热情的。这两样东西，为什么离我越来越远？

晃一晃，一年就这么过去。

上一次写桂花，大抵是两年前。为着念家的心思。还惹出一段误会。

今年，中秋亦近，却怎地不想，回家去。

窗外有风，微微凉。

九月，有淡淡的花香。

吃痴

2008-09-07T11:36:00.005+08:00

中午懒得出门，打电话让小餐馆送饭。叫的时令松菇炒肉，是小时候挺喜欢的一样菜。
第一次在这个地方吃到时，满是惊喜。不想同行的Y并不喜欢。不仅仅是配在里面的回锅肉，连我奉若至宝的蘑菇也一并嫌弃。问她为什么，理由是口感不好。的确，这种松菇不似蘑菇和香菇，肉质厚软。它是薄薄的，嚼起来也没什么弹性。但正是这一点，容易入味，且不似那些厚厚的菇类吃起来像是肥肉一般清腻（就是吃到底也就是一点儿土腥味）。
虽是诧异，不敢多言。以Y的个性，纵是旁人觉着再好的东西，一旦她不待见，就别指望会改变意见。纵是敷衍，听起来也太过明显。当然，敷衍这回事，很难演绎成美丽的谎言。因人人都不是易入戏的演员，多数时候，总是称自己的心比较合意。
自那次吃过便很少点。因我再自私，吃饭这样事情，是决计不会委屈他人。食事为天，吃得不好，会憋一肚子气。己所不欲，勿施于人的道理，咱们还得遵从不是？

今天厨子炒的颇失水准。大概也是隐藏了自己最爱的红烧肉而拣了肉丝作配导致。本来想选自己喜欢的，但想起Y昨日说我炒菜油放太多，之前又一再地灌输养生之道在于少吃油，多吃素。每每她炒菜，总让我觉得食不下咽，当然菜的本真保持得很好，可个人实在不是吃素的主。见不着油滴，我会以为菜不是炒熟而是水煮的。也不爱喝那些清汤＋火锅底料的调配，除非排骨＋冬瓜or绿豆or其他炖汤。虽然是A型血，但从未履行过素食粗粮度日的计划。无肉食，毋宁死……（此处省略抱怨文字若干）。

曾经我是个只考虑自己钟意与否，而次要照顾他人情绪的人。以前每次同周遭朋友去吃饭，至少有那么一个菜，是自己的大爱。现在，多数时候是挑拣所限，提不起来点菜的兴趣。还有那么一些时候，会看人脸色，揣人心思。人家点什么我吃什么，饭饱与否，大概要看回去后还舔不舔零食。自备了一个硕大的（60L）储备箱，除了小部分是日常用品，另外的位置摆满了饼干、薯片、瓜子、话梅、牛肉干……
Y说的对，我的大部分开支，都花在零食上面。而不是好好吃饭。
其实我也想来着。奈何人懒，出去吃又少有钟意的菜肴。现在，好似令她有些改变，愿意每次逛街尝一些新鲜的店铺。前些天也一起点精武鸭脖回来吃。但口味和喜好，仍是相差甚远。
我喜清淡，她嗜辣咸。但凡炒菜，都是浓烟四起，气味呛重。不得不重申河南人的饮食习惯与湖北人，真是天远地别。
不要怪我鄙薄河南人。大概只有面食，TA们可以做到出神入化。炒菜炖汤，几乎没有发挥的余地。
同样没有各自的特色菜肴。但是湖北人擅长九头鸟的功夫，能够融会各家所长，自己没有的，可以学别人的，虽有偷的嫌疑，可是满足大众胃的需要，何尝不是一种功德呢？在武汉，我怀念在武汉的日子，学业无成，至少吃的，喝的，合意满满地。
可是河南，印象里除了馒头面条，大概就是包子小米粥了？抱歉，我是湖北人，只能讲湖北人的好，因为就了解这么多。也迁就这么多。以前不吃馒头，现在常吃。以前少吃挂面，现在常做。以前不喝汤（非炖制），现在也常投简单下菜叶子鸡蛋番茄。今年好一点，去年番茄鸡蛋汤喝得，整个一fat妹，骇倒一群人。

扯远了。叨叨今天菜做得失败之处，在于大蒜放得太多，待我一粒粒拨出来，竟有一两枚完整的蒜头那么大。
换作从前，大概是要不吃拉倒。如今，忍着浓烈的气味，一粒一粒，小心翼翼地，吃饭成为挑三拣四仍不敢嫌弃的一项工作。
默默地吃完饭，看Y在那里摆弄豆浆机，研制新配方，发现自己真的是没了脾气。
人地耐心，我地耐性，都渐长。

在吃上迁就一点，其实也不是什么性命攸关的大事。
但还是会怀念，在BC，white snow，小吴川菜，妈妈厨房，心情……吃饭的日子。也怀念那些我们相对而坐，看着各自背后的墙壁，寻找那些岁月留下的痕迹，无意中透露，各自心扉的日子。
才那么一点时间过去，为何，竟像上个世纪？

改变

2008-09-06T21:36:00.003+08:00

原本以为，有一些事情是不必做的，看起来，都是徒劳无功。也曾以为，即便是携手相助，也只能在力所能及的范围内，那些举手之劳，常是首选。而费力不讨好的事情，多半就作壁上观。
直至看了《曾经是超人的男子》。听自以为是超人的男主人公讲：从前怎样，我们没办法改变；但是今天开始，你所做的，就有可能改变将来。某些人的将来。
初初地，和全智贤扮演的女主角一样，不置信——他人的生活，向来是容不得我们来插手的。何以见得，我们非要花力气做一些事情，来改变别人的未来？

世界于是变得和我等一样冷漠。有人受苦，多半是围观者居多。有人遇难，也因为旁人只是束手。并非无策。
曾经枉笑网路新闻，以大学生的生命，去换取落入粪池的老人的性命，是否值得？
可是，男主角的人生历程，那些初不为人知，渐渐拼凑完成的生命轨迹。偶然和必然，是有某种关联。

正如他所说，我帮助别人，是为了记得我自己是谁。对，我是超人。那些罪恶星球的坏蛋们，就是试图阻止我去帮助别人，从而忘了真正的自己是谁。
劝女主角戒烟时，他说，你一定要记得，真正的自己。从这一刻起，开始改变。
虽然，真正的他，只是童年受了枪伤，成年于车祸中失去家庭，又患有癫痫的病人。
最后，治疗让他记住自己的身份，却因药物的抑制作用，失去了喜怒哀乐，淡忘了助人为己任的本心。

我们大多数人，都似女主角，自私。爱自己，不在乎身边的人需要什么。为了名，利，欲，或是迫于世俗的眼光，以香烟，酒精一类的物质来麻醉自己。
每个人出生，都是有一颗善良的本心吧。却不知为何，渐渐成长，渐渐失去。忘了来世一遭，究竟是为了什么。
我们不快乐，不是因为得不到。而是得到的，和期望有出入。又或是，到手了发现竟不稀罕。
心像是缺漏的容器，难得填满。至于其他人的需要，变成不屑一顾。
才会有那么多袖手旁观。那么多人心叵测。那么多失落的，找不回来的灵魂飘泊。

但我此刻大概相信，这个世上，superman是存在的。
在每个人的心里，曾经都住着superman，只是岁月流逝，社会打磨，好多人把TA弄丢了。
有些人，能够把TA找回来。像女主角，到最后的一幕，扶着素不相识的老奶奶上楼梯，帮她拎重重的行李。

我希望，自己也能够找回内心独立的superwoman。
小小的，不是tiny，是一点点，自立自强，助人为乐的勇气。

下周，希望能够顺利地，实现个小小的梦想。姑且，可以称之为梦想吧。

还需要些什么

2008-09-05T22:09:00.004+08:00

工作以来，一直害怕人拿学历说事。因所属的身份，在工作单位只属小部分人群。更何况，工作之初就听讲，领导对我等代表人群印象不佳，主要原因有之前某人犯的低级错误，更大一部分，是人的偏见与妒忌心理。
平心而论，工作上的一些事情，的确与学历没有多大关系。书读得再多，无法实践，依然是废材。学问只是一种修为和做事的方法，掌握的程度，因人而异。

我并不怪社会对研究生学历人群要求高。学历上去了，标准是不能够太低。但是，把要求定在一个完人，永远不出纰漏的标杆上，是不是有点离谱？
但凡有错，或是被人不待见，听到的第一句便是，还是个研究生呐……
呸～
我也情愿自己少读两年书。没盖这个招人的戳。现在学历不值钱，尊重更不值钱。
活是你干的，错是你担的，旁人有什么资格指手画脚紧揪住小辫子不放？一票否决制，在某些体制下的人群中，体现得淋漓尽致。

可是你又能怪别人咩？路是自己拣的。受到任何打击，遇见任何坎坷，你都得学会承受。然后坚强面对。

今天下午听S的那句话，着实是触到我敏感的神经。也许他只是玩笑，但听起来，还是有奚落甚至于排斥的味道。
也许，是自己一直以来都不肯承担责任。一直以来都没有真正融入角色。让人看起来，觉得能力有限。还是自己选错了地方，让一干人等不理解，产生危机感？
我不知道。也不想知道。有些答案太出乎意料，会刺痛本来若无其事的地方。

现在该做的，是改掉懒散的毛病，勇敢地去承担责任。敏而好学，不耻下问。
该做的，能做的，统统做到最好。起码，无愧于心。无憾于一段即将流逝的青春。

六十六岁初吻

2008-09-04T21:23:00.007+08:00

借用的是天涯某贴的标题。选自杨千嬅的曲目《自由行》。
突然写这个，是因为看到姐姐的blog里，写自己的无助。看那些彷徨失措又寂寥的句子，仿佛一把锥子，突然扎痛心里某个位置。我很想站在她身边，安慰的言语讲不出许多，也许只能够静静的抚着她的肩膀，告诉她自己一直都在，希望支撑她走过这一段泥泞。可惜，我做不到。身处异地。总是想念大过相见。只能透过网络以及手机来传递彼此的消息。忙的时候，会忘了彼此，闲下来，又怕打扰对方的生活。年少时常念及的那句话，不若相忘于江湖。彼时似有千般感慨，偏是亲身体验时，才晓得谶言如此可怕。

我们都是如此孤独而又倔强地活着。外表坚强，内心柔软。念书时以为幸福不是那么难，所以挥别时都有满满的祝福与企盼。
每一次难捱的时候，总是希望有人关心。有人相助。有人站在身边。却总是，在现实面前失算。
喆姐姐说，人生最有意思的事情也许是，你想要的，它偏偏不给你。
算是感慨还是自嘲？

总是羡慕那些可以建立关联的couples。能够将自己交付给对方。或许是，那么难得的巧合，都被他们遇上。因不记得在哪里看到的：你喜欢的人刚好也喜欢你，该是个多么大的巧合。
奈何看到的，总是钟意与被钟意，不是彼此。
人生有多少无奈与感伤？
也怪不得有那么多人在开头提到的那个帖子里，如觅知己。
就连知己，也是容易暧昧的一种关系。该叫做知音比较不伤感情。

歌里面唱到：最怕世上游遍发觉没有此人，亲手破灭最后那天真，一生在旅行买票预了双份，站站停下最后也空等，今天决定回去痛快地坐一阵，最爱纵使真的要等，静静坐着亦会走近。

如果真的要到六十六岁初吻，你是否真的决定要等？

由衷地企盼，你们的身边都有一个人。陪你哭，陪你笑。陪你到老。好过，需要安慰的时候，我伸出一双手，却怎么也够不着。

chocolates

2008-09-03T22:09:00.004+08:00

没来由地，想食chocolates。入口即溶的丝滑巧克力，或是浓香松软的巧克力蛋糕——但凡甜食，皆是大爱。
很少因为担心身材而禁口，想吃的，爱吃的，哪怕会令我身型走样，招人奚落，也是必然要吃的。除非没胃口。除非，撑到吃不下。除非，身体不适不能够吃（比如虾和海鲜，通常是尽量不吃）。

第一次吃巧克力，是那种酒心的。甜甜的，有少许酒味儿，咬一口，流出来的蜜汁能让心花怒放。因为贪吃，创下过一次吃掉一斤遭母亲数落的记录。事后也发现有点儿晕乎乎。好长一段时间都不曾碰它。现在已经很少见。有时候看见包装得像当时那个样子的，也会心动一下，剥开外壳尝一口，大失所望。也是奇怪，钟意的总是难以寻觅。以假乱真的，徒招嫌弃。

吃巧克力最频繁的时期，大概是初中那阵子。因为当了很多人的入团介绍人，被请吃的，是那种大块的，当时很流行的黑马巧克力。其他人都只有奶糖吃，唯有我，那段时间，每每吃完饭回到教室，掀开书桌都能发现抽屉里躺着一块大黑马巧克力，那叫一个腻。
最可怖的是过不久堂姐出嫁，请客结束余下来好多巧克力，也是黑马。冻在冰箱里，我和弟弟饿了就去拿来吃。从此看见这种巧克力就发慌。至后来某天在超市里看到这个牌子，立马转身走人。
睹物而生恨，太腻歪也是种罪过。还是弟弟最黯人心，吃任何东西都不过量。就连家里炒菜，也是严格限制他妈，切记用小盘儿，吃到7分饱，省得一顿吃罢不想下顿。总是要有点缺才会有念想。多精辟。

尝过的最华丽的巧克力，是某位姐姐从德国带回来的黑骑士。因为我念叨着想吃chocolate，愣是不远千里从外地快递过来。那个冬天，过得相当温暖且甜蜜。虽然巧克力是苦的，心却是甘甜如饴。想要的，能够被奢侈的满足，唯有吃，才能达到此种境界吧？
所以我的要求向来不高，好味，吃饱。人生就无大憾。那句话好像也是说，饱暖思淫欲。吃饱了，身体暖和了，才会有其他更高的追求。

最深刻的关于chocolate的人生哲理，是阿甘说的：Life was like a box of chocolate ,you never know what you're gonna get.
人生的爱与恨，也许就浓缩在吃里了。纵然小小的巧克力盒子，也能够赋予如此丰富的内容。华丽的包装里，有何样的内容。需要与满足是否成比例……

向来也只有吃，才让我如此牵肠挂肚。
Anyway，此刻，很想舔着一块巧克力，然后满足地，陶醉在甜蜜又有些苦涩的芬芳里。

意料之外

2008-09-02T21:41:00.003+08:00

本月开始，决定把每天要做些什么记下来。待完成后一项一项划去，工作会多一点成就感。也能够一目了然地分辨事情的轻重缓急，而不是丢三落四，拣了芝麻丢了西瓜。

昨天比较顺利。上周五制的样品已晾制好，只待测试。找师兄要的样品也拿到了，制样2个。最顺利的事情是作为XX员的职责，第一次履行得如此顺遂。从中发现，良好的沟通和充分的准备，是完成一件事情的必需条件。惨的是新制的样品因为偷懒，没听师傅的建议，达不到测试要求，只能重做。

今天的主要工作就是这个。还有签字，发放标签等几件小事。上午没有要求工人师傅操作，全部自己干，两个样，从准备到完成，花了1h，比起在学校，效率低太多。
下午没什么事情。到车间晃晃。接了师傅的一项活儿，完成后，有一点点满足感。
不想坐到4点多，W同志把C同志给叫来了。就是那个害我跌一跤的同志啊！
第一次发现该同志的话是如此多。不过还好，能够镇定应对。噫，大概是混久了，脸皮也混后了吧。到后来察觉，原来紧张的不是我，是他。哈哈，装精有装精的好处啊～
这是意料之外的事之一。
之后C同志试MP4的音质，提到另一位前辈。某个看起来古板，但打交道觉得还算温和的人。
据C同志讲，他竟然是个发烧友——大家都一脸不置信的表情。C说，我觉得买个几百块的耳机已经可以了，可是，他居然买了个2K的耳机，而且说，听音乐最好听软片，手刻的那种最好……
天呐，真是人不可貌相。

有些人看起来深沉，其实肤浅。有些人看起来沉默，其实闷骚。有些人看起来热闹，其实寂寞。有些人看起来柔弱，其实坚强。有些人看起来坚强，其实脆弱。有些人看起来温柔，其实是只恶虎。有些人看起来彪悍，其实内心柔软……
所以多数时候都不肯相信表象。因为，那只是一层skin，覆盖其下的血肉与内心，也许压根不是看起来的那个样子。要真正了解一个人，不是靠眼睛，而是感觉。

从外表到发现一个人的内心，常常是件意料之外的事情。有些时候，是惊喜。有些时候，是错愕。
其实怨不得别人，怪只怪我们太容易想当然。太自以为是。
这种时候，只好像歌里唱的，借我借我一双慧眼吧～
嘿嘿，MS佛家才有这个本事。
我需要的，是积累些人生经验，从容面对生活。
不再怯懦。不再犹豫。不再追悔。不再因为找不着幸福而失落。
纵有再多意外，也只想，一笑而过。

闷

2008-08-31T19:59:00.005+08:00

天终于放晴。风一吹，心似乎也飘荡起来。
雨天过去。湿气也褪去好多。

今天是某鱼的生日。循例，短信。
之后收到老爸的短信。没有标点的句子里，表达着想我回家的盼望。
宅在这里很久，就连上次同主任告假说回家都不是真的。
不知道从什么时候开始，不愿意面对这些关心我的人。宁可沉默地，孤单地呼吸，也不要打破寂静，漫无目的地没话找话。

愈发孤僻。
戴上耳机，可以一整天不出声。最多不过，嗯，啊，咿，呀……
堆积在心里，靠文字抒发。

最近因为实验的缘故，常写字。涂了又改，改了又涂。
自己都不晓得为什么落笔下去，词不达意。错了又错。

还要被人烦。问我些感情事故。逼我讲无动于衷的字句。
明明晓得无关我事。
却还是逃不脱追问。
我有病咩？

低潮，低潮。

过云雨

2008-08-30T21:46:00.004+08:00

以为一切已经过去了。以为什么都忘记了。却偏偏在这个心不在焉的上午。地点居然是在超市里。因陌生背影的晃过，会心头一紧。以为，是那个已经消失在视野和脑海里的身影。
有那么半晌，脑子里一片空白。怎么可能？！
定下神来，的确是不可能。我在这里，而TA，不知道在哪里。心平静气地看走过去的背影，真的不是。松一口气。转念而过的是遗憾。呵，原来并没有彻底抹去那些往昔。即便，什么都没有发生过。但一些事情留下的痕迹，会在没有提防的某个瞬间，浮现得那么清晰。
若无其事地继续刚才的挑拣，想起的，是那些曾经发生过的，甚至于，TA的面目。

回来之后翻开日记簿，发现那些关于TA的记录寥寥。大多数时候，我比较在乎自己。纵然有那些温暖的点滴，终敌不过时间的无情洗礼。
一切都成过去。
我在这里，一年有余。TA在哪里。不是我关心的范围所及。
自此，该对某一种装扮，某一类身形，某一些错觉，增强免疫力。

纵是再猛地被记忆提醒，也该对自己讲，过云雨，都是过云雨。
而我，应坦然面对自己，以及未知的将来。

我的志愿

2008-08-29T21:29:00.004+08:00

看剧集的时候，雯女扮演的补习老师给中五的学生出了一道作文题，叫《我的志愿》。学生们交上来的文章奇奇怪怪，让人啼笑皆非。却撼得我，仔细想想自己有没有志愿之类的打算。
由小到大，似乎极少被人问起这题。只在填高考志愿那阵，伯伯指着一堆学校问我，你想不想读这个或者那个。而他并未问我，你将来想做什么。身为长辈，又为地方官的他，总是习惯于安排，不是建议。直至我低着声音，使出小性子，对他给的选择一概摇头。他终于放弃，说你想填什么就填什么罢。
由着性子——并不是我幼时的志愿，拣了个读到最后费力不讨好的专业，到现在也没有办法讲后悔二字。可是由头到尾，志愿这两个字，并不是没有向往过。
幼时最想做的事情，是当一名受人尊敬的老师。因小时候顶顶害怕的，就是老师。似乎TA们的命令下来，由不得人不遵从。连父母提到老师，都是一脸尊重的神情。可待我好的老师居多，但不见得TA们待其他人也一样。也必须承认，自己是有私心。喜欢教导人，不然也不会对着细佬们就巴巴地问，你长大想干什么——其实根本不关我事咧。
初中以后，见识了学生对老师不尊重，当堂把新来的女老师惹哭，最后竟将原本可爱的她折磨成一个凶悍的女子。不想那个样子。要对着学生歇斯底里，甚至担心TA们能否有光明的前途。差一点就填报的师范志愿，改做服从父母的重点高中一搏。噫，原来我是没有远大志向的。填报高考志愿，只因为不喜欢那些说教大过于身教的老师，更不愿意被学生质疑、挑战，终是彻底放弃为人师的念头。
之前班上还组织过一次“十年后再相聚”的憧憬。竟有人以为我要从医。那只是父辈的梦想。以我的资质和潜力，以及内心的自知之明，断然是没有这般崇高的理想。大家的梦想都具有纪念意义，因题材不限，现实不限。同学之中，有玩具商，教育家，饭店老板……甚至于间谍都跑出来了。我说的，不过是口袋有银子，够本浪迹天涯。很有侠客的味道。至后来的现实，和自己的梦想符合或相近的，寥寥。开饭店的当了医生，造玩具的学了水电，自己还蜗居在山旮旯里造梦……只有一个女生，说是要母校教书。果真是教书去了，却是离母校若干公里外的城市。
关于志愿这回事，还真庆幸少人问询。不然以我小小年纪，混到此般境地，回想与现实的距离，终是尴尬居多。
昨晚做的梦是，终于有了属于自己的D80，拿出来显摆的时候，是在月光下照到彩虹——够异想天开了吧？这，就是我目前的愿望了。大抵是不够实际，做梦那阵，彩虹居然变作闪电，在我举起相机的那一刹那，差点劈到头上！
还好是做梦。还好……

向上成长

2008-08-28T22:44:00.002+08:00

无论如何，还是觉得这里舒服，所以又回来这里。像是一片沃土，滋养我成长的每一天。
要努力地向上，向上。

hello 五彩气球

2007-05-27T16:22:00.001+08:00

iblog也上不去了。

好像我也不想去了。

觉得自己把一大堆无病呻吟的句子摆在那么多人面前，简直是丢人现眼的。

静静地待着吧。

明年今日

2007-05-04T15:36:00.000+08:00

很久没抬头看一看天了。
每日只是低头走路，偶尔为那片三叶草地上的灼灼盛开的繁花驻足，却始终遇不到一枚四个叶片的幸运物。
想起上次从森林公园回来的路上，只是一低头，师妹便捉住了手边的幸运，然后兴奋的嚷嚷，万分之一的机会，是多么的幸运。
幸运和幸福，是不是有关联？

去年这个时候，也是埋头在实验室，不晓得忙些什么东西。
某人回来，大家聚了一场。
今年，为了论文，还是把时间耗在这个房间，对着电脑一面奋斗一面生闷气。
去年见过的人，今年是见不到了。明年呢，又如何能再见一面？

仪器公司的人也不放假，大清早摸到实验室问，怎么青年节还在实验室待着？
废话呀，我还算是个青年吗？您都叫我老师了！

哼，还是很不爽滴。
想着一年又一年，时间没了，青春没了，连自由自在都没了，怎么要得回来呀？！

在云端

2007-04-25T20:38:00.000+08:00

看完张晓娴的《我在云上爱你》。忽然想起一些年少无知的岁月。一晃，那么多年。那些人，那些事，那些本该忘记就不再提起的往日，突然又变得那么清晰。
原来，记忆终究不是一笔可以抹去的字迹。
年轻时的种种，既有欢喜，亦留伤悲。懵懂无知的轻狂，失去不可挽回的美好，统统都是云烟。偶尔袅绕，不可祛除。

在云端的我，是否深爱过？

朝如青丝暮成雪

2007-04-18T21:38:00.000+08:00

灼灼其华

2007-04-08T20:01:00.000+08:00

经过一栋旧宿舍，发现旁边的空地上生长着一株木绣球，学名是唤作蝴蝶荚蒾，忍冬科。花开的繁茂，却是不育的，所谓木绣球，大抵是没有结果的意思吧。
但它还是一如既往地绽放，盛大如某种宣告。
青春的花，许是没有硕果的繁华，却不得不承认，盛开，即是吸引眼球震撼心灵的生命力。

我总是担忧没有结果的过程。一件事情，即便是开始了，也是草草收场——在心灵的花朵还没有长成之前，掐掉所有可能的芽。
叶繁枝茂的青春，没有花朵的点缀，未免是荒凉的一点。
也有遗憾。
但人生，如同一早栽下的树苗，挪不了根。
秉性，不是江山美人可以替代的东西。

可我喜欢木绣球。
灼眼的生命，是一种必须尊敬的热情与感动。

进化

2007-04-04T13:24:00.000+08:00

最近在看《完美小姐进化论》。

很喜欢须奈子不矫揉做作的做派。虽然不喜欢与人群相处，但是保存了内心的那份宁静和执著，很好。

好像也只有在动画片里才能看到这样遂性的自我。现实逼迫，不得不收敛起那份任性，勉强挤出笑脸或是赞同这个世界的表情，好累。

最喜欢的动画人物是《魔女宅急便》里的小女巫，有一根可以飞行的扫把，风里雨里都可以恣意驰骋，天空下的那份洒脱，向往得要死。

但是这样任性的想法，往往是不敢和某些人去说的。他们会认为，做人怎能如此张狂？况且你不是美女不是人见人爱的可人儿。

天生的乖巧，方能取悦于人，听信于人。

即时讨厌这样子的活法，却还是要，一天比一天更不像想要成为的那个自己。

有人曾经跟我说，外表圆滑，内心保持纯真。

真是见笑。

我不过是喜欢看动画片，借那些假想的人物来满足自己羡慕的心理罢了。说我是个单纯的人，还不如说我幼稚更得我心。

幸好我们之后就变得不太熟了。

失去的这些人和我那些曾经的品质一样，再也不会回来了。

说成是进化，肯定会被笑掉大牙。

看我就是这么无赖呢。所以取了个恬不知耻的标题。

将就下。

刺

2007-03-29T21:06:00.000+08:00

心里有根刺，拔不掉，也没法生长成枝繁叶茂。

宽慰的是，和另一些人已成挚友。可以容忍我的自私和放肆。

漫长的煎熬，很想离开这里了。

桃之妖妖

2007-03-28T20:43:00.001+08:00

也许该捱到四月才出去，毕竟是“人间四月芳菲尽，山中桃花始盛开”。
出行的好处在于，可以放开身边的一切，在不太熟悉的环境中展现真实的自我。
奈何这一段路，其实是与他人同行，不得不，畏首畏尾。
但还是可以放肆的，就像山间盛开的桃花，灼灼入眼，芳华尽现。

发现自己还没有那么坚强。只是面对一次请求，心悸到颤抖。究竟是怎么了？

很想逃...

淡出

2007-03-24T14:45:00.000+08:00

终于可以坦然面对而心尖不颤。

终于可以视若无睹而面不改色。

终于可以吐一口气暗忖根本不值得。

终于......

已下眉头，不在心头。

现在有点点害怕得是，一个人的些微不安。

听《明天的微笑》，无论在天涯海角，得准备好，转角的运气，紧紧抓牢。：）

where shall we go？

2007-03-22T17:43:00.000+08:00

今天听到的消息，是错愕的意料之中，只是没想到，会来得这么快。

原本以为，secondary supervisor 的回归，并不是一件很笃定的事，却在意料之外变成现实。

受了很多打击，以为他会撑不住的时候，他说决定留下来。

可是现在，以为他会留下来的时候，居然要出去。

那一趟远门的猜测，竟被我一句戏言说中。

是乌鸦嘴还是冥冥中的注定？

马上就要毕业，本来是不该想这些伤脑筋的是非，可我早就想着，出去之后还要回来。

现在，竟然是一个人都留不下来，我回来又有什么意义？

师姐的决定是什么，不敢去帮她参考，只希望每个人都好，都不会忘了这里。

老板，你不要太伤心吧？

晴朗

2007-03-21T20:31:00.000+08:00

放晴的天。温度渐渐回升。风很大，却不凉。
看见阳光，如同看到天堂。明知道仰望会伤到眼睛，还是忍不住，眯着双眼，窥视它的光芒。

空空荡荡的实验室，一颗心坦荡荡，明亮，但不孤单。凡事，可以提到阳光下铺平，便无所畏惧。尽管还是有些微的空虚，已经知道如何把空白填满。踢毽子，打球，还有跳绳，都是不错的方式。

下周还可以去踏青。油菜花是Boss的期待，而我们，只是想出去走走，就很好。

Who I am?

2007-03-18T18:07:00.000+08:00

逛街，看到这个店名，卖的衣服很青春，不太适合自己的心态。
想起这个地儿，不由得念叨起来I am who I am？惹得旁人问起，只说是一时兴起，不作它解。

今天看见的人，听到的事，多少有些尴尬的难受。一路上心不在焉的瞎晃，最后还是靠花银子获得些许的心理平衡。
想该快点挣钱，不然心里一酸就胡乱消费的毛病，如何满足得了？

下个星期开始过苦点的日子，省吃俭用，贴个红包，还要准备去凤凰的银子。
天上怎么就不掉金元宝下来呢？
砸中我，可是个很大的红包吧？！

Rain

2007-03-14T13:39:00.000+08:00

毛毛细雨。

潮湿的天气。

同楼层的男生在走道里玩呼拉圈，很爽朗的一个人，以搞笑来娱己娱人。

和他开玩笑，自己也放松些心情。

试验还在进行中。不顺，但看得到希望。

结果，在等待中变得惊惶。

昨晚又提到工作机会，年薪六万的诱惑，还是在心里起了不小的波澜。

不可以后悔，想太多，失去更多。

安心，一点点潮湿，算不了什么。

等虚假的背影消失于晴朗......

Before leaving

2007-03-13T20:20:00.000+08:00

一群人围坐在餐馆里吃饭的时候，忍不住慨叹：这样坐在一起的日子真好。

身边的人说，你得多珍惜，吃一顿少一顿。

知道她是说不久之后的离开，却还是故意嗔怪：说得我好像一去不返似的。

但心里知道，返与不返，已不是自己主观的愿望所能支配，只能祈祷，不要让我在荒山野岭孤守太久。

还有人开玩笑说，你不会在那里落户吧？

不会不会。嘴巴犟得很，却不敢肯定，漫长的等待是不是能坚持到底。

忽然间，很心慌。因为，协议书都交了，离开的日子，是一日少过一日。

想看的东西。渐渐没有了。

会不会很失望？

......

尘埃

2007-03-12T20:43:00.000+08:00

协议书终于拿到手了。

松了一口气。

感觉自己像一粒尘埃，飘来荡去，终于还是要落下。

哈一口气，只希望不要再被掸起，无依无靠。

啊呀呀，把一切乱七八糟的事情做完就去到处乱走~

失去也是一种得到

2007-03-12T14:05:00.000+08:00

不知道如何去面对这种压抑的心情。

作任何的决定之前，考虑总是欠缺成熟。做任何事情之前，还是有些畏手畏脚。

虽然，心情是平和了很多，但每次看见，还是没办法坦然面对。

人生的抉择，就是这么的不可以兑现？

想笑，但是心底却发潮。像极了这种天气，阴郁，沉闷。

什么时候能够真正变得勇敢些？！

I am sitting down here

2007-03-11T15:40:00.000+08:00

I am sitting down here, looking forward to your coming.

Years passed, you haven't come, and I even forgot why I sitting down here.

Maybe it's just a dream, for you.

似 水 · 流 年