相忘于江湖

好久没有休息了。
十一长假归来。突发的事故，把一切规律都打乱。身为一粒小小的卒子，听人吩咐，任人摆布。上上周，正常上班2天。上周，去XG培训，1D学习，1.5D颠簸在路上，剩下0.5D，一个人加班写报告到漆黑的车间里空无一人，自行车上有一层露水。本周，再一次，要求参会。西装领带皮鞋。尽管之前已经折腾得够呛，可是没有资格say no。恢复生产迫在眉睫，人事斗争风起云涌，每夜在挣扎中醒来复睡去，数个中午趁别人下班借用电脑赶报告，差不多每天都有会议、培训、检查……头都快要炸开。

本以为所谓技术人员只是做某种单纯的工作。可以不看人脸色，不听人蜚语。原来不是。有人的地方就有江湖。有利益的地方就有纷争。并不是人人都像以前遇到的那些人。Boss、colleagues, NO Friends。可怜一直无知地误会，这世界是公平的。原来也不是。
于是在另一种纷乱中挣扎，到底，这是不是自己想要的，或者，能够接受的生活本来面目？
人人都精明强悍，我却是十三。


喂鱼换水的时间都快没有。一天究竟是撒两顿还是三顿，要看记性是否够用。
换水的过程总有些残忍，自来水哗哗流下，动荡的水波里尔等敌不过暗流汹涌。水波不兴时刻，终于可以静下来，看看它们自由自在的摆尾而动。5条鱼同游一盆水中，空间不免逼仄，除了黑色那条是孤单一个，白的红的都是成对。我以为它会落寞。但好像不是，一个月的时间过去，它依然活泼，虽然看起来比其他的都笨拙，却更惹人怜爱。
很是羡慕，那些只知道吃，喝，玩，乐，然后什么都不用多想的人群和TA们的生活。
本来不该是一种负担，但为何，总学不会如鱼得水，自由自在？

据说鱼是没有眼泪的。因为活在水里面。
我的鼻子本来不该酸掉的。可是，快承受不住的时候，就只想，找个安静的角落，屏住呼吸……

有一晚睡得不够早，但也不算太晚。
隔壁WC里，有人抽泣。以为那样已经够大胆。默默祈祷TA小声一点。不想数秒之后，听到歇斯底里的骂声，只差嚎啕。
我只能把耳朵藏到被窝里，翻个身，假装什么都听不到。
其实那样也应该很痛快，奈何个人勇气不够，脸皮不够，无论做什么都有所顾忌。
所以才会活得如此不堪重负。

我猜鱼应该是没有记忆的。不然脑浆怎么会是糊糊的一团呢？又怎么会有那句“相忘于江湖”呢？
也许再过一段时日，自己也会混沌成那个样子。
一转身，把什么都忘了。
所谓忧与愁，烦与恼。
就像一只没有肺，心也小得放不下太多东西的鱼，不用装糊涂，就可以把一切抛到身外。
有水呀，还怕什么？不是说流水把一切都带走？
包括，寥寥无几的，苍白如洗的，青春。
还有，平淡无奇的，如履薄冰的，人生。

心和心总是碰不到面（乔叶）

　　那天晚上，散了很久的步，回到家倒头就睡，连手机都忘了关。正睡得不知所以，突然被手机铃声吵个半醒，我没睁眼睛，任它响。第二遍铃响的时候，我被迫彻底清醒，拿起电话。来电显示是同学Z的手机号码。看看表，已是凌晨两点。怎么这时候给我打电话？莫非是出了什么事情？我连忙接通，还好，耳边传来他正常的声音。

　　“喂，你睡了吗？”

　　“已经醒了。”我说，”什么事？”

　　“是不是有些打扰你？”

　　“没关系，反正已经被打扰了。”我开玩笑，”有事就说吧。”

　　“我没什么事。”他说，”就是睡不着，所以想和你说说话。”

　　“真的没事？”

　　“真的没事。”

　　“噢。”我紧张的神经一下子松弛下来，不过立马就开始愤怒。睡不着就找我？你把我当成什么人了？我是陪聊的吗？我气不打一处来。不过，再想想，也就算了。毕竟是死缠烂打过三年的同学，虽然彼此一直都有默契，属于他是我的青衫之交我是他的红颜知己的那种，却也不是经常找我。而且，或许他还有什么苦衷没有说出来，另外，我毕竟也已经醒了。

　　在我舒缓愤怒的空档里，他似乎也在犹豫。终于，他又开口了。

　　“你丈夫不在家？”

　　“不在。”我说。心想幸亏我丈夫不在家，不然这电话来得还挺不好解释呢。

　　“那我就放心了。”这个笨家伙老老实实地说，”我说的放心也没别的意思，就是怕打扰他，也怕他误会。”他的言语在停顿中跳跃，“我知道自己不该打这个电话，这么晚了还给你打电话，太不礼貌……”

　　半夜打电话的目的就是为了替自己唐突行为的本身道歉？他的唆让我差点儿笑出来。我想起那个经典的段子，一位护士叫醒了正在酣睡的病人，原因是病人该吃安眠药了。

　　“可我只是想和你说说话……”他接着说。

　　“就是说说话……”他又说。

　　“说说话。”他重复。

　　“我知道了，没关系。”我说，“真的没关系。”

　　我们都沉默下来。我突然感觉非常难过，我真的已经不怪罪他了。可我不知道自己怎样做才能安慰他，怎样做才能让他相信我对他的打扰真的已经毫不介意。是的，不过是说说话。此时此刻，我愿意相信他的目的就是这般泉水一样的单纯。但现在的问题是，他似乎不太相信自己轻易就能获得同样单纯的理解和接受。难道为了饮下这口单纯，我们仅仅掬水如唇还不够，还必得披荆斩棘搬石头去寻找那个十万八千里的泉眼？还必得在说话这个词周围加上一些前缀或者后缀，搞出一堆复杂可笑的定语或补语？难道这样才能给语言环境创造出习惯的安全感？难道我们必得如此？

　　我突然想起央视《艺术人生》的一次访谈中，主持人朱军问一直单身的演员王志文：“你到底想找个什么样的女孩？”王志文想了想，说：“就想找个能随时随地聊天的。”

　　“这还不容易？”朱军笑。

　　“不容易。”王志文说，“比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就会说：几点了？多困啊，明天再说吧。你立刻就没有兴趣了。有些话，有些时候，对有些人，你想一想，就不想说了。找到一个你想跟她说，能跟她说的人，不容易。”

　　是的，这其实很难。或许你人缘不错，和你认识的人很多，和你关系不错的人也很多，但即使是你朝夕相处的家人，甚或是骨肉交融的爱人，你也未见得想什么时候说话就和他说话，什么时候想和他说话都不必担心失礼，不必自责，不必畏惧被冷淡和被斥责。茫茫人海，紫陌红尘，熟悉的容颜千千万万，通讯录上的名字万万千千，有几个人能让你有这样的安然和把握，去随时随地地畅所欲言？

　　终于，我和Z开始聊天，聊的多是同窗时候的事。他讲我的课间操姿势如何不标准，我讲他如何和同学拉起椅子打架，还聊到某位男同学一次吃十六个馒头，某位女同学在愚人节那天同时给两个男生写情书……他居然还记得我和一位语文老师的过节：那位语文老师讲课很无趣，我不爱听他的课，一次，故意设圈套问他每位老师讲课是不是都有自己属意的特点，他说当然如此，我问他你的风格是什么，他自谦说自己没有风格，我连忙作恍然大悟状，道：原来没有特点就是你最大的特点啊，怪不得我这么不喜欢听你的课呢。

　　寂静的深夜中，我们哈哈大笑。Z感叹道：“那时候我就惊奇，怎么会有这么直率的人，心透明得像玻璃一样。”

　　这是他能够在深夜把电话打给我的原因吗？

　　他也说起了自己现在的一些事。身在仕途，看起来是一条大道往前奔，但他的感觉常常却是迷茫的。他说他几乎每个深夜都不能安然入睡，心里空落落的，时不时地会涌起隐隐的痛楚。他和我一样，都做过几年教师，后来阴错阳差地入了宦道。“我常常想，其实自己只是适合当老师的。”他说。

　　那次聊天，聊了一个半小时。他问我累不累，我说不累。他说他怕我累，我说没关系。于是又聊了几分钟，他的声音开始倦怠，我才蓦然明白：他累了。其实我也累了。他问我累不累是想以关怀我的名义结束这次聊天，而我说不累则是为了让他的孤独释放干净。总之，因为客气，我们都没有说出完全的真话。

　　想找个什么时候都可以说话的人，是难的。想找个什么时候都说真话的人，更难。

　　怎么变成了这个样子？我们见人就问好，分手道再见。我们喝汤不出声，嚼食不露齿。我们长裙折扇形容淑女，西装领带装扮绅士，下出租车等待门童护顶，进别人家首先乖乖换鞋——我们用常规行为来展示文明，用琐碎细节来约定教养，用这一切，来衡定所谓的素质、水准，乃至生活质量。在这种指数越来越高的生活质量中，再亲密的人也有了顾忌，再相知的人也有了猜度。而这些顾忌和猜度飘浮在社会生活的表面，恰恰就是人人称许的礼仪和规矩。

　　我突然有些感谢Z 。想想，在重重的铠甲之下，他能够拨响这个深夜来电，该经过多少次的犹豫才会付出这份勇气啊。他肯定想了又想：她丈夫是不是在家？在家会不会给她带来麻烦？丈夫不在家的话她会不会自作多情？她误会了又该怎么办？电话结束之后，他多半还会拷问自己：我怎么可以这么发疯？我是不是神经有什么毛病？要不然怎么不仅睡不着还往她家里深更半夜地打电话？

　　更加混沌，更加繁赘。而他的初衷，不过是想和我说说话。他不过是想在无边的黑夜里，找个无关利害的人，说说话。

　　我们的心，我们最真实的那颗心，都到哪里去了呢？我相信你有，他有，我当然也有。但是身体和身体能碰见，眼睛和眼睛能碰见，唯有心和心，总是碰不到面。我们已经越来越不会真实，越来越找不到真实的渠道。即使偶尔有汩汩的清泉从深山流出——如这个夜晚Z的纵情来电，也很难抵达我们的手掌。因为在它经过的地方，龟裂的缝隙已经几乎把它尽数截流。

　　后来，Z再也没有给我打过电话。以他官场多年积留的秉性，我想，他很可能会把这个深夜的电话视为自己的一次失态，一个把柄。或许，他还会为这个电话多次后悔和自责。但我非常想让他知道的是：我很怀念那次不速之电，我觉得那个夜晚我们之间的聊天，是和他认识这么多年来，最纯净和最美好的一次。
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也许我们也会接到这样的深夜来电，你，想好了怎么交谈吗？

某某

尽管之前宣传得沸沸扬扬，说什么吸金2亿，某某美艳动人，某某和某某的激情戏，某某终于摆脱票房毒药的恶名，某某成功转型……
作为消费者，对于票房收入和自己的荷包挂钩，尽管是很想走进电影院去瞅瞅，奈何周遭偏僻，出去的机会也不多，这一条是没得什么吸引力；某某太瘦，再美艳也是张可怜兮兮的小MM脸，生为大饼脸看见就妒忌得要死，也不甚感冒；某某和某某太熟，某女也甚少露肉，所以激情戏，料想到不了某戒那个尺度——再说我也不是钟意限制级的male，没什么兴趣。向来不关心票房，MS某某也并非传言中的毒药——个人认为，卖的好与坏，并不在乎演员水准，和剧本（编剧）和导演有极大关系（“东邪西毒”和“东成西就”即是最典型的案例），因此也毫无噱头。倒是某某成功转型这一条，有些心动的意思。某烟云看过数集，那个时候某某已经有点儿淑女的范儿了，就是稍显活泼。可能是TVB版的木兰太深入人心了，怎么看，大家闺秀都不如小家碧玉讨巧。和周一围搭戏的那一部，明明看出来些熟女的气质，但不知道是因为庹宗华太老成还是秦海璐太强势，编剧到最扯的二人私奔情节，让人大跌眼镜。
没有去剧场看大片的命，只能蜗居在小房间里睇电脑。网路发达的好处是，无论何时何地，想要找资源，都有人乐意提供。就凭这一点，无论如何也不该封杀迅雷、BT、快车之列。

断断续续看完整部片（实在是因为忙，连个完整的夜晚都享受不了），故事并不令人感动，结局也颇有些诧异。如果我还是青葱岁月，没看过什么大片，肯定会震撼一把。多么好莱坞化的制作，无论是情节，场面，制作，结局，英雄美人，狐妖与将军，刀侠与将军夫人，浪客与降魔者……纠缠不清的暧昧，令人纠结的关系。
当王生说，没有佩蓉，他也不活了——着实是感动一把。假虽然是假，可是怀抱美好的希望，对爱忠贞信念还是蛮惹人HC的。可是一转身，临死前他又对小唯说，我爱你，但是我已经有佩蓉了。我呸，做人岂可如此贪心？敢情心真是分左右两边，一半放着旧爱，一半搁着新欢才叫完满？
所以小唯心满意足地消失，活过来的佩蓉还傻乎乎地对他不离不弃。最后甄子丹要走的时候，王生想和他一起上路。那叫一个鄙视咧——诶，就算人家不嫌弃您这个大灯泡，难道还眼睁睁看着发妻独守空闺，只因为自私的你对小唯放不下？

讲到这里也该打住。因为看此片的目的不在于欣赏情节，只是看看某某到底有没有长进。应该说，值得肯定。至少比起烟云，淡定很多。也许是崩得太紧，某些时候松下来反而显得突兀。总体把握不错，决绝的姿态，很是入木。
嗯，大概已经心知肚明我讲的是哪位了吧？对，就是她。别厢不敢表，在这爿地，还是有勇气说，对，我欣赏她。从出道开始就关注她的成长。不仅仅是因为那个角色，而是，看到一个碰过壁，撞得头破血流却一直前行的女孩，一步步成长为独当一面，不为人言所动，不畏前途多舛的坚强女子。
看她，笑的如此灿烂。嘴角，仍有一抹羞涩。

我知道，我也必须那样。总有一天，无论发生什么，都可以镇定自若。
不是佩蓉，不是雨薇，不是木兰，不是屈然。而是，我钟意的自己。
就像她，是永不言败的V。

忘不了

有些事情，明明该记得，不知不觉，却把TA忘了。
有些事情，以为都忘了，不经意间，悄然上心头。

培训时候夜间无聊，一本正经地看起电视剧。某卫视放TVB版《楚留香传奇》，一旁的人如数家珍，我只是不舍地追问，然后呢？是不是……了？大凡无甚兴趣的片子，多半采取这种态度，为了表示我在看，关注剧情。其实楚留香究竟是喜欢苏蓉蓉还是沈慧珊我压根儿不在乎，比较在意的是，为什么，一向处处留情的香帅，居然忘不了死去的沈慧珊，也就是剧情里叫慧琳的女子的姐姐？
人的记忆是一种很奇怪的东西。数年前的事件历历在目，刚发生过的可能不记得。
拼命想记住的，比如课文，考卷，有时候是一个人，一件事，不过一转身就忘掉。
努力地想忘记一些不愉快，也是关乎人和事，却如同一根刺，扎得并不深，就是拔不出来。
有时候暗自庆幸，能够回忆起关于快乐的点滴，可是，有那么一些时刻，支离破碎的画面像利器刺痛自己，有些事情，发生过，无关喜乐，心间痛彻。


翻杂志的时候，看到某文里写，有外国女子，自居住到某地，总是回忆起以前发生的不快乐，历历在目的苦与痛，倍受折磨。求医后的结果说，人应该忘记过去，无法忘记，便无法前行。总有一些椎心的痛，让你活得不够洒脱。若不能放下前行，便难以企及快乐。
有些事，不是不想忘，不是不想放。和某些人努力地要去记住一些人和事一样，努力地想要忘记一些人和事，同属不易。
自然地随时间，把一切都抹成云淡风轻，当然最好不过。却怕有一天，回忆的虱子，冷不丁爬上你的背，咬一口，周身都挠出伤痕。

还是忘不了的居多。
就像一直耿耿于怀的MP4，摔坏了，没什么大不了，失去的是仅仅是听一些可以随身携带的音乐，但是缺去的这一点享受，无时无刻不在提醒我，曾经有过的那一点享受，足以点缀乏味的生活。

也许，存在过，便有其价值。忘不了，不是因为你舍不得，而是，那一点穿插你生活的味道，失去了，就不完整。所以，需要填补的，是当下空白的生活。如果一切都完满了，还需要再对过去有多少依依不舍呢？

不是忘不了，而是因为，彼时得不到。
失去的总是最美的，大概也是这类涵义吧？

可惜不是你

世事真是诸多巧合。接到小L和W men的电话问某问题不到24h，在办公室里说起倦怠的原因是夜夜与鼠为敌，一向不留口德的上司说，找个BF呗，一切都解决了～
对于站着说话不腰疼，和迈入幸福队伍的人们，解释纯属掩饰。试探也好，奚落也罢，自己知道，要找那么一个人，概率不止是低到尘埃里。掘地三尺，兴许可以挖出个古董，咔咔～

女巫店最新一周（10.23－10.30）的星座说——
狮子座需要大智慧并不能分心的一周。职位调整、工作异动。守护星开始为期三周退行的这段期间，事业上的压迫感明显增强，必须面对一段纷繁迷乱的时间才能辨别未来的航向。本周主运落在新型关系的建 立，事业在低迷期，但有良好的运气遇到未来的合作伙伴，开启未来一年的好方向，得经历一番短暂检验、辛酸，才突然摆脱阴影，加速前进。
爱情是暂时无暇顾及的非主题。
非主题，呵呵，从来就没有主题过。手边的事情越积越多，做完一件又来一件。我要分身，分身呐！

开团代会的时候，突然变得很失望。因为看见的，听到的，以及，随之而生的感觉。
明明看见的，却总有距离。不想面对的，偶尔会浮上心头。
一直想平静下来，过平常人的生活。其实生活也算平常，只是自己不太适应这种节奏，更不能够过MS修行的生活。毕竟是曾想走邪星路线的女子，隐忍与悄无声息，失去存在感的生活，会把支撑下去的意志吞没。
所以听到集团团委书记说，“格物、致知、诚意、正心、修身、齐家、治国、平天下”的时候，不是没有触动。只能怪自己当初没有好好弄懂某老师让写《大学》读后感的用意。做人要到真正面对，才晓得冷暖自知。
为何总学不会未雨绸缪的智慧？才会有那么多遗憾。才晓得内心坦然如此不易。

可惜不是你，陪我到最后。人生有那么多未知，以后，没有以后。只有今天。能把握的，且抓住。

过季

瓢泼大雨。天昏地暗。有那么一刻，我倒是希望窗外哗啦啦的雨点不要停。隔离在办公室的孤岛里，哪里都不要去。
终于把手边的事一件一件整理，留下的，是待今后一步一步去熟悉并解决的责任事故。L的文献翻译除外。我倒是纳罕，难不成是TA听到blog里的声音了？最近MS怨念尤其旺盛。动不动就会要死要活，疯疯癫癫。连话都说不清楚。

周末正常上班的结果是，事情变得越来越多。即使数个中午不休息，数个夜晚熬到12点以后，数次更来改去，试着做一个normal的工艺人员——可是疲劳的后果，除了倦怠，更多出来内心的阴暗。
愈发地心理失衡——也许人家也忙，也许人家也累，可是没有电脑，所有该在内网上进行文字处理的事件，总是要从别人的指头缝里挤属于自己的时间和空间。当事情堆积如麻又不得不装作不经意时，当别人下班我才可以工作时，当主任打电话询问未果时，忿懑，抑郁，让我在下班回家的夜幕里，一脸苦相地步履蹒跚。

心火旺。泡枸杞红枣茶，人说我大补作甚？冲杯必是，人说我太会享受？NND，连喝口水都能被TA人口水噎死，LN我还活不活？
说话的声音大过以往，电话打多的结果是，动不动就开始嚷嚷。对主任也不再客气，你，不是您。
对师傅们还算客气，总是麻烦来麻烦去，到某一刻质问自己，TA们做工是为自己吗？自己拼命是为了什么？

一个包袱，从别车间踢到我这厢，还直接捅到上级部门。上级更厉害，回复抄送到这里的最高上级。一番口水仗来去，我就坐在电脑前看不同部门在Foxmail上FW来去。错误总是在别人那里。道理总是在自己这边。内部矛盾化作敌我矛盾，本该协商解决的问题，到最后变成极不和谐的推托和地雷。
看人掐架也会失去耐性。摁不住气，也想学人挽起袖子到网路上扬眉吐气。师傅说，啥都别说，咱就吞了这口气，把自己的事情做好（功夫）做足。
想想那好不容易积攒下来的RP和耐性，怎么一点儿挑拨就失去冷静？
淡定啊淡定，我是莫愁莫愁～

散步的时候，看见路边的萤火虫不再飞来飞去，而是躺在草丛里，静静地发光。约莫十几天前，依稀还能看见半个山坡的萤火虫灯笼，点缀得好像一幅画。顽皮的时候，还会伸出手来抓住一只，放在指尖上当微型手电。才短短几日，属于TA们的季节便过去，落入草丛的宿命，大抵是看破纷扰，寻着宁静的蜗居逝去。像满山的树木，不多时，郁郁葱葱的绿，会化作苍凉的枯枝，我也不再突发奇想，要把山的头发剃去。

昨夜写完综述，松了口气，只剩下L的翻译是大工程，其他都按部就班好了。却不想老鼠出来活动，一宿阖不上眼。听见雨声淅沥，恰似内心点点滴滴。
又要培训。想起漫长的路程与听课时间不成比例，叹一口气。没有什么可以称心如意。即便拿到的试验结果算是满意，可是想起要在一穷二白的基础上建立起一个号称要达到国家级重点的实验室，想起遥遥无期的规划，想起要打交道的人和事，和自己希望面对的单纯环境，出入甚远。
还是不习惯，站在人前，作无畏无谓状。那一片宁静的天地，那希冀藏在人后，可以遮风避雨的愿望，在无情的现实面前，只能化作硬着头皮，故作坚强地面对。
尽管嘴里不停地念叨着，要哭。但，博得众笑之后，仍不敢松懈内心一根紧得发慌的弦。
笑，比哭容易。内心大雨滂沱，抬头，微笑迎上。

已是秋季。收获，才那么一点点。寒冬，就要来了么？

如果，可以……

在日落后下班。在月明时归窝。日出时醒来，感觉又是难捱的一天。
广播里聒噪的广告，主持人矫情的旁白，让我仿佛听见Y不由自主地说：每当我看见天边的晚霞，就想起东方奇诺瓦（大概是这三个字？）……
噫，人生，总是有遍地丛生的荆棘，逼着你心生诅咒，又不得不小心翼翼地祈祷，不要被刺扎到。

中午吃饭的时候，有位女师傅说自己明年就退休了。我在一旁羡慕不已，我也想退休。
她笑了，尽是不解。
其实环境是退休后的选择，但是生活，怎地不似那般闲云野鹤。

那一日与Y走在晚归的路上，讲起来之前的幻想，是像歌里唱的那样：踩着单车逛黄昏市场。但，歌词只是三个愿望之一。现实出入太大。自行车买后不久，即厌倦踩着单车上下坡，起起伏伏的山路，是我一厢情愿以为山中生活快乐似神仙。

最近的每一晚，都有皎洁的月光。月亮的脸，从丰盈到遮掩。随面庞一同流失的，有我痴痴的等。
曾有那么多如果，可以，到最后，终成无奈地恨。

我恨，双休日要加班。
我恨，加班要查考勤。
我恨，老鼠夜半偷袭。
我恨，购物要等下班。
我恨，某某人和某某人，净给我增加工作量。
我恨，某某人和某某人，你们为什么连问都不敢问？
我还恨，怎么有那么多无端的恨，无端地，憋闷。

等这该死的邮件发完，就昏昏地睡去。睡着了，什么都忘了。哪怕是恶梦，也希望不要被广播吵醒……

1954年的蝴蝶胸针

很久不看《青年文摘》，没能早一点发现这样一篇好文。也许，注定是TA们的光彩太夺目，所以一向励志温情为主的内网文摘上，也会出现TA们的故事。
师傅专注地看完后，忍不住问，谁看过TA们那部最著名的电影？
忙不迭地抬头，我。然后讲给他听梗概。才刚开头他便说，别讲了，等我回去看吧。这篇文章太感人了。你看看。
也许故事难免落俗，可是由不经意的句子讲出来，会有那么一刻，即使心已不再如年轻时那般轻信，但还是会存一丝希冀，若有真爱，要好好珍惜。
这个故事，是关于《罗马假日》的男女主角，发生在影片外的人生情愫。发表在2008年红版第10期《青年文摘》上。
他是一个绅士，是世界上最英俊的男人，有着雕塑一般坚毅的轮廓 和刚直不阿的个性。他举止优雅，气质谦和，纯净的眼神像个庄严的传教士。他能将笑容演绎得让人心动，柔肠百转而又分寸在握。他是全球数以千万计的女人们的 梦中情人，他的生命里有无数俏颜佳丽走过，却没有出现过一次绯闻。在过去长达半个多世纪的时光里，他一直被全世界的影迷们作为偶像与道德榜样崇拜着，他的名字叫格里高里·派克。

她是个天使，出身名门，会讲5国语言，举止优雅得体，气度非凡。她高贵善良，与世无争，柔媚娇羞得像个不谙世事的孩子。她的性格矜持内敛却有平易近人。她 有着娇美的容颜和如花般的笑靥，两只会说话的大眼睛如一泓高原的碧潭，清澈静谧，楚楚动人，长长的睫毛像秋日里飞舞的蝴蝶，薄如纱翼的翅膀扇动着青春的快 乐与轻盈，她的名字叫奥黛丽·赫本。

纤尘不染的豆蔻年华里，天使遇到了绅士，在浪漫之都罗马的那个假日里，一段尘世间最纯美的爱情悄然萌生。

那个时候的他，已是全世界尽人皆知的的明星，刚刚过完36岁的生日，而当时的她却只有23岁，还是个名不见经传的女孩儿。她是他的影迷，对他有着近乎痴狂的崇拜，当她第一次见到他时，她甚至激动得说不出话来。

他亦如此。

看到她的第一眼，他的心忽然就动了一下，一股异样的情愫从心底悄然涌起，感情像海潮刚刚退去的沙滩，柔软而温润。

眼前的女孩儿，敏感而脆弱，不为人知的心事蕴藏在美丽的大眼睛里，安静而忧伤，让人陡生怜爱。那一刻，他分明感觉到了一个微妙阶段的开始。

那场戏里，他们分别饰演男女主角，忙里偷闲时，两个人便到河边散步，涓涓流淌的河水窃听着这对人儿的喃喃私语。

他喜欢看着她，眼神里蕴满了可以让人融化的怜惜。她也喜欢和他在一起，听他说话，看他微笑。偶尔，她会将自己冰冷的小手放进他宽厚的掌心里，感觉着来自这个敦厚男人的温暖。

那个时候，他的婚姻已经走到了尽头，他多么渴望得到她的爱情啊，可是，他不是个善于表达的男人，看尽了世事沧桑的他已经习惯了将所有的喜怒哀乐都掩藏在波澜不惊的表情之下。

她爱他，可是，她不敢说。她很清楚，身边的这个男人， 他是别人的丈夫，是三个孩子的父亲。幼年时破裂的家庭阴影以及她所受的教育让她对他望而却步，善良如天使般的她怎么忍心让自己心爱的翅膀沾染上别人濡湿的 记忆？！那个夏日，她的爱，在他的笑容里，一次又一次热烈而绝望地盛开。

许多时候，一朵矜持的花，总是注定无法开上一杆沉默的枝桠。于是，一段故事在那个夏日戛然而止，再也没有后来。

《罗马假日》的公映，让她一夜之间从一朵山野间羞涩的雏菊变成了镁光灯下耀眼的玫瑰。很快，她有了爱情，梅厄·菲热，好莱坞著名的导演、演员兼作家。她很欣赏那个男人的才华，希望那个男人的职业可以带给她更大的成功。

果然，那一年，她的事业和爱情双双丰收，她获得了当年的奥斯卡最佳女主角奖，并且，和梅厄走进了婚姻的殿堂。

他参加了她的婚礼。

他还是那样温厚而宽容，用平静的微笑应对着眼前的一切。没有人知道，他不露声色的外表下，掩藏着的是一种叫做无奈和认命的东西。

作为礼物，他送给了他一枚蝴蝶胸针。那是1954年，爱情于他和她，是开始，也是结束。

那个时候的她，天真的以为自己一转身，便可以躲过千万次的伤心，可是她却不知道，如此，也便错过了一生的风景。

她结婚后不久，他便离了婚，然后又结婚，再次成为了别人的丈夫。

想来，男女之间的交往确实是很玄妙的，从友情到爱情仅一步之遥，但从爱情回到友情，却仿佛要经历千山万水。试问，尘世间，当爱情华丽转身，还有几个人能心怀坦荡地重新摆友情的宴席？可是，他们做到了，凭借着 对缘分的尊重和对友情的信仰，两个人将千山万水的距离浓缩成咫尺天涯，将所有的爱与情埋藏在了那个夏天的《罗马假日》里。

梅厄的移情别恋，给了渴望一份爱情至终老的她一个致命的打击。她离了婚，后来，又结了婚，又离了，再后来，一个又一个的男人，从她的生命里，兜兜转转，走近又走远。40年的光阴里，一成不变地陪在她身边的，只有那枚蝴蝶胸针。

无数次，她给他打电话，说到伤心处，忍不住泪雨涟涟。他轻声安慰着她，说一些无关痛痒的话。没有人知道，于他而言，她的每一滴眼泪，都如一枚跌落的彗星，刺入大海的心房，表面风平浪静，内心却已是铁马冰河般的汹涌。

她至死都不知道，从他遇到她的那一天起，她便一直是他生命里的月光。日日夜夜地，灿烂在他心灵的最深处。

1993年1月，天使飞回了天堂。他来了，来送别她，看她最后一眼。彼时，他已是77岁高龄，拄着拐杖，步履蹒跚。

花丛中的她，微阖着双眼，像一株夏日雨后的睡莲，纯洁而安静。

岁月蹉跎了她的容颜，人们看到的，是美人迟暮的悲凉。而在他眼里，她依旧是那个娇小迷人，眼里流溢着无限哀伤的女孩儿。他轻声地唤着她，她却不回答。她听不到了，永远听不到了，白发苍苍的他久久无语地看着她，老泪纵横。

送别她时，他低下头，轻轻地吻了一下她的棺木，嗫嚅着：“你是我一生最爱的女人。”

他终于说出了埋藏在心底的那句话，那是她一生都想要的，可是，它迟到了，迟到了整整40年。此时的他亦不知道，过往的岁月中，她一直将自己的头深深地低进尘埃里，可至死，她还是没能等到与他携手的前世今生。

10年后，著名的苏富尔拍卖行举行了她生前衣物首饰的义卖活动。

又一次地，他来了，颤颤巍巍。87岁的他此行的目的，只为那枚蝴蝶胸针。最终，他如愿地拿回了它。

捧着那枚蝴蝶胸针，抽搐的记忆里，在时光的隧道里，迅速地流转，他仿佛又看到了，《罗马假日》里那个美丽善良、不谙世事的小女孩，正一路快乐轻盈地向自己走来……

40年的光阴里，他一直没有告诉她，自己送她的这件结婚礼物，不是一枚普通的胸针，而是他祖母的家传。

49天后，他微笑着闭上了眼睛，手里捧着那枚蝴蝶胸针，就像握着她的心跳，握着无法回头的岁月和岁月深处那段永不再复的青春之恋。

送别他的那一天，人群举着鲜花，从四面八方涌来。他的葬礼，通过互联网，进行了全球直播。那一天，在世界的各个角落里，成千上万的影迷们默默祈祷着，祈祷绅士在另一个世界里，找到天使，还给她一个在尘世间曾经错过了的天堂。

感动我的，是那些淡薄的字里行间涌动的惋惜。也许，尘世间最美的相遇，不是你我终究会在一起。而是，万水千山走遍，悄然回眸，发现你在那里。
等待，也许不是一场最值得的结局。可是，若果没有百转千回后注定失去，又有谁晓得，拥有时，要珍惜？
人世间最荡气回肠的情节，不是历经千辛万苦而相守相依。明明深爱对方，却不得不转身而去。那一刻铭心的决绝，是我不愿回头的别离。

累……

没来由地累。说不出来是哪里不对劲。
隔壁WC的流水哗哗地响。似有一根弦崩在脑子里，稍有不慎就会断掉。然后从此不醒。

想改掉中午睡觉的习惯。却变成下午一上班就呵欠连天。

收到原料。兜了一大圈，终于遇到挫折。设备没回音。仪器没着落。然后，制作的样品就华丽丽地，失败。
什么都不想说。
师傅的，也是我的上司，不置可否。突然来一句，我们的方向错了。
心有一刻很苍白。但，只是一刻。
我不想看穿他。因他也无法看穿。只是默默地无视他那些看不惯的行为。什么叫视若无睹。呵呵，其实我们根本不是同一阵线。

师傅说，想买（设备）就去买吧。想测（试验结果）就去测。
他是可以担待一切的么？
我不敢相信。唯唯诺诺——毕竟不是在以前的boss手下了。没有人，没有方向。只有，无尽的失落与迷惘。

偏偏又在这个时候，出了事故。
重大事故。虽然不干我事。但人心惶惶，紧张得厉害。
与Y讲笑话，作旁观者。但心底终究明白，并不是与自己毫无关系。
我不是没有荣誉感，可是休戚与共，同舟共济，怎么听起来就那么无力？

那一日，接了2通电话。关于去向，关于前途，竟还是虚幻的。这几日的挣扎，于事无补。
心终是忐忑。也许，该是作个了断的时候了。

我是李莫愁之列咧。莫愁莫愁，为何敌不过人家的淡定，淡定。

我要留起长头发。对，长头发。如果烦恼可以像头发一样被束之脑后，大概人生也不会有多如头屑般纷飞的无奈与忧愁了吧？

散步的时候，想说话，出口，多是些没法贴心的句子。无聊地发现，人都是想说，而不是愿听。有些时候，应对沉默，会比聆听更难捱。可惜，沉默总是主题。对着电脑喋喋不休的时候，不是不悲哀。

走着走着，很想大哭一场。可是，月光那么亮，到哪里找可以遮蔽伤心的昏黄？闲扯的时候，听见回声那么响亮，终于死心，要把心事曝露于月光。

翻出某超的声音。边听边敲综述。有那么一把声音，轻叩心门。
他唱：垂下眼睛熄了灯，回望这一段人生，望见当天今天即使多转变，你都也一意跟我共行。曾在我的失意天，疑问究竟为何生，但你驱使我担起灰暗，勇敢去面迎人生……
呵呵，到哪里，找这么一个人？
最后他唱：没甚么可给你，但求凭这阙歌，谢谢你风雨内都不退，愿陪着我……
这一阙歌，是哥哥张国荣所唱《共同渡过》。
此刻，陪伴我鼻子发酸的，也只有，这首歌。

我喜欢你——5岁的誓言

头一天看了disney的《小美人鱼》，第二天餐桌边放的是《悬崖上的金鱼姬》。我又正好养了5条金鱼。很偶然的巧合。据我所知，Y并不是个动画迷，更不是宫崎俊的粉丝。所以，过程中的惊喜又因巧合多了几分。


不得不承认，日本动漫的想象力，尤其是宫崎桑队伍的创造力。让我在看的时候，惊叫连连。心似潮水，澎湃起伏。

海底的世界，从TA们的笔下出来，是童话梦幻里才能够看到的美丽。尽管也有人类的垃圾，有看起来可怕的捕捞渔网，还有庞大的海底动物，可是，看起来，海的祥和与宁静，只有深藏在水底的物种才知道。
最神奇的是，TA们能够把现实与童话贴合的那么好，让人相信，科技发达到日新月异的地步，光怪陆离的现象背后，竟然还有童话与神话的存在。那一片宁静祥和的世界，掩藏在劳碌奔波的每个人心底。无论你是大人还是小孩儿，对生活有更多美好的企盼。

童话的背后，不仅仅是梦幻，更多的是呼唤，人们对这个世界的保护与尊重。创造更多适合人类居住，而不仅仅是为了物质发达不顾一切地毁坏我们仅有一个的地球（哪怕火星、月球、外太空……开发得再好，终究还是比不上地球美丽吧？）。
Ponyo（波妞）的出现，是一个奇迹。作为人鱼女王的女儿，血统高贵，魔法惊人。让我不得不想起，那个曾让我动情的小魔女kiki。靠着一根扫把走天涯。同样地，她们都勇气过人，高兴与生气，都那么洒脱，不造作，不矫情。
遇见宗介，是Ponyo生命改变的开始（我喜欢看喜剧，那些出乎意料的，不悖常理，又不落俗套的情节，大概最能抓住我这般老套观众的心）。
片子的每一处都是可爱的。Ponyo被卡在瓶子里，可怜的神态，还有憨厚的宗介，诶，兴许是我老了，不然怎么看到这种画面都笑到眼角湿润咧？
宗介藏ponyo的地方。
宗介家的房子。在海边的悬崖上。爸爸一直出海，就靠着阳台上的灯塔，父子、夫妻间诉说想念。

很HC地说，这样的山顶洋房，是我梦中的最佳居住地。只是清醒的时候会担心，如果蚊虫多怎么办？但故事里，大概是没有这么多如果的。况且人家在Japan，应该环境还可以罢？：）

Ponyo前进的方向～

这种憨憨的，稚嫩的表情，大概也只有在宫崎桑的动画里能够看到。日本动漫一般人物样貌都过于精致。惟有在他的动画里，才能看到短发又倔犟的女子，宽松的衣衫，以及笨拙而不忸怩的姿态。

当海啸过后，海底世界回复宁静，一切都那么让人焦虑不起来。 最富想象的莫过于，海浪是鱼的化身。只是我们看不见。小宗介看见了。因为Ponyo，也许，更因为他只是个5岁的孩子。世界是纯净的，和谐的，对TA们。


Ponyo的最爱，火腿。我也很好奇，为什么人家Japan的方便面里，就有真的火腿和鸡蛋？看上去都那么好吃！

故事的最后，宗介通过了考验，Ponyo化身为人类。这样的结局，大抵只有童话才可以实现。但不妨碍我们痴心妄想，因童心未泯，哪一天，都可以有幻想。一切关于美好的，纯粹的，憧憬。

我喜欢ponyo，不管她是鱼，半人鱼，还是人类！宗介对Ponyo的妈妈说。

他才5岁。

却知道爱，不在乎身份地位，不在乎种族户籍，只要爱，就够了。

所以，那是童话。童年会相信的那些，而今，还剩下些什么呢？

TA们

下雨了。晚餐叫的外卖。两个人坐在小饭桌前，放部电影作伴奏。Y选了好久，最后看到底的是很老的一部Disney卡通《小飞象》。很简单的情节，美妙的画面和音乐表现出来，一点儿也不普通。令我感动的，不仅仅是画面和音乐，故事情节里小飞象与妈妈之间的感情，也颇能刺激鼻子和眼眶。

看到呆呆的小飞象出场，大大的耳朵，憨厚可掬的样子，很是讨喜。好像下午看到小L熟识的同事抱着的出生不久的孩子，藏在帽子里，不肯睁开眼睛。L和JJ一直逗TA，小家伙睁了一只眼睛，仿佛不高兴的样子，一会儿就躲进妈妈臂弯里去了。

没来由地喜欢小孩子。那些爱笑，愿意同我讲话的小孩儿，喜欢得不得了。

昨晚在某饭庄吃饭。师傅他们打牌，我坐到隔壁打算看电视。出来个扎小辫儿的女孩儿，明明在背书，看到电视就不动了。边摁遥控器边跟着服务员（后来知道是她妈妈的下属）念课文。随后我和她攀谈起来，很开心的对话，感觉自己突然变得有耐性，也颇有个阿姨的样子了。但或许，是小女孩儿本来就不认生，又刚刚好旁边没有其他人吧？我不好意思误以为自己平易近人及和蔼可亲。家里姊妹一大堆，谈得来的，也就堂弟和表妹。而今也都疏远。

不过自我感觉一下，还是很讨小孩子脸面的。一般和小孩子打交道，很少有哭的——当然爱哭的我也不敢让人家多逗留。无论是坐车还是走路，遇到小孩子，都愿意冲ＴＡ们笑，因我以为，我们的世界是平等的，切不可以为自己比人家多吃几年米就摆出大人的刻板和资历。谁比谁老成，谁比谁更幼稚咧？童趣这样业我也喜欢。有时候渴望扮小孩儿，唯独环境不允许罢了。

总而言之，我是很喜欢与小朋友作好伙伴的。除非你吐我口水，除非你蛮横不讲理，否则一概领受。而且同ＴＡ们讲话还颇学得人生道理，教会我不可以倚老卖老，不可以扮权威却无知成人，更不可以装天真。

于是，记住团委书记发来的那张照片，那样灿烂的一张笑脸，要细心呵护。

在武汉（3）

最后一贴，在武汉吃的，看的。点击图片可以看大图。
去了虎泉夜市。两个人吃了一盆龙虾，味道很棒。
一个人去了司门口。拎着相机躲躲闪闪，始终做不到镇定自若。所以尝了味道并不佳的炒年糕，闪人~但是一个人逛街，居然也买到中意的衣裳。银子白花花地出去，或是刷卡，花钱的感觉还是很畅快——原来骨子里还是有购物狂的因子作祟。
最搞笑的莫过于某些卖食物的大叔，看到我（心里很胆怯）举起相机，很大方地走到前面来，给自己的摊位做广告。赫赫，我也不怕了~
总的来说，武汉之行，比较满意。除了，少了一些亲们的陪伴，会心虚。但我想，我们总有机会再见的，不是么？就留一个期待好了。：）















我买的鱼，带回住的地方，现在还活的很惬意，而且，成了大家观赏的对象。

天为谁春

「完美跟破碎，沒有一定的界限，全看你從哪個角度去看。」有位朋友，指
著她手上的鐲子說。

　　 那是一副有金、有玉的鐲子。兩條彎彎的翠玉，用純金鑲在一起。

　　「這原來是個完整的玉鐲子，不小心打斷了，玉好，捨不得扔，就用黃金接起來，
不也挺美的嗎？」她伸出手，搖了搖，又笑笑：「很奇怪，洋人見到，一定讚美得不得
了，問我在哪兒買的；可是碰到中國人，就不一樣了，他們看一眼，就會露出個很奇怪
的表情：哦！摔斷了，接起來的。」又展示另一隻手上的翠玉戒指：「瞧！摔碎的那一
小塊，磨了磨，鑲成戒指，配成一對，不是比原來還美嗎？」

　　我永遠不會忘記她最後強調的那句話——「何必猜以前是什麼樣子？最重要的是現
在的完美。」


也記得有一回逛骨董店，看到個精緻的小桌子。大理石的檯面，玫瑰木的桌
邊，彎彎的維多利亞式桌腿，還有個隱藏式的小抽屜。

　　「喜歡嗎？」店主說：「但是看清楚，有一條腿斷了一截，所以一壓就倒。
Asis就是這樣，別買了之後再後悔。」

　　「既然買了，就是認了，何必後悔？」我開玩笑地問。

　　「那可不一定。」他說：「有些人一眼看上漂亮，買回去，看膩了，就總盯著腿看
，愈瞧愈不順眼，最後拿來退。」

　　不知為什麼，自從遇到那位離婚的女明星，我就常想起這個骨董店的小桌子。

　　我那天因為錢不夠，沒買。再去，已經不見了。

　　我常想，如果我買了，我會自己去找塊玫瑰木，慢慢雕個精緻的桌腿，為它配上去
。我會用木器專用的牛皮膠，為它黏合，再用砂紙慢慢搓磨。

　　然後，我要為它打上一層厚厚的水蠟，讓那水蠟滲進新的桌腿，顯出玫瑰木紅色的
光澤。

　　我會更愛它。因為它是我心愛而選擇的，又是在我修護下而完整的。

　　我將只見它到我手上之後的完美，而不計較過往的一切。

忽然想起刘墉的这段文，费尽气力从google里仅存的一帧网页里寻出来，只是为了安慰远方的一人。
好久不见。仍无千言。他有他的爱情苦，我有我的世事难。
人愿为得到的叫屈，我甘为失去的安然。命里注定终会有，错到无时不强求。不是看的穿，若是困在一棵树上吊死，喜新厌旧如我等，岂不是要死去活来好多回，怕是钟馗见了这张老脸也烦？
呵呵，为他人作嫁衣裳，自己也从中汲取教训罢了～

今天终于看到团委书记发来的照片。
去XX小学之前，他问过我，有没有时间。很可惜那几天一直忙，而我也不想，把苦心保守的秘密曝露于人前，所以没有去。
之后看网上的照片，领导，同事，都不是我可以承受的目光。所幸，他替我守住了这个秘密，公布在网上的数据，没有我的名字。

看到那张稚嫩的笑脸，没来由地高兴。因我原以为，艰苦的环境里成长起来的孩子，会愁苦。大概是我杞人忧天，以及目光狭隘，他还只是个孩子，也许根本不懂，也许，快乐是天性。
我愿，那一张天真的笑脸，一直灿烂。如这秋阳下的微风，悄悄给我一丝清凉。是快乐的，恬静的，单纯的，心态。
也希望，每一人，每一天，皆有了然于心的小快乐。那些无处不在小幸福和小甜蜜，汇集起来，是喜乐人生。

秋风凉，春意长。
我的头顶，有阳光。

在武汉（2）

在武汉第2天买了IXUS 85IS。第3天去了江滩。贴图只是给大家一个回忆的念想。因为网页的缘故，看图请从下往上。因为是在别人的电脑上，没有时间也没有耐性调整好。

很爱玩的大叔~

插播，仙人球开花。要把它放到合适的页面位置很难……

下面是花鸟市场见闻。

不要嫌弃我懒哦。