点头微笑，心有微温

临近放假，事情没来由地多起来。首先是兼职XX员的责任，一到节前变得尤其重大。前天处理废溶剂，一干师傅们都没空，只得一个male师傅在现场，他又瘦弱得很。打电话给调度请他安排人的时候，哥们儿（他高兴时在俄等面前的自称）火了，叫不动人？！我来！
我想他是不了解现场情况，一桶不少于30kg的废溶剂，从地面抬到1m多高的车上，岂是他一个退伍已久地男人+瘦师傅+我可以搞定？尽管我一再强调很重很重的，他还是坚持。好吧好吧。我只是恨，为何不是男儿身？每每在需要气力和苦工的时候，这个念头总是很强烈。我们什么都不缺，只是缺一身力气，一点儿厚脸皮，如果两者都有，我还用得着去求谁？！
经历了一番波折，事情终于是搞定。但我还是对调度说了好多声辛苦了。到今天下午开玩笑，才讲出，只恨不是男儿身哪~
他没听懂，还一直笑我，都奔三的人了，怎么这么不上心。

人人都是好意。奈何我不上心。呃，有些事情，又岂是上心可以了结？

好像今天的项目评审。临上场才发现自己把师傅以前写的材料7拼8剪，有多少放在纸上才能看得真切的错误与瑕疵！
是无比忐忑。怕那个面色黑黝的H总工会像上次旁听时，一把冷箭放出来，骇得我惊惶而逃。师傅说，不用怕，就当他耳边风好了。
嗯。嘴巴里这么讲，心里还是不免发慌。只好自我催眠，要锤炼成强悍的心理，处乱不惊。
还好还好。匆促讲完，听他只是提了些建议。也许是今天心情不错，不然怎会一上来就讲神七上天？还问，他们3个人现在在上面干吗呢？师傅说，斗地主吧？
我可是笑不出来。这冷面佛是不好惹的老虎。听闻一干手下均被骂得狗血淋头过。我是谢天谢地，才没被当众P。要是师傅真像他昨天讲地，是武松就好了。：）

好像一提到工作就开始胡言乱语。其实写标题的时候是想分享些温暖的感受的。我这人一向眼神不好，心里素质也不佳。总是会对陌生人的眼神无端猜想。怕人家对自己有误会和不满。所以见着认识和不认识的，反应虽然迟钝，还是会对常见的面孔报以微笑。找人办事会说请您，麻烦，谢谢，辛苦之类的话。这或许不是最好的表达方式，但对一个笨拙又嘴巴跟不上思维的人来讲，已经很不容易。
所以这么好使的一招，在每每找人办事的时候屡见奇效。师傅还一直纳闷儿，为什么文件我拿去签就很顺。最多不过是人家看我是新面孔，样子又可怜巴巴，原因也讲不清楚，不好意思逞老资格和上级的淫威罢了。谁会和一个怯生生的新面孔有仇？
得来好处是，人见着我，兴许叫不出名字，但都有亲切的微笑。也许是我在笑？奈何面前无明镜。抬头之处的神明也许知道我的表情如何。就像今天小蔡看到我风风火火跑进车间，问，你怎么这么高兴？
神经大条如我，脑子来不及转弯就讲：我的样子很高兴吗？也许是我在笑吧…… 切，这有什么好解释的嘛~高兴只是人家看到表情分析情绪，你自己心里到底怎样，为什么表象会这样，人家并不关心啊。所以一个字可以概括我的表现，就是“傻”！一直到锉的那种。

最大的好处当然不是办事方便啦。要知道，当你对一个人微笑而人家又有回应的时候，或者人家看见你就微笑的时候，心情是很好的。当文印室的老师第一次叫我的名字时，我很惊讶。只不过因为去的次数多，人家没问就能叫出我的名字，会不会很欣慰？
没办法，我就是这么小家子气。希望被人记得又故意扮作低调。（咳咳，这一点似乎应该保密的哦？就好像每次人家说，那谁谁问起你，表面上还得装作不在乎的样子讲，那谁谁怎么会认得我啊，心里其实美得要死~若是天天见面还问同人讲，那个新来的，嘴巴上不说什么，可是心里很是不爽——是不是很有点儿心里阴暗地说？）

因为去了神龙架，和有些人也熟悉了一些。比如，C会主动和我打招呼，当然我可以不甩他。腼腆如L居然让我帮忙翻译一篇文献，时间转错方向了咩？还有一帮小朋友找我要风景照，到今天还没记得给人家。汗~

会点头，会微笑。会在无言以对时，报以微笑。天气有点儿凉，怀念人肉的温暖之余，觉得其实也没那么冷。

因为懂得

本来是没有力气再写一点东西。一直在纸上，办公室的电脑上，写些自己都觉得莫明其妙的句子。读起来语句虽然通顺，总不是那个味道。替别人写的稿子，交差写的总结。都是在敷衍！敷衍！！！却还是不得不敷衍～
到今天参加集团组织的人力资源测试，才发现自己的脑细胞已经麻痹到近乎死亡的地步。图形推理和数字推理做得一团糟。不知道成绩出来后作何感想。性格分析测试很早就做过了。答案忘了。重新填的时候发现性格也是被磨得支离破碎。除了符合，有一点符合，就是比较符合。极端的情况几近为0——是成熟了么？还是麻木了？
好害怕是后者。
尤其是当看到柔软的文字就心生倦怠，只对些新鲜的八卦有些兴致时——真的是折堕成小小市侩了么？！
sigh……

快下班的时候看到一篇文章，讲的是莎乐美的故事。知道尼采，却不知道莎乐美。文章的第一句引用的是张爱玲《倾城之恋》里柳原对流苏讲的：我要你懂得我。结束是说，因为懂得，所以慈悲。只是这一句，触动了那根驽钝很久的神经。文章反反复复看了几遍，就记得莎乐美说，看人若不能从正面，要从背面，然后靠近。
我不晓得她的生平是不是真如google出来的传记里写的，被无数菁英包围，拜倒于石榴裙下。但我知道与之对比的林徽音，是一点都不喜欢。爱人与被爱，喜欢与被喜欢，主动的一方总是受伤较多。爱情无关对错，但伤害有轻重之分。情爱的国度里，总是希望没有人受伤最好。

由此转到张爱玲与胡兰成的是非，一个是旷世奇女子，一个是民国文人，到底是谁欠了谁，谁更懂得谁。安意如解释得明白不过。被爱，纵然是幸福的。被懂得，似乎更能知足。知己，知彼——爱情是一场不见硝烟的战争，无论胜败，都未必是一个关于幸福的完满结局。因伏笔，一早注定。
我原以为她是高傲的女子，哪怕写过低到尘埃里去的句子，不过是爱得眩晕一时兴起的宣言。因她笔下的人物，与幸福关联的，少之又少。惟有那一句，你也在这里吗？扣动心弦。
我也以为，她没有体会过幸福的感觉。不然，怎么会写得如此决绝。不论是《沉香屑》还是《半生缘》，《金锁记》还是《连环套》，没有人在幸福里流连，就连快乐，一瞬间被岁月无情湮灭。但其实是爱过，伤过，痛过，才会落笔如此坚决。安意如评得好，“她只是个女子，一个委曲求全容易受伤的的女子。只是她从不卑微，她是高洁。她不糊涂，了断亦果然。不作瓦全之想，才是明慧女子的选择。”她的明慧，注定了从此孤寂，到老，终了，都杳无声息。

是她说，“这个世上，又有哪一件感情不是千疮百孔的？”
也许，是她看得太清楚。即便他讲再多的好话，诸如“临水照花人”“岁月静好，现世安稳”……她只是一句，因为懂得，所以慈悲。她以懂他，还报最初他懂她的知己。从此了断。

“桐花万里路，连朝语不歇”，却化成，“灼灼花开伤一季，上林春日失难寻”。
这懂得二字，岂是一声叹息可以了解（结）？

神游记

2008年9月21日。神龙架。


本以为会是一场记忆深刻的旅行。但除了昏昏欲睡。看见人晕得吐天呕地。加埋绯闻男C同志每顿饭都要念叨自己吐啊吐啊，到最后一顿饭都没让人吃饱过。也难怪回来被人说我瘦了。饿的呀～

两天的时间，大约有3/4是在车上度过。有了庐山盘山公路的经历，处之泰然。去兴山的山路十八弯。男男女女吐天呕地——难得小C走到我旁边讲句话，是说：你让一下，我要吐了……
惊得一向迟钝地我跳起，他就扑过去，然后，好容易一个靠窗且可以开窗的位子，就这么华丽丽地变成了废墟。
别提另外一侧。那是另一位华丽男子的晕车地。Y起初受不了我开窗风大，坐过去不到半小时就回来，然后悄悄对我说，他吐了。
其实我看见了。待到她指指自己的身上，我才晓得不是她小器。连带报销的不止是座位，还有Y的裤子。加埋每顿饭被C提起一次就倒一次的胃口。这厮吐完还死不承认我讲他脆弱。


好笑的当然不是这等人事。
上神龙架之前导游就讲，你们要多穿衣服。山上很冷的。起初将信将疑。到山上才知道人家是真知灼见。8点多在山下风和日丽，穿个外套刚刚好。到了上面，风云乍变。雾起云涌，冻得一干人等抖抖嗦嗦。同去的有位带了羽绒服，大叫自己明智。还在尔等单衣薄裳之人面前得意三分，嘿嘿，你们谁还笑我夸张？


尤其在神龙谷那一段，雾起来什么都看不见。四周竹林是风声鹤唳，草木皆兵的真实写照。仅仅十分钟，头发湿了，四肢冰凉。照相时Y让我摆个跳下去的POSE，我就作铁臂阿童木状。只待一飞冲天。下来同Y讲，个个都似梅超风，一旁的新人笑个不停。


到山下又是秋阳明媚。草木葱茏。念叨着这会去看神龙谷定然开朗。人说，你怎知山上山下一个样？也对，导游说她今年到此N次，大概也就看到过一次神龙谷的全貌。你说多个不容易。

由此记得路上看见的两块石头。刚进大门不远，有一处写着：如何。不禁好笑，如何？何如？问谁呢？什么如何？怎么如何？留个大大的问号。
走到半山，风云乍变时，看到第二块：果然。有结果了咩？彼时还没想清楚，果然怎样了？一番冷热交替后，想起导游的忠告。如何？你不信？那就等着呗。果然，到最后，你不得不相信，一切都是真的。真的咧！
连月亮都不肯躲起来。青天白日。借着云彩，在太阳的另一面隐约可见。

念念不忘的，倒不是自然的美景。因一路坐在车上，看到的，比不过想到的切近。只记挂着，若有一日机会，定然是用脚走路更得心头好。
头一晚在木鱼镇留宿，买了好多干果。也借着散步的机会，在香溪街小憩，听水声潺潺，音乐阵阵，和风拂面，秋千摆荡，若是能在此颐养天年，真是一大乐事。


稍稍有些悲哀的，是那些被救治的金丝猴和猿猴。据说离开群体，就再也回不去了。因脱离太久，会被认作是叛徒。所以看他们的眼神里，有麻木的悲哀。即使在人类的养育下有了家庭和后代，仍是落寞的神情。都不忍心去看那双眼睛，怕看进去了，会心有戚戚。


终于回来了。累得。晕得。大睡一场后，生活还是继续。在继续……

很傻很天真

明明说是组织单身周六去神龙架玩。2天。200蚊。然后人说，08年来的，不用缴钱。然后又听人说，这就是一场鹊桥会。
彼时正在扒饭。一口气，没把刚准备吞进去的米粒儿喷到人脸上。

不会吧？我不置信。
就你俩闭塞。大家都知道。人慢条斯理地说。
嗯，那当时只说去玩？！
难道人家告诉你，我们是组织去相亲地！人的眼神，摆明就告诉我，就你傻，还装天真。

怨气～吞了这口饭。

为了缓和下气氛，讲了下午办公室里的笑话。
L工讲我：是个过日子的人。我连忙摆手，不会过日子。
她又讲，是个本分的姑娘。又赶忙撇清，我是叛逆青年。差点儿舌头转不过来说成少年了。
人问，你怎么不讲我不本分呢？
我，我有那么二吗？
你不二，你是1＋1。
人躲到一旁笑去了，我端着碗筷，饱了。

下班的时候，师傅讲了很多。让我不要告诉别人。他说，如果不是站在同一阵线，有些话还是不会讲出来的。然后我就为了表示诚意，傻乎乎地说了些很二的话。say goodbye 以后，才发觉自个儿真不是一般的天真。唉，只是些提点，有必要这么挖心掏肺咩？怎么还是不够成熟不够稳重？

吃罢饭回来，大抵是兴奋过了头，把小S pi的，后来想想自己也太那个了。一得意就忘乎所以。听见人家说美女借鞋子，38码，她那么小的个子咧～来不及把这句话讲出来，就迸出一句，她的脚怎么这么大？！被人挡住：你不能小声点儿，没看见邻座是谁？看看，原来是她们一伙儿的。说者无意，却难免听者有心。噫，大意呀！
LJ的车子来了又去。有些被绕晕了。讲话都有些颠三倒四。清醒清醒。

明天就要挂牌。
有人翘首以待。有人置身事外。有人被逼无奈（比如我）。
发现原来也不是自己一个很傻很天真。有那么一群人，能把人忽悠得很傻很天真，还有那么一群人，会扮作很傻很天真。

而我，竟越来越二。
没得救。

下一个天亮

夜半惊醒。居然是为找一份过期的文件。想是昨天那一通翻天覆地的寻找印象太深刻。不自觉地，成为两个人战争中的垫脚石。师傅接过文件说谢谢的时候，我已经决定，不要讲过程。当事人大概知道是怎么一回事就可以了，无须我添油加醋。
某些时候，我只是想搞笑，像在学校那样轻松。可是一到职场，大家关心的不是气氛，而是利字当头。惟有沉默。装作什么都没听到。装作什么都没看见。装聋扮哑。比较适合驽钝的我。但愿，以后不会有人讲，我是某某第二。
但是又怎样？嘴巴长在别人身上，说什么由不得我。

上午小L不小心说漏嘴。于是师傅们知道，我xx了。然后就是沸沸扬扬的言语。多想说，我其实不想这么多人知道。但最后只能顺着TA们的话讲，哦哦哦，真的吗……
待和L单独的时候再三嘱托，别再告诉别人了。
也不是什么见不得人的事情。只是有些事，不想被冠以某种名号。我不需要。不是看不起，是真的没必要。低调的，让人们只关注我的专业，而不是以外的其他。

然后就是诡异地。看见LJ在车间打转。又差点，不小心踩上人家的脚尖。2次，我连正脸也没瞧着。

劳资要组织08年入厂的新员工去神龙架，楼长统计我们有没有人去。去，干吗不去。也就我们，哪里也没去过。活生生遭了一个月的皮肉之苦。还被人教育说，你们应该珍惜机会，好多人想来还来不了呢。
我本不想来，可是您又不准。
于是烤肉计划取消。眼前晃过好多肉串串，哗啦啦的口水呀～想起念书时烧烤吃的，都快成脆骨和鸡爪铁粉。上一次吃烧烤，仿佛是因为参加某人的婚礼没吃饱，一下饭桌一帮人就直奔烧烤店。鲜美的豆腐肉羹汤。虽然一直念叨着森林公园都去腻了，却还是赶着毕业的尾巴，再去一次。印象深刻的是，丢了好多东西。然后某胖华丽地一跤，眼泪都笑出来。之后忙不迭地安慰。这都是多远以前的事情了。在这里秋游烧烤一次，还是请人到现场烤。好不容易自己动手烤的东西，居然没熟。噫，往事久远。生疏了。连记忆都变模糊。

下午听了最没意思的演讲比赛。幸好没参赛。不然得在多少人面前丢人现眼。新来的美女，陕西人氏。大概是印证了上天都是公平的。赏的一副好脸蛋，嗓子发出来的声线，让台下的人那叫一个着急。
也许是我挑剔。罪过罪过，本不该这么刻薄。
我只须凉薄就好了。然后就偷偷看旁边的帅哥拘谨端坐。心底偷笑。大概是太张狂了。前面某车间的主任回过头来：不要讲话。显然他不是说我。但我以为，之前定然有恶劣印象。小小紧张了一把。后来才明白，原来彼时是他车间的新人在台上。不济咧，连三等奖第六名都没有拿到。也是美女呀～（捂嘴笑……太凉了。）

晚上和V视频。都成美女了，还那么没自信。人都是怎么搞的啊？都谦虚过头。急得我，羡慕都来不及，光记着给美女灌输自信。其实自己也没有那么多咧。

师姐的一番话，让我很是鄙视自己。对，超级鄙视。
越来越折堕。
我是不是没救了？

等下一个天亮。
兴许我能够清醒一点。提醒自己，有些坚持，不能够被抹掉。就像理想，也许越来越希罕。但只要有一点点影迹，就要让它更清晰，变成看得见，摸得着的东西。
嗯，要努力。要有毅力。

New shoes

新鞋子上脚。平底的。休闲皮鞋。只是为了衬一身厂服（白衬衫＋深蓝休闲裤）的行头，临上车前饥不择食地入了此鞋。之后进了百丽，到处是高跟儿，花里胡哨的装饰，转一圈扭头出门。走到车站旁边还看见康奈的牌子，没好意思进去。怕人家再拿好奇的眼神回应我有没有平底鞋的提问。

然后苦日子就开始了。
踢踢踏踏去到垃圾。踢踢踏踏拖地。踢踢踏踏地找历史文件。踢踢踏踏地送到办公楼师傅手里。踢踢踏踏地帮S拿文件复印，踢踢踏踏替调度领资料。

中午下班，已经是一瘸一拐地。新鞋子磨脚。哪怕底是平的，皮是软的。一样地磨。
以为很合脚，试和买都没有超过10min。出门还听见营业员惊喜的对话。兴高采烈的表情和眼神。我也以为自己终于挑对了合脚的鞋子。
却还是会痛。
因为TA是new shoes。就免不了，要磨合。磨合。
必经的历程。

下午学习，贴了创可贴。另一只脚是好的，也作了预防。想起某次和工人师傅聊天时讲起，她说，穿新鞋子一定要做足准备功夫，创可贴是必备的。慢慢就好了。
嗯，慢慢就好了。
虽然今天发生了一些事情。加上昨晚的那通电话，我知道自己已经和以前不太一样了。
不需要再去害怕什么。也不需要计较那些无谓的东西。
有些事情，不去尝试，永远横亘于心，反而难捱。试过了，也许不过如此。

就像新鞋子。穿过了，旧了，才知道是否合脚。也许会爱上TA，也许就此收起来，who knows？
但是不穿，TA永远是新的。你永远不知道，是不是适合自己。

我的新鞋子，是黑色的，很普通。

人生岂能尽如人意

如果不回家，大概不会有这么多的意外吧？

13日，急着坐车回去。
把充好电的MP4放在床边上，怎地不小心，就摔了下来。也管不得那么多，塞进包包冲出门。等车的时候，发现屏幕花了，显示不出画面。很是诧异。以往从三楼摔下去都没事，才不到1m的床上啊，就这样奄奄一息？回家之后继续掰弄，花屏消失后，出现了白屏……今天照网上说的白屏解决方法弄了一遍，系统还原成出厂设置，屏幕还是白花花一片。同事说，好，MP4只能当MP3使了～
也有人在网上问同样的状况（居然比我的噩耗早一天），回复是寄回厂家，如果需要另外交钱，电话通知。另外一种说法是，换屏幕，180大洋。早知道还不如买Ipod呐！坏的时候倒没有内伤到心痛欲绝，只是不断地挣扎，要不要告诉小C这个噩耗？他说准备去买这个牌子地MP4滴哟。
结果是，没有告诉他。继续盲人摸象般折腾。

15日上午9点多。在BBC试裤子。
你穿多大号？人问。
26、27吧？我估摸着。
啊？你要穿27？看你这么瘦呐～
我真没听懂营业员到底是夸人还是损人。
试了出来，腰只多出来一个指头粗，那两条腿嘛～堪比那什么滴腿。
给我拿小一号的看看。我还不信这个邪。
人家一边递，一边说，给你，26的。
敢情刚才那条是27地。哦，BBC27地裤子。我努力回忆起在武汉去BBC看小言好不容易找条24滴穿上。自己还在一旁笑，谁让你那么瘦！
经过一番努力，26地进去了。那可叫一个紧凑。终于体会到什么叫人生地无奈与悲哀。
天哪～我忍不住叫出来。惹得旁人问，怎么了？
胖了哇～
你还胖，这是我们店最小号地裤子你都穿进去了！
OMG，敢情家乡地胖子这么多咩？但我明明看见她比我小一号。
严重质疑这话里的水分。
然后，灰溜溜地拎着26滴裤子走人。在心里呐喊一千遍，keep fit！！！就为了这条裤子瓦～

下午3点。理发店。
坐车时一直斟酌着是该把头发继续剪短还是留长。
洗好头，发型师问：剪短？
唔，稍微修一下，我想留长。
你以前多长？
本来想告诉他把现在头发上的黑色部分抹去就是原来的长度。想想头发湿了肯定看不出来，所以讲，比现在长1、2公分吧。
他骇然，谁会剪这么短？！
那不就是我！！！
忍气吞声让他剪。明明说的是修。您也嫌我这头发短。为什么又给我从上到下，一层一层，连刘海都给剪短了不止2公分呢？！
谁让忍气吞声是咱一贯的美德啊，连那剪刀卡到耳朵，我都忍着没喊出来。只是暗想，不到万不得已，是再也不进这家店了。哪怕办的会员卡还有18次免费的机会，哪怕发如蓬草，杂乱不堪；哪怕……
还是忍气吞声好了。

3天假就这么结束了。深深体会到的，只有一句话——如题。

小时候

亦舒的文章提起，人都会问妈妈讲小时候的故事。好像我，并没有这样的喜好。
对于小时候，只有些不愉快的经历永远忘不掉。被人恼，被人欺，那些快乐有关的片段，早随记忆抛诸脑后。人是奇怪的动物，哪怕是丁点儿的委屈都铭心刻骨，反倒是极大的畅快，过去了就如云烟飘散。有些时候会怀念，但悲伤总是一触即发，而残缺的幸福感，徒留余憾。

我的母亲也不似一般女性那般柔情。提起小时候，最多的是，现在还不如小时候。特别是在她举例我的诸多毛病时常这样讲。偶尔讲到一些趣闻，在我看来，都是糗事。倒是这几年，我愈发大了，行为却不似成人一般稳重，她会苦口婆心地讲起小时候，挺懂事的。还有前几年为姊妹的事情劳神，她冒出来一句，还好我的闺女比较听话，从小到大没这么操心。不免有些窃喜。我一直以为自己的倔犟多么的伤她，但结局还是好的，读书工作，除了为学费劳苦，她都不尝费过其他的心力。

让她至今引以为豪的，是能把我养这么大的得意。小时候体弱多病，没入学前就是一个药罐子。刚刚会走路那阵，不知道因为什么毛病，每天要到医生那里打2针，整整一个多月。那么冷的冬天，她就背着背篓，将我裹得严严实实，走10多分钟的路程，带我到诊所打针。一天两次，屁股肿得像砧板，每晚得拿热毛巾敷好久。所幸是后来吃中药痊愈了，不然可是苦了她的劳力劳心。上学后再无大恙。连打针都可以自己到诊所。不怕疼。亦没有泪水。

记得那个冬天，刚刚记事的我，站在她身后的背篓里，透过朦胧的纱巾，看到雪花纷纷落地，好像这个世界就只剩下我和她，相依为命。我并不知道她是我一生的依靠，还是日后我会成为她后半生的依靠。可那一刻我就知道，离开了她，也许就活不下去。对她，应该也是一样。

纵然之后我们有太多的纷争。但每一次最软弱，最需要支持的时候，都是她，说絮絮叨叨的话，绕了很多的圈子，告诉我，不要放弃。

小时候，我看她，很坚强。长大了，她看我，很倔犟。我们都是一样。像在某个算命的地方看到的，她是我生命中最重要的人。受她的影响，我选择坚强。纵然会错，会跌破头，但我知道，在身后某个地方，有她看着，我可以走得很安心。

回忆起小时候，忽然就有了点暖意。在这个多云的秋日，祝远方的她，一切安好。

fatter ing……的若干证据

证据1：早上穿衣服的时候发现，以前大了半码的裤子刚刚好合穿，明明会滑下去的腰身，现在与肌肤紧密接触。sigh……

证据2：天晴了，太阳底下瞥到自己的影子，腰身已然渐宽，甚至可以看见赘肉被内衣勒出痕迹！哇咔咔～

证据3：洗澡的时候搓肉肉，居然能捏出4、5cm的多余～瓦呀呀

证据4：慢腾腾地走路上下班，注意是不疾不徐哦——总是要出一身汗。彼时天气多云，气温不到30度，凉风徐徐。吃个饭走路回来，要慢慢慢慢，不然也累个半死～

证据5：饭量渐长。吃到撑，还没到午餐时间已饿得心烦意乱。大口吃肉。大口吃零食。储物箱又空了……

证据6：双脚并拢站立，弯腰，双手自然下垂，摸脚尖，1s，累死～

证据7：摸摸小肚子，只见肉涨，不见肉消……

……

证据N：看见车间电子秤没关，站上去，显示屏上数字闪烁，最后数值确凿地表明，长胖了！长胖了……长胖了555555555……

藉口

日子其实是孤单的。每一晚吃饭回来，走在漆黑的路上。有来来往往的moto和car。车灯晃眼，或是喇叭鸣起，不得不晃到路边。然后滋生出恨意。凄凉的痛恨。

也许是因为人有家与口。我只有双手。人有车代步，我只有蹒跚的双脚。一路喋喋不休的是我。心生寒意的也是我。旁边的人，偶尔嗯一声，偶尔笑两声。让我不觉得那么尴尬。

可也有兴味索然的时候。我并不是天生话痨。只是害怕沉默，彼此之间的沉默，会凝固成一道坚冰。我怕冷。所以不在乎自己的笑话有多冷。


测试结果终于出来了。和期望大相径庭。也不是像TA们估摸的那么差。在一旁观看检测过程时，还扮作挺高兴的样子。
但是分析比较之后，有点儿怀疑自己当初的选择。能否产生好的结果，能否应用于生产，不敢去想。
如果仅仅是基础研究，不会冒一身冷汗。甚至有大把的工作可以做。可现在不是。

师傅还没有回来。
我得赶紧写报告。
终于有了不回家的藉口。
心没有那么不安，却好像，缺了个口。
一直填不满。

困

因为邮件上通知的检查。整个上午心急火燎。总是怕出错。惴惴不安地楼上楼下晃来晃去，最后检查的人也没有来。

午餐等了很久才送到。已是残羹冷炙。中午就趴在办公室的桌子上睡了一会儿。醒来手脚抽筋，发麻到站不起来。

下班后收到Y的电话，说她坐N的车子去小餐馆。让我赶紧过去。
一路狂走。听到后面有喇叭声。晃过去两个熟悉的车牌。手机响，JJ让我同TA们一起去吃饭。解释了半晌。Z头的车子走了。S的车还等着在。
过去问：怎么不走咧？
你一个人去吃饭？
又解释一遍。他似乎还不信。我指了指Y，他笑了。然后开走。

Y问，那人是谁，笑得这么憨厚？
主管。端起碗就开动了。听Y讲那帮工人的唧唧歪歪。有些心不在焉。
小S领着一群人过来，就坐在我旁边。被人看得不好意思。草草扒了几口饭结帐。

走回来。
还是心若浮游。连安慰Y的话语，都讲的支离破碎。

然后接到电话。
愈发不想回家。
不知道是怕面对两个人的孤寂。还是怕打破沉默变成战争。

挂了他的电话，打了她的电话，被TA挂了电话。
诡异的轮回。

愈来愈战战兢兢。
有点儿濒临崩溃的边缘。

急切地想要离开这个空间。

透一口气。

到一个不知名的地方去。

忐忑

昨晚打算把资料继续整理，因时间飘走愈来愈快，而什么事情都没做出来。
没想到杀出个小C，平日里交往也不多，最多看见打个招呼。一番让我汗流浃背的话语，头发干了又湿，思绪好乱。

辗转。又一次提到这个词。
清晨一场大雨，把好不容易入睡的梦境吵醒。

一上午没事找事。明明没有雨，却因为一场往返的来回，一身汗。
今天必然不是个顺遂的日子。兼职XX员的工作任务之一，虽然轻而易举地算通过，但总觉得不能够安心。怕中途有变化。打电话第一次不结巴，语速快得像是身后有人点火。

打饭的时候接到Y的电话，没听清楚讲什么，嗯嗯啊啊几遍，终于明白是说下午要开会，要准备发言。还说我被评为优秀实习生。有些不置信。问了其他人的名字，确信她不是唬我开心。
还是纳罕，不会吧？
怎么不会？我还骗你不成。记得准备发言啊……

中午捱到很晚才回——帮工人师傅打印封面和交接卡，心不在焉，6份7页纸的双面打印整了20分钟。还是不放心，装订好放到他们的桌子上，关了电子秤，才能平静地下班。

Y忙着写发言稿。电话，一而再地响。奇怪平时怎么没有这么忙。师兄说他已经催人把说明书整好了。楼长又打电话说中秋那顿饭改到今晚，去不去。仍是不去。
但下午的会还是要开，班还是要上。

午休没了。赶紧去完成XX员的工作任务。准备发言。中间接X姐&X姐通知一会儿去领钱（MS突然间发达了），把调度扛上来的月饼打好包装袋。通知主任明天集团检查X方面的工作。还要应付身旁师傅的对白。原来一心是可以多用的。但连又，我都可以打成有。

开会前20分钟，发言才匆促写了个开头。索性打一半，手写一半。
车间的C姐帮我把奖金领回来了。开会前也是领了没去成的西安会议的稿费。如果不是S工事后告诉我，可能没有纠结。人心呐～

忐忑地进会议室。居然说是茶话会。桌上果盘瓜子摆了一堆。
看见宣传人士摄像机，照相机。Y说给我占了个好位置。
看见新进厂员工的脸。看见Y，看见领导。有点儿晕。

团委书记跑过来告诉Y，会议议程。说，你们主动点发言。
明明说好了推举XX和XX，XX2不同意。抽签。结果是我。推脱。
议程也不是照着纸上来。冷场的时候，劳资主任Y总说，让豆苗发言吧。奇怪，他难道看见我们的小动作了？

我站了起来。人说，你坐下吧。然后看见话筒和录音笔。觉得坐不下去。睁着眼睛，没歇一口气。一向同人讲话都磕巴的我，突然间嘴巴变得利索，也没有人插科打诨。把写的不足500字的稿子压缩，大概讲了2分钟？没人给我计时。
怎么顺的这口气啊？

后面的人讲什么，假装在记。松一口气。终于发现老员工与新员工的不同。大概是傻和傻X的区别。
也看到美女与帅哥的待遇。的确是有不同。我不是美女，也不是帅哥。还好，还好。

为什么总是那么轻易就不安？为什么总是一点点事情就担心？
晚上回来，发现一个陌生电话和S的电话。打过去，S说，想问你去吃饭（领导在那顿）没，没去就一起吃。另外一个是通知我去吃饭的。人家说，你是Y么？多么尴尬！

其实我应该谢谢S的。他是好人，和 小C都是好意。但我还是忐忑。怕什么，我不知道。
喝了Y用豆浆机新开发的大米＋玉米面＋板栗粥，忽然平和。为什么，我也不知道。也许是遇到吃喝，容易满足。
但我不可能日日喝Y的粥，因为要起夜。又辗转。

花香

下班的时候，闻到一阵芬芳。想起来，时令八月，该是桂花开放。

想起去年这个时候，还在宜昌训练。听Y打电话告诉我，发月饼了。那一阵早起早睡却疲累不堪的日子，无比向往山里清静的朝与暮。

待回来后，吃着本地风味的月饼，又开始怀念KANSO的冰激凌月饼。人心始终是贪婪的。

十一之后，曾在实习的车间拣得一株小小的桂树苗。拿回去养的时候被主任看见了，满是诧异地望着我手里。

怕他误会，赶紧说，拣的。我拿回去养养看。

主任笑了，说，找个地方，让它和你一起成长吧。

今天开会的时候还碰到他。只是不好意思同他打招呼，低着头，放慢脚步在后面走。原来他问过我，想待在我们车间么，想的话到时候我去要你过来。虽然同现在的地方比，那里的待遇要高出不少，最终我还是选了与专业相近的现车间。因此，对他的好意总似有一点辜负。大概是梦想与现实的距离吧。这样的时候，自己总是无可奈何的苍白。

可惜的是那一株小小的桂树，在矿泉水瓶子里待了一个月后，终于枯萎。

事实再一次无情地证明，我确实不是养花花草草的手。于是怀念起小时候，无论从哪个同学那里要来一点种子或是苗苗，都能够养的鲜活无比。为此写的一篇《我的花圃》，还被老师当作范文。现在，大概是心不在，而苗难活。培养任何一种兴趣，都是需要心血和热情的。这两样东西，为什么离我越来越远？

晃一晃，一年就这么过去。

上一次写桂花，大抵是两年前。为着念家的心思。还惹出一段误会。

今年，中秋亦近，却怎地不想，回家去。

窗外有风，微微凉。

九月，有淡淡的花香。

吃 痴

中午懒得出门，打电话让小餐馆送饭。叫的时令松菇炒肉，是小时候挺喜欢的一样菜。
第一次在这个地方吃到时，满是惊喜。不想同行的Y并不喜欢。不仅仅是配在里面的回锅肉，连我奉若至宝的蘑菇也一并嫌弃。问她为什么，理由是口感不好。的确，这种松菇不似蘑菇和香菇，肉质厚软。它是薄薄的，嚼起来也没什么弹性。但正是这一点，容易入味，且不似那些厚厚的菇类吃起来像是肥肉一般清腻（就是吃到底也就是一点儿土腥味）。
虽是诧异，不敢多言。以Y的个性，纵是旁人觉着再好的东西，一旦她不待见，就别指望会改变意见。纵是敷衍，听起来也太过明显。当然，敷衍这回事，很难演绎成美丽的谎言。因人人都不是易入戏的演员，多数时候，总是称自己的心比较合意。
自那次吃过便很少点。因我再自私，吃饭这样事情，是决计不会委屈他人。食事为天，吃得不好，会憋一肚子气。己所不欲，勿施于人的道理，咱们还得遵从不是？

今天厨子炒的颇失水准。大概也是隐藏了自己最爱的红烧肉而拣了肉丝作配导致。本来想选自己喜欢的，但想起Y昨日说我炒菜油放太多，之前又一再地灌输养生之道在于少吃油，多吃素。每每她炒菜，总让我觉得食不下咽，当然菜的本真保持得很好，可个人实在不是吃素的主。见不着油滴，我会以为菜不是炒熟而是水煮的。也不爱喝那些清汤＋火锅底料的调配，除非排骨＋冬瓜or绿豆or其他炖汤。虽然是A型血，但从未履行过素食粗粮度日的计划。无肉食，毋宁死……（此处省略抱怨文字若干）。

曾经我是个只考虑自己钟意与否，而次要照顾他人情绪的人。以前每次同周遭朋友去吃饭，至少有那么一个菜，是自己的大爱。现在，多数时候是挑拣所限，提不起来点菜的兴趣。还有那么一些时候，会看人脸色，揣人心思。人家点什么我吃什么，饭饱与否，大概要看回去后还舔不舔零食。自备了一个硕大的（60L）储备箱，除了小部分是日常用品，另外的位置摆满了饼干、薯片、瓜子、话梅、牛肉干……
Y说的对，我的大部分开支，都花在零食上面。而不是好好吃饭。
其实我也想来着。奈何人懒，出去吃又少有钟意的菜肴。现在，好似令她有些改变，愿意每次逛街尝一些新鲜的店铺。前些天也一起点精武鸭脖回来吃。但口味和喜好，仍是相差甚远。
我喜清淡，她嗜辣咸。但凡炒菜，都是浓烟四起，气味呛重。不得不重申河南人的饮食习惯与湖北人，真是天远地别。
不要怪我鄙薄河南人。大概只有面食，TA们可以做到出神入化。炒菜炖汤，几乎没有发挥的余地。
同样没有各自的特色菜肴。但是湖北人擅长九头鸟的功夫，能够融会各家所长，自己没有的，可以学别人的，虽有偷的嫌疑，可是满足大众胃的需要，何尝不是一种功德呢？在武汉，我怀念在武汉的日子，学业无成，至少吃的，喝的，合意满满地。
可是河南，印象里除了馒头面条，大概就是包子小米粥了？抱歉，我是湖北人，只能讲湖北人的好，因为就了解这么多。也迁就这么多。以前不吃馒头，现在常吃。以前少吃挂面，现在常做。以前不喝汤（非炖制），现在也常投简单下菜叶子鸡蛋番茄。今年好一点，去年番茄鸡蛋汤喝得，整个一fat妹，骇倒一群人。

扯远了。叨叨今天菜做得失败之处，在于大蒜放得太多，待我一粒粒拨出来，竟有一两枚完整的蒜头那么大。
换作从前，大概是要不吃拉倒。如今，忍着浓烈的气味，一粒一粒，小心翼翼地，吃饭成为挑三拣四仍不敢嫌弃的一项工作。
默默地吃完饭，看Y在那里摆弄豆浆机，研制新配方，发现自己真的是没了脾气。
人地耐心，我地耐性，都渐长。

在吃上迁就一点，其实也不是什么性命攸关的大事。
但还是会怀念，在BC，white snow，小吴川菜，妈妈厨房，心情……吃饭的日子。也怀念那些我们相对而坐，看着各自背后的墙壁，寻找那些岁月留下的痕迹，无意中透露，各自心扉的日子。
才那么一点时间过去，为何，竟像上个世纪？

改变

原本以为，有一些事情是不必做的，看起来，都是徒劳无功。也曾以为，即便是携手相助，也只能在力所能及的范围内，那些举手之劳，常是首选。而费力不讨好的事情，多半就作壁上观。
直至看了《曾经是超人的男子》。听自以为是超人的男主人公讲：从前怎样，我们没办法改变；但是今天开始，你所做的，就有可能改变将来。某些人的将来。
初初地，和全智贤扮演的女主角一样，不置信——他人的生活，向来是容不得我们来插手的。何以见得，我们非要花力气做一些事情，来改变别人的未来？

世界于是变得和我等一样冷漠。有人受苦，多半是围观者居多。有人遇难，也因为旁人只是束手。并非无策。
曾经枉笑网路新闻，以大学生的生命，去换取落入粪池的老人的性命，是否值得？
可是，男主角的人生历程，那些初不为人知，渐渐拼凑完成的生命轨迹。偶然和必然，是有某种关联。

正如他所说，我帮助别人，是为了记得我自己是谁。对，我是超人。那些罪恶星球的坏蛋们，就是试图阻止我去帮助别人，从而忘了真正的自己是谁。
劝女主角戒烟时，他说，你一定要记得，真正的自己。从这一刻起，开始改变。
虽然，真正的他，只是童年受了枪伤，成年于车祸中失去家庭，又患有癫痫的病人。
最后，治疗让他记住自己的身份，却因药物的抑制作用，失去了喜怒哀乐，淡忘了助人为己任的本心。

我们大多数人，都似女主角，自私。爱自己，不在乎身边的人需要什么。为了名，利，欲，或是迫于世俗的眼光，以香烟，酒精一类的物质来麻醉自己。
每个人出生，都是有一颗善良的本心吧。却不知为何，渐渐成长，渐渐失去。忘了来世一遭，究竟是为了什么。
我们不快乐，不是因为得不到。而是得到的，和期望有出入。又或是，到手了发现竟不稀罕。
心像是缺漏的容器，难得填满。至于其他人的需要，变成不屑一顾。
才会有那么多袖手旁观。那么多人心叵测。那么多失落的，找不回来的灵魂飘泊。

但我此刻大概相信，这个世上，superman是存在的。
在每个人的心里，曾经都住着superman，只是岁月流逝，社会打磨，好多人把TA弄丢了。
有些人，能够把TA找回来。像女主角，到最后的一幕，扶着素不相识的老奶奶上楼梯，帮她拎重重的行李。

我希望，自己也能够找回内心独立的superwoman。
小小的，不是tiny，是一点点，自立自强，助人为乐的勇气。

下周，希望能够顺利地，实现个小小的梦想。姑且，可以称之为梦想吧。

还需要些什么

工作以来，一直害怕人拿学历说事。因所属的身份，在工作单位只属小部分人群。更何况，工作之初就听讲，领导对我等代表人群印象不佳，主要原因有之前某人犯的低级错误，更大一部分，是人的偏见与妒忌心理。
平心而论，工作上的一些事情，的确与学历没有多大关系。书读得再多，无法实践，依然是废材。学问只是一种修为和做事的方法，掌握的程度，因人而异。

我并不怪社会对研究生学历人群要求高。学历上去了，标准是不能够太低。但是，把要求定在一个完人，永远不出纰漏的标杆上，是不是有点离谱？
但凡有错，或是被人不待见，听到的第一句便是，还是个研究生呐……
呸～
我也情愿自己少读两年书。没盖这个招人的戳。现在学历不值钱，尊重更不值钱。
活是你干的，错是你担的，旁人有什么资格指手画脚紧揪住小辫子不放？一票否决制，在某些体制下的人群中，体现得淋漓尽致。

可是你又能怪别人咩？路是自己拣的。受到任何打击，遇见任何坎坷，你都得学会承受。然后坚强面对。

今天下午听S的那句话，着实是触到我敏感的神经。也许他只是玩笑，但听起来，还是有奚落甚至于排斥的味道。
也许，是自己一直以来都不肯承担责任。一直以来都没有真正融入角色。让人看起来，觉得能力有限。还是自己选错了地方，让一干人等不理解，产生危机感？
我不知道。也不想知道。有些答案太出乎意料，会刺痛本来若无其事的地方。

现在该做的，是改掉懒散的毛病，勇敢地去承担责任。敏而好学，不耻下问。
该做的，能做的，统统做到最好。起码，无愧于心。无憾于一段即将流逝的青春。

六十六岁初吻

借用的是天涯某贴的标题。选自杨千嬅的曲目《自由行》。
突然写这个，是因为看到姐姐的blog里，写自己的无助。看那些彷徨失措又寂寥的句子，仿佛一把锥子，突然扎痛心里某个位置。我很想站在她身边，安慰的言语讲不出许多，也许只能够静静的抚着她的肩膀，告诉她自己一直都在，希望支撑她走过这一段泥泞。可惜，我做不到。身处异地。总是想念大过相见。只能透过网络以及手机来传递彼此的消息。忙的时候，会忘了彼此，闲下来，又怕打扰对方的生活。年少时常念及的那句话，不若相忘于江湖。彼时似有千般感慨，偏是亲身体验时，才晓得谶言如此可怕。

我们都是如此孤独而又倔强地活着。外表坚强，内心柔软。念书时以为幸福不是那么难，所以挥别时都有满满的祝福与企盼。
每一次难捱的时候，总是希望有人关心。有人相助。有人站在身边。却总是，在现实面前失算。
喆姐姐说，人生最有意思的事情也许是，你想要的，它偏偏不给你。
算是感慨还是自嘲？

总是羡慕那些可以建立关联的couples。能够将自己交付给对方。或许是，那么难得的巧合，都被他们遇上。因不记得在哪里看到的：你喜欢的人刚好也喜欢你，该是个多么大的巧合。
奈何看到的，总是钟意与被钟意，不是彼此。
人生有多少无奈与感伤？
也怪不得有那么多人在开头提到的那个帖子里，如觅知己。
就连知己，也是容易暧昧的一种关系。该叫做知音比较不伤感情。

歌里面唱到：最怕世上游遍发觉没有此人，亲手破灭最后那天真，一生在旅行买票预了双份，站站停下最后也空等，今天决定回去痛快地坐一阵，最爱纵使真的要等，静静坐着亦会走近。

如果真的要到六十六岁初吻，你是否真的决定要等？

由衷地企盼，你们的身边都有一个人。陪你哭，陪你笑。陪你到老。好过，需要安慰的时候，我伸出一双手，却怎么也够不着。

chocolates

没来由地，想食chocolates。入口即溶的丝滑巧克力，或是浓香松软的巧克力蛋糕——但凡甜食，皆是大爱。
很少因为担心身材而禁口，想吃的，爱吃的，哪怕会令我身型走样，招人奚落，也是必然要吃的。除非没胃口。除非，撑到吃不下。除非，身体不适不能够吃（比如虾和海鲜，通常是尽量不吃）。

第一次吃巧克力，是那种酒心的。甜甜的，有少许酒味儿，咬一口，流出来的蜜汁能让心花怒放。因为贪吃，创下过一次吃掉一斤遭母亲数落的记录。事后也发现有点儿晕乎乎。好长一段时间都不曾碰它。现在已经很少见。有时候看见包装得像当时那个样子的，也会心动一下，剥开外壳尝一口，大失所望。也是奇怪，钟意的总是难以寻觅。以假乱真的，徒招嫌弃。

吃巧克力最频繁的时期，大概是初中那阵子。因为当了很多人的入团介绍人，被请吃的，是那种大块的，当时很流行的黑马巧克力。其他人都只有奶糖吃，唯有我，那段时间，每每吃完饭回到教室，掀开书桌都能发现抽屉里躺着一块大黑马巧克力，那叫一个腻。
最可怖的是过不久堂姐出嫁，请客结束余下来好多巧克力，也是黑马。冻在冰箱里，我和弟弟饿了就去拿来吃。从此看见这种巧克力就发慌。至后来某天在超市里看到这个牌子，立马转身走人。
睹物而生恨，太腻歪也是种罪过。还是弟弟最黯人心，吃任何东西都不过量。就连家里炒菜，也是严格限制他妈，切记用小盘儿，吃到7分饱，省得一顿吃罢不想下顿。总是要有点缺才会有念想。多精辟。

尝过的最华丽的巧克力，是某位姐姐从德国带回来的黑骑士。因为我念叨着想吃chocolate，愣是不远千里从外地快递过来。那个冬天，过得相当温暖且甜蜜。虽然巧克力是苦的，心却是甘甜如饴。想要的，能够被奢侈的满足，唯有吃，才能达到此种境界吧？
所以我的要求向来不高，好味，吃饱。人生就无大憾。那句话好像也是说，饱暖思淫欲。吃饱了，身体暖和了，才会有其他更高的追求。

最深刻的关于chocolate的人生哲理，是阿甘说的：Life was like a box of chocolate ,you never know what you're gonna get.
人生的爱与恨，也许就浓缩在吃里了。纵然小小的巧克力盒子，也能够赋予如此丰富的内容。华丽的包装里，有何样的内容。需要与满足是否成比例……

向来也只有吃，才让我如此牵肠挂肚。
Anyway，此刻，很想舔着一块巧克力，然后满足地，陶醉在甜蜜又有些苦涩的芬芳里。

意料之外

本月开始，决定把每天要做些什么记下来。待完成后一项一项划去，工作会多一点成就感。也能够一目了然地分辨事情的轻重缓急，而不是丢三落四，拣了芝麻丢了西瓜。

昨天比较顺利。上周五制的样品已晾制好，只待测试。找师兄要的样品也拿到了，制样2个。最顺利的事情是作为XX员的职责，第一次履行得如此顺遂。从中发现，良好的沟通和充分的准备，是完成一件事情的必需条件。惨的是新制的样品因为偷懒，没听师傅的建议，达不到测试要求，只能重做。

今天的主要工作就是这个。还有签字，发放标签等几件小事。上午没有要求工人师傅操作，全部自己干，两个样，从准备到完成，花了1h，比起在学校，效率低太多。
下午没什么事情。到车间晃晃。接了师傅的一项活儿，完成后，有一点点满足感。
不想坐到4点多，W同志把C同志给叫来了。就是那个害我跌一跤的同志啊！
第一次发现该同志的话是如此多。不过还好，能够镇定应对。噫，大概是混久了，脸皮也混后了吧。到后来察觉，原来紧张的不是我，是他。哈哈，装精有装精的好处啊～
这是意料之外的事之一。
之后C同志试MP4的音质，提到另一位前辈。某个看起来古板，但打交道觉得还算温和的人。
据C同志讲，他竟然是个发烧友——大家都一脸不置信的表情。C说，我觉得买个几百块的耳机已经可以了，可是，他居然买了个2K的耳机，而且说，听音乐最好听软片，手刻的那种最好……
天呐，真是人不可貌相。

有些人看起来深沉，其实肤浅。有些人看起来沉默，其实闷骚。有些人看起来热闹，其实寂寞。有些人看起来柔弱，其实坚强。有些人看起来坚强，其实脆弱。有些人看起来温柔，其实是只恶虎。有些人看起来彪悍，其实内心柔软……
所以多数时候都不肯相信表象。因为，那只是一层skin，覆盖其下的血肉与内心，也许压根不是看起来的那个样子。要真正了解一个人，不是靠眼睛，而是感觉。

从外表到发现一个人的内心，常常是件意料之外的事情。有些时候，是惊喜。有些时候，是错愕。
其实怨不得别人，怪只怪我们太容易想当然。太自以为是。
这种时候，只好像歌里唱的，借我借我一双慧眼吧～
嘿嘿，MS佛家才有这个本事。
我需要的，是积累些人生经验，从容面对生活。
不再怯懦。不再犹豫。不再追悔。不再因为找不着幸福而失落。
纵有再多意外，也只想，一笑而过。